Last Stop Bubbles: A Lost Blondie-Verse Tale, Deel Twee

kougomvisioene en verdraaide herinneringe ontmoet…

🕑 28 minute minute veelrassige Stories

I. Bose gemoedstoestand. "Versigtig, naderende platform." Die aankondiging verdrink die geknipte fluisteringe, maar die versteekte oogbal bly.

Sommige het my dadelik geken. Die celebrity-agtige herkenning flits soos vet paparazzi Nikons toe hulle die bekende tatoeëermerk naspeur wat oor my wang skuins, en brand in die pad van 'n ander wat net bo die kraag van 'n vuil Seattle Sounders T uitsteek. Die meeste doen dit nie.

Jy het die wat die nuus boikot. Media-oorlog teen die waarheid, ja? Kan nie die kak vertrou nie. Die samesweringsteoretici, weet jy? Alle getinte skakerings en skerp oë. Illuminati oral, man.

Hoërskoolkinders te jonk om my gesig of verlede te ken. Te geabsorbeer watter akteur is tans fokken die nuutste groot ding in die musiek biz. Wie de fok is Taylor Swift? Klink na allerhande soorte tronkbaas. En dan is daar my gunstelinggroep, dié wat my weerspieël. Die mense wat te hard op hul eie ondeugde was, te bekommerd oor rekeninge, kinderonderhoud en laataand geweervuur.

Pip-pop ry-byes, weet jy? 'n Te groot emmer 'n persoonlike hel om om te gee oor die storie van 'n ander swart wat reg langs hulle in die Twomps sukkel. Kak as gefluisterde skinderpraatjies egter nie die verslaafde se verhitte lepel heroïen is nie. Jy weet dis 'n slegte idee want dit blink en smelt… shit, weet jy dit. Maar die bedwelmende behoefte om dit deur jou are te laat vloei, ignoreer rasionele denke en selfbehoud. Een smaak en… waas… dit voel goed om jou eie pyn ander s'n te verdrink, veral as dit 'n goeie produk is.

Goeie skinderpraatjies. Regte swart en wit Romeo en Juliet kak. Hoë samelewing en geut asblik. So suiwer dat jy nie eens sou weet dat jy OD het voordat dit te laat was nie.

En tog merk die kind in my op die nuuskierige vrees wat meng met hul skindergierigheid. As kind in die dubs het ek grootgeword met die pip-pip-pop-pop-simfonie van geweervuur. Hulle het grootgeword met skoon lepels in die mond en geen blikkies strooipos nie. Bastards het niks geweet van vrees nie. Hulle dink seker aan my as net nog een van daardie mindless gangbangers waarvan jy altyd op die 4 uur nuus hoor.

Die vet, klein stasie-geldmaker: misdaad en dood, broer, misdaad en dood. Nog 'n skrikwekkende swart man wat op hul strate losgelaat is… weer. Hulle is nie presies verkeerd nie, maar hulle is sekerlik ook nie presies reg nie. Hulle ken my nie.

Hulle het geen reg om my te meet nie. En tog kan ek hulle nie regtig kwalik neem vir hul kronkelende voorliefdes nie. Selftwyfel. Selfverwyt.

Haat. En 'n verkreukelde dollar se kort-veranderde selfbejammering. Ek het te veel keer deur die 12-stappe van snert gegaan om te tel.

Dit is alles een groot sirkel-ruk in plastiekstoele met 'n bord koekies en 'n dosyn jaar se snikkestories. As jy regtig gelukkig is, 'n paar skrifverse ook. Wat sê hulle egter? Skuld vreet en verteer wanneer jy dink jy verdien dit. Maar terselfdertyd, toe jy bloed gekry het soos myne… wanneer daardie bloed agtersteegies in robynrooi muurskilderye geverf het omdat jy net nog 'n punk-gat kind was met die wêreld om te baklei, is daar altyd daardie stukkie trots wat kan nie heeltemal uit jou geslaan word nie. So, sowat 'n halfdosyn stops gelede, het ek my sketsboek en ink en houtskoolpotlode laat vaar en reg agteroor gestaar, terwyl vingers 'n hip-hop-slag op die leuning uittik.

Dit het hulle net opgewonde gemaak, die fluisteringe wat deur die beknopte metaalbuis beweeg soos verf in water. Nie 'n enkele bietjie helder vloeistof word die vuil waarheid gespaar van wie en wat ek is nie. Wat ek gedoen het. Dit beweeg reg op die lyn af.

’n Groep tieners, nie veel jonger as ek toe alles van aks af getuimel het nie, staar die hardste. Die langste. Maar anders as die res, beweeg hul monde glad nie. Hulle het hulle nie nodig nie, wat my beide fassineer en steur, want dit is nog 'n herinnering dat die wêreld nie ophou beweeg nie, selfs wanneer jy dit doen.

