The Heartbreak Diaries: Melinda Chevalier

'n Gedeelte uit die dagboek van Melinda Chevalier...…

🕑 5 minute minute Liefdesverhale Stories

Januarie. Liewe Dagboek; Ek mis hom. Weereens. Dit is 'n paar weke sedert ek laas sy stem gehoor het en my hart is seer om dit nou weer te hoor.

Ek voel 'n diep hartseer en dit het my vandag ten volle beetgepak. Ek voel amper desperaat om sy lag te hoor en die een te wees wat hom vreugde bring. Ek wil alles oor sy dag hoor en lang gesprekke voer oor onderwerpe wat ons 'n miljoen keer voorheen bespreek het. Ek wil praat oor die onmoontlike droom van 'n lewe wat ons saam kan hê.

Ek wil hom hoor sê hy is net so lief vir my as wat ek hom liefhet. Maar ek kan nie, want hy is nie lief vir my nie. Daardie feit is hartverskeurend waar.

Hy is lief vir iemand anders en 'n toekoms saam is iets wat nooit bereik kan word nie, maak nie saak hoeveel moeite gedoen word nie. Ek begryp ten volle die redenasie waarom ek nie die man kan hê wat ek wil hê nie en ek verstaan ​​dat hy iemand anders vir sy vrou wil hê, maar ek vind myself steeds nie in staat om te laat gaan nie, ten spyte daarvan dat ek goed weet dat ek sy geheue moet wegsluit vir my gesonde verstand. Ek vind myself weier enige vooruitgang van romanse of liefde. Verag hulle, selfs.

Ek het opgemerk hoe ek haatlik en bitter word. Ek haat dit dat ek nie goed genoeg was om sy liefde te verdien nie en het gevind dat ek sit en wonder wat fout is met my. Hy het my verander in 'n mens wat ek nie is nie en ek kan stadig voel hoe meer en meer van myself wegglip. Tog droom ek pateties van hom en die lewe wat ek so graag saam met hom en net hom wil leef. Ek dink aan 'n lewe vol onvoorwaardelike liefde en geluk.

Ek wens om tuis te kom na 'n huis vol van ons herinneringe saam, die swaarkry wat ons oorkom het om saam te wees en al die lekkernye wat gevolg het. Ek droom van Kersoggende en om te hoor hoe ons kinders die sitkamer binnehardloop om te kyk of Kersvader gekom het. Ek droom van 'n dogter en 'n seun wat buite met hom speel, hulle deur die tuin jaag en wegkruipertjie speel.

Ek verlang om aan die einde van die dag op sy bors te lê net om sy hart te hoor klop en vind dat die ritme van my eie klop met syne gesinchroniseer is. Ek wil elke oggend langs hom wakker word en sy reuk inasem terwyl ek myself teen sy rug omhels, om hom met sagte soene op sy skouer en sy nek wakker te maak voordat ek hom op die mees intieme manier myne maak. Om te dink om hom rofweg, passievol en op elke ander manier tussenin te vat, het een van my guilty pleasures geword. Om hom ’n soort plesier te gee wat niemand anders kan nie.

Ek het gevind dat my hand dwaal terwyl ek in die bed gelê het en presies daaraan gedink het. Ek kon myself nie laat stop nie, want my hand het oor my lyf gedwaal. Ek het my hande oor die bokant van my borste getrek terwyl ek aan sy tong tussen my bene dink.

Ek het my hande verby die lyfband van my broekie laat afgly terwyl ek sy lyf oor myne verbeel. Ek het my regop tepels saggies tussen my vingers gerol terwyl ek voortgegaan het om die siek, klein fantasie te bou van 'n passie wat ek nooit sal ken nie. Maar ek het dit in elk geval deurgespeel. Ek wou dit klaarmaak en ek moes.

My liggaam het my nie toegelaat om dit te ignoreer nie, veral na die afgelope weke van eensaamheid. Ek het my vingers oor die nat opening van my spleet getrek terwyl ek gedroom het van sy seks wat teen myne gedruk is. My hand het teen my klit gedruk terwyl ek een vinger binne-in sak, net soos ek my voorgestel het hy sou. Die bewegings van penetrasie het vinniger geword soos my gedagtes geswem het met die gedagtes van sy liefde wat binne-in my druk. Ek het my voorgestel dat hy my liefhet, elke stukkie van homself in my indruk en homself aan niemand anders wil gee nie.

My mure het op my hand vasgeklem toe ek die rand nader en ek kon nie ophou om sy naam uit te roep nie. Ek het selfs erger gevoel nadat ek myself tot klimaks gebring het. Ek het hol gevoel. Asof om myself te verken en lief te hê niks beteken nie.

Die feit dat ek net my liggaam se behoeftes bevredig het, was duidelik. My plesiertjies is nie meer plesiertjies nie, noudat my hart losgemaak is. Ek weet mettertyd dat dit sal stop en ek sal in staat wees om myself en dalk selfs iemand anders weer lief te hê, maar op die oomblik lyk daardie uiteindelike werklikheid so ver weg en ek kan nie hierdie gevoelens laat stop nie. Ek weet dat ek moet aanhou lewe, maar selfs met al die logika in die wêreld in my gesig gegooi, kan ek myself nie sover kry om te dink aan 'n lewe sonder hom daarin nie.

Op die oomblik is dit nie 'n werklikheid waaraan ek wil dink nie. Soos altyd, dagboek, was dit 'n plesier. Die uwe; Melinda Chevalier..

Soortgelyke stories