The Heartbreak Diaries: Taryn Bailey

'n Dagboekinskrywing van Taryn Bailey...…

Maart; Liewe Dagboek; Wel, vandag was kak. Niks nuuts daar nie. My werksdag was oorlaai - soos gewoonlik het ek my koffie laat val en my hemp gevlek, 'n kous geskeur en die ou met wie ek al halfernstig probeer wees stel net belang om te lê.

Nou, nadat ek nie op my eie kon dekomprimeer nie, sit ek hier op my rusbank met 'n bottel Chardonnay en my grootste - en gunsteling van die afgelope tyd - wynglas terwyl ek probeer om my hartseer en frustrasies weg te skryf. So, hier gaan: My lewe voel soos 'n reuse gemorshoop in 'n kontrakteursvullissak wat ek aanhou om agter my aan te sleep met geen hoop dat die swaarmoedigheid van sy stres verlig nie. Ek het nog nie oor my laaste breuk gekom nie – hartseer, ek weet – en dit laat my net voel asof ek die waardeloosste persoon op die planeet is. Ek hou aan om te speel deur wat ek gedoen het of waar ek verkeerd gegaan het, maar ek bly leeg kom en ruil dan in hierdie verskriklike aanvalle van selfveragting omdat ek nie beter gedoen het in wat de fok ook al verkeerd was nie. Ek bly ook aan hom dink.

Wat hy dalk nou doen en gedurig wonder of hy enigsins aan my dink. As hy eers vir my omgee? Ens, ens, ens. Voeg standaard hartseer kak hier in, bla….

Soos jy weet sukkel ek om my aandag te probeer aflei met ander take of aktiwiteite wat dalk kan help om my gedagtes af te neem hoe onwaardig ek voel - en hoeveel wyn ek Ek het die afgelope maande verteer - maar niks help nie. Ek kan nie eers iemand kry wat bereid is om my vir langer as ’n paar uur vas te hou, sonder dat dit tussenin sinlose seks is nie. Hel, op hierdie stadium sal selfs 'n vriend gaaf wees.

Iemand met wie ek net kan praat wat bereid sal wees om te luister en seker te maak ek sterf nie aan alkoholvergiftiging – of eensaamheid, wat my ook al eerste kry nie. Ek weet nie hoe op aarde ek tot op hierdie punt in my lewe gekom het nie maar Jesus Fokken Christus, dit suig. Ek wil ook my gelukkige einde hê, dammit. Ek wil kinders hê en 'n liefdevolle man. 'n Familie om na huis toe te kom wat opgewonde sal wees om my te sien met drukkies, soene en ek is lief vir jou.

Ek wil hê my man moet agter my aankom en my omhels terwyl ek in my sweet skottelgoed was en 'n ou, baba-bevlekte, oorgroot t-hemp wat nooit twyfel dat ek die mooiste vrou in die wêreld is nie. Ek wil Kersoggend saam met hom in die bed lê en giggel onder die komberse terwyl ons luister hoe ons kleintjies stadig wakker word om te sien of Kersvader opgedaag het – al het ons albei nie geslaap nie omdat ons heelnag wakker was en geskenke toedraai. Ek wil hand aan hand met hom langs die strand stap terwyl die onderkant van my opgerolde jeans sopnat word en die sand tussen my tone vassit, net om weggespoel te word deur die saggies rollende branders wat ons tegemoet gekom het.

Ek wil so graag daardie herinneringe saam met iemand hê en dit maak seer om daaraan te dink om dit nie te hê nie. Of om te dink aan die kanse wat ek verloor het om dit te hê weens kleinigheid, jaloesie en onsekerheid. Ek weet nie eers hoe om hierdie dagboekinskrywing af te sluit nie, dis hoe pateties van taak ek geword het. Maar dit is al wat ek energie en fokus het vir vanaand.

Die wyn het sedertdien my nuwe BFF geword en ek kort 'n hervulling so TTFN, Diary. Miskien sal ek môre nog 'n bietjie "wyn". … Sjoe. Ek maak nou selfs kak woordspelings. Nog iets om op trots te wees, nie waar nie? Sien jou; T.

Bailey..

Soortgelyke stories