Dit hou aan vorder, soms vir die ergste. Hulle vingers vervang die bakhand-fluistering van kleintyd wat ek onthou het, tip-tik oor blink slanke skerms, futuristiese fone wat soos woedende horings met 'n vlaag boodskappe gons. Ek kan my amper voorstel dat klein gedagteborrels bo hul koppe uitspruit met klein mense daarin, en woorde verhandel in 'n taal waarvan ek afgesny is. Dit is 'n goeie idee vir 'n tematiese skildery, so ek steek daardie verdwaalde idee weg vir later wanneer slapeloosheid sy lelike kop uitsteek en die gille bongo-tromme teen my ribbes slaan.

En tog is een van die tieners onbewus van die vingertikkommunikasie. Sy is 'n donkerharige meisie met pruilerige lippe en helder skuins oë. Asiatiese miskien. Weet nie watter geur nie.

Die soort wat egter oë trek. Daar is 'n soort morbiede nuuskierigheid in haar leiklipgrys, 'n donker magnetiese trek wat my laat wens ek kon deur die sitplek onder my bloei tot by die spore onder. Ek het daardie voorkoms al gesien. Daaruit voordeel getrek.

Is benut deur. Sal ook nie weer swig nie. En tog, 'n ander stem, werklik basies en instinktief, en omring met die gevaar waarteen pa se dogters waarsku, het ander idees en saai vleeslike drange. Hulle is die soort tronk wat probeer om jou uit te slaan, jou te laat vergeet, jou te laat haat.

En, miskien die ergste van alles, ontwerp om 'n swart man te laat vrees. Daardie stem krabbel tonele uit in skrynende graffiti en dit speel eers met skrikwekkende eenvoud af: stokfigure wat bymekaar kom terwyl die bladsye waarin hulle woon, teen filmrolspoed verbyblaai. Gou genoeg skeur hulle weg van die papier en spring in 'n gestileerde, driedimensionele wêreld van M.C.

Escher se Relatiwiteit. Hulle glimlagte, ons glimlagte, draai en lywe krom. Ons ruk onderstebo, druk teen plafonne en mure teen onmoontlike hoeke, die wette van swaartekrag en rede omskep in onbegrip en duiselingwekkende waansin. 'n Slegte coke trip.

Ek knip my oë en alles krom, 'n swart en wit stomfilm, fladderende raam stadige raam. Sy is gebuig op die teëlvloer, ronde gat wys na die hemel. Vet geparelde druppels saad drup uit haar opgevlamde pienk poesie. En net voor 'n reuse onsigbare uitveër die toneel wegvee, krul haar skraal nek rond, en ryp blou lippe grinnik oor tot oor. Ek kan nie asemhaal nie.

Alles is koud. Ek hardloop met my hande op my arms, op soek na die opgehewe klein knoppe van 'n naald, asem raserige verligting uit as ek niks kry nie. Die meisie se glimlag bly egter steeds, tergend. Ek grimeer en druk my oë toe.

Ek is mal. Vyf jare. Kan jy regtig soveel van jouself verloor?.

Retories. Ek weet alles van beide tronk-eksperimente en tronk-realiteite. My seuntjie Zimbardo het gewys wat gebeur selfs met diegene wat beweer dat hulle goeie mense is. En daar is nie baie daarvan om mee te begin nie.

Regte bedoel ek. Dit verg egter nie veel nie. Vir donnerse seker.

Wat? Jy het verras? Gedink ek sal hom nie ken nie? O, ek ken sy werk, het dit eerstehands ervaar. Tronk skep rolle wat gevul moet word, man. En jy verander jouself om by hulle in te pas. En dit is regtig vloeistof-agtige verandering.

Soos om in water te duik. Die trein ruk effens terwyl hy die perron intrek en ek is… terug… oë wat stadig oopgaan. Die fluisteringe het weer opgeneem, harder, meer freneties.

Ek besef drie dinge in daardie oomblik. Elkeen meer befok as die vorige. Een.

My oë brand 'n gat deur die mond van daardie bleek, donker haar meisie. Twee, daar is 'n ongemaklike, polsende ereksie in my jeans. Drie. Die atmosfeer binne die kompartement het verskuif. Ek kyk rond.

En in almal se oë lê beskuldiging. Ongeloof. Minagting.

Vrees. Afgryse. Woede. Dit is dieselfde emosies wat ek op die daaglikse grootword in Ghosttown gesien het, net vergroot met 'n duisend. Cuz, om eerlik te wees, dit lyk asof mense hier rond altyd weet wanneer jy van die vuil dertigerjare is.

En hulle oordeel jou daarvoor. Behalwe sy. Sy slaan nie eens 'n oog nie. Fluister nie. Glimlag ook nie.

Haar oë is geoefen op die bult wat ek onder 'n slingersak probeer wegsteek. Daardie leiklipgrys van haar laat my vel kruip. Herinner my aan 'n tronkterapeut.

Daar was 'n digotome skeuring in daardie sproete: die dooie oë van iemand wat te veel boosheid in die wêreld gesien het, bang was vir dit alles, en tog… 'n sekere soort verdraaide, sterreoog-lus gehad wat aangevuur is deur die einste misdadigers wat daardie skrikwekkende euwel pleeg, mans wat agter tralies toegesluit is, 'n koue dekadente dieretuin wat ontwerp is om fokken fantasieë te vervul. Fantasies baie van my medegevangenes was meer as gewillig om te help voorsien onder die dekmantel van navorsing vir 'n boek oor gevangenis sielkunde. Ek is onbeskaamd om te sê dat ek meer as een keer vrywillig was. Proe haar soet helse mond in beknopte kaste. Sit piel aan gat.

Het haar alles gegee wat sy wou hê en meer. Totdat vrees en dronkenskap saamgesmelt het en sy verander het in iets wat ek soms spyt is om saam te help. Klein wit meisie sielkundige het geen idee gehad nie.

Het haar gedagtes in stukke gefok met geen legkaartmeester om alles weer bymekaar te sit nie. Maar wanneer jy desperaat is, en die enigste ander manier om die wêreld te verdoof dwelms is, het jy die moeilike besluite geneem. En ek het nie weer in daardie strik gegaan nie.

So hier is ek, innerlike stem neurie oor daardie herinneringe terwyl hierdie klein, nie so onskuldige meisie slank bruin vingers gly slank bruin bobene, hoër en hoër totdat hulle dryf onder baba blou rompie. Die punt van haar rooi tong steek uit terwyl haar vingers die aansluiting tussen haar gladde dye manipuleer en vinnig werk om die volgende PA-ontploffing te klop. "Staan vry, deure gaan oop." Die suigseël breek met 'n gesisende sug van verligting en liggame vloei uit die metaalbuis en uit op die platform. Ek verwag gejaag. Ongeduld.

’n Waansinnige kollektiewe behoefte om deur die skare te druk en te ontsnap uit die hegte grense van staal en aluminium en ’n monster wat hulle nie kan verdra of verstaan ​​nie. Maar daar is nie. Net beweging. Serpentyn. Koud.

Net warm lywe wat koue bloed wegsteek wat van een plek na die volgende beweeg voordat horlosies tik en die siklus weer begin. Ek is bloot die ongehokde, potensieel gewelddadige vermaak om hulle van punt A na punt B te kry sonder om aan die slaap te raak. Ek verbeel my hulle sal boodskappe van hul vreemde fone af stuur.

Vertel 'n vriend wat hulle op die rit huis toe gesien het. Simpatie en gruwels uitgeruil. En gaan aan. Vergeet.

Maklik soos ouma se warm appeltert eet. Die bisarre aard van die oomblik bring 'n woede na vore wat ek gedink het vir altyd begrawe is, 'n deel van my wat koue klip, kouer yster en 'n palet dunner verkies as 'n pak kaarte. Wanneer die geselskap van mede-gevangenes meer gesellig voel, meer natuurlik en minder soos rotte wat verstandeloos skarrel vir hul een bietjie geluk, hul een happie kaasagtige goedheid voor die dood, wil jy amper teruggaan. Maar dan, in 'n ses-by-agt sel langs 'n ander ses-by-agt sel, vyftien per muur, vyf en veertig per vloer, deel jy iets in gemeen met diegene rondom jou.

Jy vertrou hulle nie. Julle haat mekaar. Sou mekaar doodmaak om te oorleef as jy moes. Maar hulle is op sekere maniere soos jy, en dit is iets wat jy kan vertrou. Kan koppel aan.

Selfs met 'n shiv in die rug. Jy sal ten minste verstaan, op een of ander perverse manier. Die platform word net so vinnig leeg soos dit gevul het, liggame stapel in sodat die proses weer by die volgende platform kan begin: vreemdeling vir vreemdeling, bestemming vir bestemming, totdat die knetterende PA-stelsel uitbars dat die volgende stop die laaste stop is, die einde van die lyn.

Dit het my bang gemaak toe ek grootgeword het, weet jy? Die laaste stop bedoel ek. Die soort bang wat heeltemal irrasioneel is. Maak nie sin nie. Daar is geen rympie of rede daarvoor nie.

Net is. Behalwe dat daar waarskynlik beide rym en rede is en ek is nog glad nie geneig om dit te aanvaar nie. Die trein ruk en begin sy stadige kruip weg van die perron af. Ek kyk op van my leë sketsblok om 'n figuur te sien wat woes na ons toe hardloop, arms wind maal. Maar daar is nou geen keer nie.

Niemand gee om nie. Dis Oaktown, man. Moet altyd eers na jouself kyk. Tog vang ek hierdie desperate figuur met houtskoolpunte op die bladsy in my skoot vas.

Gee lewe aan 'n gesig wat ek nie van hierdie afstand af kan sien nie. Wilde pienk hare. Gladde rooierige wange. Helder oë met laglyne. Ek gaan voort en om redes wat ek wens ek kan nie verduidelik nie, bring ek ook 'n subtiele hartseer in die gesig.

Pyn versteek agter onder porselein oppervlak. Tog gee ek die gesig 'n glimlag. So wyd is dit seer. Fokken megawatt intensiteit. Warm genoeg om al die tweegesig uitdrukkings en snert wat mense deur die dag dra weg te skroei.

Ek stop. Kyk af. Grimas styf.

Ek het… die verlede geteken, of liewer, 'n herinnerende verbeelding daarvan, met effense veranderinge hier en daar. Dit is nie 'n aangename een nie. Ek steek die boekie in my opgeklopte slingersak en trek 'n blok post-it notas uit.

"Versigtig. Nader platform.". Die trein kruip tot stilstand.

Lywe hoop op. Lywe hoop op. As ek klaar is, blaai ek deur die blok post-its. Gemaskerde stokfigure dans op stille maatslae. Oor maanverligte lakens; Onbewus van die wêreld; Aan mekaar.

Totdat hulle saamdruk; Verander in een; bons oor beddens; bons teen mure; Leë boulevards af…. Wip, wip, wip…. Tot hulle weer skei. In twee afsonderlike vorme; Weer stil. Met inagneming van mekaar.

Die manier waarop ek die Marsman en die man raai. Miskien… Wat de kak is dit?. Wie is jy?.

Wat is jy?. Uitheemse drome in. Verwikkelde ruimte. II. Kougom.

"Versigtig, naderende platform." Die aluminium blik is 'n kookoond. Sweet krale op voorkoppe. Koppe hang.

Oë fladder. Die stukkende lugversorgingstelsel spoeg en klonk saam en voeg net louwarm lug by die verstikkende Oakland-hitte wat deur die vensters stoot. Dit is vyf-en-negentig grade buite en warmer as die hel in die buis. Maar dis 'n hel wat ek verwelkom.

Twee weke vrygestel en dit is die eerste keer dat ek my nie hoef te bekommer oor die staar en die fluisteringe nie. Ek sukkel om 'n opwarmingsskets klaar te maak, draai 'n houtskoolpunt in skuins golwe, meng met die pad van my duim. Dis rof. Normaalweg is skerp lyne slordig. "Staan vry, deure gaan oop." Gedempte sugte van verligting filter rond terwyl lywe op en uit in die blasende middagson sukkel.

Ek het haar weer geteken. Wel, nie presies sy nie, dink ek. Dit is meer simbool verbonde aan 'n vroeë geheue. 'n Kolibrie, vlerke vaag, sweef oor leeubekkies.

Onder die drukkende hitte van die son sukkel ek om 'n bepaalde herinnering te herleef. Dit was winter dink ek en ons was verstrengel onder 'n kwilt langs 'n ruimteverwarmer, haar gladde poes wat warmte teen my been uitgestraal het. Ek onthou hoe sy gekla het dat sy heeltyd koud was.

Selfs toe Oakland 'n ware sauna was in vergelyking met die koue toendra waarin sy gebore is. Sy het daarvan gehou om te sê dit was die Russiese bloed in haar, wat haar familie deur haar gestraf het omdat hulle die Moederland verlaat het. Sal 'n paar obseniteite in haar moedertaal prewel en 'n middelvinger na die lug lig. Sy het daardie aand gebrom, soos sy gereeld gedoen het, terwyl ek daardie kolibrie-ink by die plooi van haar bobeen opgespoor het, tevrede om te kyk hoe die vlerke fladder elke keer as sy beweeg.

Toe het sy skielik gestop, met sagte lotion-hand wat oor my lies vlug. Klein geheime en drome het soos vrugtige ambrosia van haar lippe afgespoel. Donker geheime.

Lewendige drome. Kaleidoskopies. Ek het gedink dit is die swamme wat praat, maar dit was al sy. Altyd sy. Haar gedagtes was pragtig eksentriek en te fokken goed vir hierdie verdomde planeet.

En dit het my vingers gejeuk, desperaat om daardie peinsende uitdrukking van vrede op haar gesig te trek. Sy was…. 'n Harde pop verpletter die dagdroom en ek veg soos 'n hel om dit aan die gang te hou terwyl dit wegblaas tot swart rook. "Watse tekening?" vra 'n asemrowende stem. Ek kyk op en jy is gebukkend soos Auguste Rodin s'n, The Thinker, groen oë wat my oorwerk met toesig-agtige intensiteit, 'n roofdier-dreun wat na die Midde-Ooste woestyn soek na teikens.

Jou oë rek wanneer hulle die tatoeëermerke vind. "Verdomp. So… jy is hy? Mhm. Jy lyk nie vir my soos 'n moordenaar nie. Tabloids het seker 'n nommer op jou gesig gemaak.

Jy is eintlik nogal oulik.". Jy blaas nog 'n borrel uit 'n groot prop van wat moet dubbelborrel. Dis 'n perfekte pasmaat vir die slanke stringe suikerspin soos karnavalhare wat onder 'n agterste As-pet ingesteek is.

"Pennie vir gedagtes? Hoe vuiler hoe beter.". Jy leun vorentoe, rol die tandvleis om jou tong, skraal kakebeen wieg heen en weer oor jou vuis soos 'n roeiboot in 'n stroompie af. Jy herhaal die vraag en ek gaan slapbek.

Vir 'n breukdeel van 'n sekonde is jy iemand anders heeltemal, en dit is Tupac wat uit die graf opgestaan ​​het, wat poëtiese ritme van die ander kant af draai oor die waarheid en aard van dood en lewe. Mistiese relatiwiteit. Regte Einstein kak, sou sê, asof hy ooit 'n fisika boek in sy lewe gekraak het. Dit is egter net vir daardie een breukdeel van 'n sekonde, want onder die elektriese pienk hare, blink lipstiffie en dun tenk top, ken ek jou. Wel, almal in C-Block het jou geken.

Jy het die helfte van my selblok afgesuig as jy die woorde van kleinhandelaars vertrou het, gebruikers uitgeroei het en die roterende aanhouding van die Engele van die Hel. Beste vanielje-esel in Oaktown. Is nie nog 'n vuil wit meisie soos sy in die Dubs nie. Fok soos 'n opgekookte klein Aphrodite vasgevang in 'n maer klein tomboy lyfie, desperaat vir een of ander dik swart slang, man.

Mond so vieslik soos daai poes styf is. Fokken bloei die sperm van jou piel af soos een van daardie vampier-klassieke. Skemer? Die fok is hierdie Twilight kak, nè? Ek praat klassieke Dracula. Sommige Bram Stoker kak op suur.

Eerlik teenoor God se waarheid. Magie poes. Ek sou nog vyf jaar doen net om nog 'n vrag in haar te pomp. Beter as om op te skiet met Slim se soet coke.

Uit my ervaring, hoe wankelrig die verslaafdes dikwels met die waarheid was, het hulle amper altyd 'n manier gehad met woorde. So ja, ek het al die stories geken. Het selfs een van my eie, al wens ek dit nie. Día de Muertos: 'n dag van die dooies wat steeds drup met sy swart komiese ironie. Dit was haar idee om te gaan.

Het gesê haar pappa sal haar doodmaak as sy klein prinsessie met mense soos ek meng. Nie net 'n vuilarm kunstenaar wat geboue in sy vrye tyd gemerk het nie, maar donkerder as sy Lexus. Het my vertel dat die vrees vir 'n klap met die rug, 'n privaat kosskool, en die verlies van haar kredietkaarte haar net geil het. Het haar gebrand en naak en dalk selfs swanger gemaak. Tref elke enkele laag maag-dringende verdorwenheid om pappa se gedagtes te buig.

Ek het die man gehaat. Het een van sy advertensieborde oorkant die straat gehad, met gesig wat na ons gestaar het, uittartend terwyl sy prokureurs probeer het om mense uitgesit te kry sodat hy die paar blokke wat vir ons oorgebly het, kon afstoot vir opgevoede basters wat slanke sportmotors bestuur. So natuurlik het ek ingestem, met 'n knor en 'n draai van heupe, pompende pappa se prinses en die befokte liefde van my lewe vol met swart baba beslag. En op een of ander manier, toevallig, het sy op jou afgekom nadat ons geskei is in 'n polsende see van gruwelike kostuums en ritmiese dans… die Dubs se gunsteling bottel vuurpyl blonde.

Toe ek haar uiteindelik kry, in 'n koorsagtige verdwaasheid op straat, ruik sy na seks en vrugtige skemerkelkies, klam silwer broekie styf in haar vuis gebal. Ons het soos diere terug by my genaai, verhitte bekentenisse het soos 'n veldbrand van haar lippe af gebrand. Verhale van jou wat in 'n kis wriemel, spunk geverf oor ligte tepels, wat hulle laat blink soos seldsame silwer dime. Haar pienk tong fladder oor jou geplooide ster soos skoenlappervlerke, vingers wat in jou morsige ruk skêr, en al die romerige opwinding terg. En 'n driehoekige madeliefieketting van wellus met 'n raafvlerk skoonheid soos haan na haan jou soepel lywe soos vars gebak geglasuur het.

Jy het haar meer laat voel dink ek. Om hoër te vlieg, transendeer verder. Sy wou by my aansluit in die Technicolor-leemte waarin ek duik tydens my dwelm-aangedrewe waas van kreatiwiteit, verf op doek spat, beelde skep wat oop gedagtes prikkel. Sy het gesê sy wil al die sterre in haar mond vang, hulle heel insluk totdat sy in die lig verstik. So ek het haar soontoe geneem en die wêreld om ons het gebuig.

Ek het wakker geword van haar koue lyf half op my, semen gekors tussen haar bene, die bleek rubberpypie steeds om haar arm gevou, 'n glimlag steeds op haar lippe. True, makabere gruwel wat ek nooit sal vergeet nie. Verdien dit nie. En jy…. Jy herinner my te veel aan haar.

Jy is nie sy nie. Jy is nie. Natuurlik is jy nie. Niemand kon ooit nie.

En tog, jy is pynlik bekend op al die maniere wat ooit saak gemaak het vir 'n stuk kak, moorddadige 'kunstenaar' soos ek sou wees. Dieselfde mond. Dieselfde neus. Slegs dieselfde oë, meer blou as groen. En daardie selfde blik van katte nuuskierigheid as jy my meet vir alles wat ek werd is.

"Versigtig, naderende platform." Dit is alles te veel. Ek voel duislig. My maag krul en ek veg die suur smaak van suur gal terug. Ek spring op my voete terwyl die trein tot stilstand kom, boul oor jou klein raampie wat oor my gebuk gegaan het, en laat val my sketsboek voor jou voete.

"Staan vry, deure gaan oop." "Wat de fok, gat?" sis jy van die vuil vloer af. Ek kyk af na jou. Wens ek kon my kloppende hart uitruk en dit in jou gesig gooi. Kyk hoe jy dit eet, tande wat dit tot bloedige pulp skeur. Ek het nie die tronk hiervoor oorleef nie.

"Dis wat fokken is. Wil jy dit ook geverf hê?" Ek prewel so hees vir myself as vir jou… vir haar. "Wag wat?" jy hakkel, wenkbroue ruk verwarring.

"Haai, waar is my verskoning!". Ek hoor jou nie. Gee nie om nie.

Ek het lug, ruimte nodig. Ek kan nie asemhaal nie. Die deure suis uiteindelik oop en ek strompel uit, gee nie om nie, ek het my slingersak op die sitplek gelos, my sketsboek by jou voete.

III. Waarheid. "Versigtig, deure gaan oop." Hulle stort soos 'n skat veelkleurige miere uit hul reënboogheuwel: vroue in 'n stywe spandex-kortbroek en sportbra's wat teen 'n yslike spoed gesels. Dink aan oefenvideo's.

Hulle het die wilde hare ding aan die gang, die wit Adidas, en die gestreepte sokkies. Fokken wit mense. En ja, ek is ietwat van 'n kenner. Die wagte het altyd 'n skop gekry om daardie video's op projektors aan die gevangenes tydens seldsame fliekaande te wys. Ek wou graag sê dat die heupstootoefeninge die naaste sou wees wat ons ooit weer aan seks met 'n vrou sou kom, so ons moet dit beter geniet.

Dan sou hulle 'n paar draaibewegings naboots. Ek dink dit is snaaks. Soos ek gese het.

Fokken wit mense. Het geen idee gehad ons kry bietjie poes van die tronk se psigotiese sielkundige nie. Een van die groep, 'n rooikop met 'n gat wat die vroue van Spaanse Harlem jaloers sou maak, gee my 'n vurige kyk van waardering wanneer my oë te lank talm. Ek gee dit terug en sy krimp terug in haar spraaksame groepie giggelende plastiekmiere. Ek draai om terwyl ek aan boord gaan en sy het hierdie ekstra klip aan haar gat.

Tik tok. Tik tok. Wanneer sy die trappe klim, is daar 'n spook van 'n glimlag op haar frambooslippe. Sy draai om, vang my oog en knipoog.

Vat my terug. Ons het sproete wit meisies soos daardie Firecrackers genoem. Verloor 'n hand as jy nie versigtig was nie. Neem jou na die hemel in 'n ontploffing van neon rooi lig as jy gelukkig was. Ouma Teague sal nie saamstem nie.

'Net nog 'n tipiese wit tefie. Bleek-vel duiwels die lot van hulle. Flits jou 'n bietjie opwindende sass… skud haar klein wit stert. Ketting jou vas en steel jou pragtige swart siel. Dit is wat hulle almal doen.

Moet my nooit laat vang dat jy met hulle flirt nie, Jalen-baby. Ek sal jou bruin gat huil.'. Kom ons sê net Ouma Teague het haarself dikwels uitgeput met al die woes so gou as wat Woensdag getref het.

Ek gaan sit op my sitplek in 'n geseënde leë kompartement terwyl die trein aanklim en haal 'n vars sketsboek uit 'n geslaande rugsak. Jou houtskool gesig vul die eerste paar bladsye. Ek kon nie keer dat my hand jou teken nie, 'n groot pienk kougom borrel tussen saamgetrekte lippe. Dit is drie weke sedert ek jou die eerste keer gesien het.

Kon met 'n ewigheid meer doen, maar genoeg was genoeg. Ek moes dit waag. Ek kon dit nie meer vat om die lang, lus-busritte te ry nie. Te veel stilhouplekke naby te veel ou kuierplekke met te veel versoekings om ou gewoontes te herbegin. As die tronk een ding reg gedoen het, het dit my skoon gemaak.

Verdomp as ek weer laag sink. Ouma Teague is dalk dood, maar haar gees leef steeds voort in Tannie Jewel. Daardie vrou hou dalk nog 'n mate van liefde vir my in, maar voortgesette teleurstellings sou 'n Bybelse plaag op my siel in haar oë wees, al was dit reeds 'n duiwel met blonde hare gesteel. "Versigtig, naderende platform." Ek beklink die PA-stelsel se aankondigings in skynsaluut terwyl ek vir 'n verandering iets anders probeer teken.

Iets ouds. Iets nuuts. ’n Superheld.

Die soort held wat 'n kind verafgod wat in die ghetto groei voordat hy in die wiele gery word deur die mistiek van skurke, dwelms en al die poes wat hy kan hanteer. "Staan vry, deure gaan oop." Die skets kry lewe. Ek haal 'n buitelynpen uit.

Voeg flair by. Diepte. 'n Simbool. Geen kaap nie.

Het hulle altyd belaglik gedink. Fok. Ek voel weer jonk, maar dis 'n lekker plek om soms terug te trek wanneer jy dit nodig het… 'n ordentlike plek. Wanneer alles nie so hard en aaklig is nie. "Watse tekening hierdie keer, groot ou?".

Hart slaan ribbes met vinnige, hard slaan steek: een, twee, een, twee. Dof. Dof. Dof. Ek is op die toue teen Mike Tyson, en veg teen die spook van die verlede wat ek gedink het ek het reeds uitgeslaan.

POP! Trots en dekor vlieg by die venster uit en ek grendel vir die deur. Maar die deur is reeds gesluit, die trein beweeg reeds. Ek draai om en jy is in my sitplek en blaas pienk borrels kougom wat by daardie ewe pienk hare pas.

Blaai deur my verlate sketsboek, oë rek na elke bladsy. En… my hart vertraag. ’n Sonstraal laat jou wange gloei en jou pienk lippe blink. Jy… lyk niks soos sy uit hierdie hoek nie.

En terwyl ek jou hele profiel inneem, besef ek jy is regtig glad nie sy nie. Jy is heeltemal boheems, asof jy pas van Coachella gestap het en steeds die musiekvibrasies in jou lyf voel. Ten spyte van al haar rebelse lewe, wat haar familie en die wêreld weggedraai het wanneer ons bymekaar was, was sy mal oor haar ontwerpersetikette en haar 'fok my'-hakskoene. Sy het regtig hoort daar bo in die sterre, dink ek. En jy… organies, maar nie minder boeiend nie, hoort blykbaar hier.

Aan die grond vasgemaak. Ek dink. Ek weet nie.

My gedagtes is 'n gebroke gemors en ek wil nog van hierdie trein af. "Jy sweef, ou. Dit is nogal creepy." Jy druk 'n groot paar vlieëniers terug op jou klein neus en kyk op na my, dan weer af na my sketsboek.

"Jy teken altyd vreemdelinge soos hierdie, of net klein jong wit meisies sodat jy 'n mooi gesig het om later een uit te trek?". Die bitter monster binne my woed. "Die fok sal wit meisie soos jy weet van kuns?". Jy snork en rol jou oë hard, glad nie beïndruk met my mond nie. En ek ook nie as ons eerlik is.

Ek gaan sit oorkant jou en haal 'n paar diep asem. Ouma Teague het altyd gesê woede is die duiwel se werk. Het hom energie gegee so seker soos die son energie aan haar blomtuin gegee het. En om daaraan vas te hou het gemaak seker hy sal rondbly soos die hardnekkigste onkruid, en selfs die mooiste versameling lelik maak. Ek het nooit omgegee vir haar Bybelfilosofie toe sy gelewe het nie.

Maar sy het omtrent die som daarvan gehad as dit by woede kom. Maar om te weet nie dit maak dit makliker om te beheer wanneer jy jouself al jare lank daarin verdrink het. "Haai," waag jy dit weer. "Wat?" . "Dit is nie soos jou oues nie." Jy bring die sketsboek wat ek weke gelede agtergelaat het uit 'n Minnie Mouse-sak te voorskyn.

Die bekende, verslete leeromslag is gekrul en gekraak aan die rande. Ek kners op my gruis, hande wat in vuiste gebal word totdat die kneukels wit word. Jy is ongestoord. "Haai, jy is die een wat my omgestamp het en dit agtergelaat het. Fokken seer." "Moenie 'n kak gee nie." Jy beduie na die nuwer sketsboek in jou skoot.

"Ek kan dit in jou sketse sien." "Jy kan nie kak sien nie, wit meisie." Jy blaas 'n paar borrels in reaksie en ek probeer die woede wat opbou, baasraak. "Dit sal so maklik wees," proes die monster binne my. 'Net soos die tronk. Jy hoef nie eers te weet nie. Swart jouself net uit.

Slyterige klein gat soos hare sal nie gemis word nie. Ek sal dit alles skoonmaak. Regtig lekker soos. Regtig lekker soos.'. Ek sidder.

Dit is skielik koud ten spyte van die Oakland-hitte wat ons swaaiende sigaarblik warm maak terwyl dit deur die stad en sy distrikte beweeg. Die letsels oor my hele lyf kry lewe. Klop met 'n pyn wat eintlik goed voel, wat my 'n bietjie bang maak. "Wie is sy?" Jou stem sny deur, sterk en duidelik.

Die moorddadige stem en die heerlike pyn verdwyn. Jy dra haar nou-oog voorkoms van intense nuuskierigheid soos 'n tweede vel. Ek haat die aanmanings. Ek laat sak my kop agteroor teen die venster en staar op.

"Jy kan lees kan jy nie? Jy weet presies wie sy is… was. Die LA Times het 'n lekker klein voorbladstuk daaroor gedoen. Misdaad van die dekade n'shit. 'n Regte Griekse Tragedie in die Twomps. Lily-white Princess of Oakland OD's.

Power Family In Turmoil! Was dalk swanger met 'n kind van 'n hack straatkunstenaar wat 'n bendelid van dwelmhandel geword het." Ek papegaai die opskrifte met vinnige vuur intensiteit, een na die ander. "Versigtig, naderende platform." Ek lag donker. "Jy weet die poniekoerante het daarvan gehou om te sê ek het 'n trein van my crack-kop-vriende op haar gehardloop. Het 'n paar regte grusame foto's geneem om vir haar ryk pappa te stuur. Het gesê sy…".

Daardie stories was nie die ergste daarvan nie. Ek het nooit regtig omgegee as watter monster ek geskilder is nie. Ek het nie veel simpatie verdien nie. Ek was 'n monster. Verdomp reg.

Miskien was ek net 'n swaksinnige, selfvernietigende een. Maar 'n monster is 'n monster. Sy? Wat hulle oor haar geskryf het. Dit was die tragedie.

Die geur van aarbei waatlemoen sjampoe klap my. Jy staan ​​net daar voor my en vir 'n sekonde is dit haar, spieëllense wat 'n swak verskoning van 'n mens weerspieël. "Miskien is ek 'n teef uit die kap wat nie verstaan ​​nie.

Miskien is jy verkeerd. Miskien is jy net 'n gemene geesdrif.". Jy blaas 'n groot pienk borrel totdat dit hard uitspring, pienk elastiese stringe wat aan jou lippe vasklou.

Jy skil hulle stadig met 'n skraal tong af. "Ek ken monsters. Enigiemand wat ooit in die Twomps gewoon het, ken monsters.".

"Staan vry, deure gaan oop." Jy laat val die sketsboeke in die sitplek langs myne en maak jou stem sag. "Ek het haar geken," haal jy jou skouers op, "dink ek. Miskien.

Gedink ek herken haar op die nuus toe… Haar mond… 'n kolibrie-tattoo net hier." Jy wys na jou heup net na die bikini-lyn waar neongroen kant oor 'n klein ingewikkelde ink van 'n kraai uitloer. "Dit was alles 'n wasigheid daardie aand. Dag van die Dooies, weet jy? Of nag, dink ek. Jy verloor jouself.

Goeie plek om dinge te vergeet." Jy trek weer jou skouers op, hopeloos. "Hoekom het sy?" Ek raas uit. Jy trek jou skouers op, kyk na nêrens in die besonder, oë wat verglaas.

"Wie weet? Meisies hou van haar, soos ek… soms is daar net geen verduideliking nie.". Ek maak my oë toe, wil nie eintlik veel meer hoor nie. Verlede is verby, sou Ouma Teague sê.

Dit help nie om dit te probeer herleef nie. Die duiwel wil hê dat jy daar sit en huil. Haat alles. Vertraag. “Hulle het jou plek skoongemaak toe die storie tref.

Geveg oor elke laaste stukkie. Baie verkoop vir 'n vinnige geld. Enigiets wat die polisie agtergelaat het.

Assholes wat hul eie dwelmgewoontes probeer finansier. Ironies, huh?". "Ironies," eggo ek, stem hol. Jy trek jou skouers op.

"In elk geval. As jy ooit klaar is om jouself te haat, sal jy dalk gaan kyk." Jy wys na die sketsboeke. "En miskien sal jy nie.

Maar as jy my gutter asblik opinie wil hê, kan die regte monsters nie sulke tekeninge maak nie." Die deur se lig klap en jy stap af voor die deure seël toe. Jy draai om soos die trein wegtrek en gee my die vinger, pienk hare wapper in 'n bietjie wind..

Soortgelyke stories