Borste

Van die eerste aanraking tot die hartseer einde speel borste hul rol.…

🕑 8 minute minute True Stories

Dit was dalk die sterre, of die geluid van die see wat daardie aand spesiaal gemaak het, maar ek dink nie so nie. Ek onthou die Melkweg met sy miljoene glinsterende kolletjies wat oor die swart nag gestrooi is en elke minuut of twee sou daar die skitterende streep van 'n verskietende ster wees, maar dit alles was bloot 'n agtergrond vir wat gebeur het. Ek was nog in my laat tienerjare; ons was nog nooit saam met vakansie nie, was nog nooit so lank so naby nie, so dit was onvermydelik ek dink almal doen dit maar daar moet 'n eerste keer wees. Ons het die duisternis nodig gehad, moes glo dat niemand kon sien nie, al moes hulle geraai het.

Vir ons, vir my in elk geval, was dit 'n groot ding, 'n ding wat niemand vir jou sê hoe om te doen nie. Jy kan in boeke oor seks lees, met al die diagramme wat jy wil hê. Ek het daardie kranksinnige lesse by ons moerige, ou chemie-onderwyser gehad.

Hoekom sal 'n ou wat skool toe ry op 'n stootfiets met 'n stuurmandjie en sy broek oor sy hemp dra sodat die middellyfband wys, enige idee hê van seks? Hy was skaam en verleë, soos al die seuns in ons klas in 'n alle seuns skool. Die hel met die meganika, niemand het vir ons gesê hoe om vir die eerste keer aan 'n bors te raak nie. Niemand het eers die magie van kaal vel genoem nie.

Miskien is dit beter in die donker. In die swartste nag met nie meer as 'n stukkie maan wat op die plat, kalm see weerkaats word nie, met adrenalien en testosteroon wat my are oorstroom, het dit alles oor aanraking gegaan. Ek het agter haar op die stewige sand gelê, haar skouers en nek gesoen, arms om haar, hande op haar maag en dan, en dan, en dan, omhels, voorlopig, en so baie saggies, my hande wat onder haar borste opstyg, die aanraking stuur rillings deur my vingers, doen wie weet wat met my asemhaling, terwyl ek in spanning gewag het vir ingeval my hande weggeklap word.

Wag, haal skaars asem, raak so lig soos 'n veer teen die vel so sag dit was moeilik om te glo. Hoekom is borste so sag? So sag ek het my verwonder aan die gevoel, soos om room met my vingers te eet. Ek het hulle gestreel, dit gewaag om 'n bietjie fermer te wees sodat ek hul gewig kan voel en steeds was daar geen kreet van protes nie. Sy draai om. In die donker kon ek haar asem voel terwyl sy my soen en daardie sybolletjies raak aan my naakte bors, gedruk, en wek sensasies wat ek nog nooit geken het nie.

Die verskietende sterre het aangehou met hemelse vuurwerke net vir ons. Op my rug lê haar lippe op myne en dan weer af soos sy sentimeters bo my en haar tepels uitstyg, ferm maar op een of ander manier teer en regop tegelyk; het my vlees verlei op maniere wat ek nooit sou ken nie. Borste is 'n wonder. Hulle sit hormone los, polse jaag, en tog kan hulle soveel meer doen.

Daar is tye wanneer hulle voel soos die beste plek van rus in die wêreld, en tog kan hulle ook woedende passies ontketen. Natuurlik het ek oor die jare gewoond geraak aan hulle, al het hulle nooit hul magie verloor nie. Soms het hulle hulp nodig gehad, sexy bra's en korsette het hul plek, maar nog 'n magie het met die babas gekom. 'n Sonskyn middag, geen verskietende sterre hierdie keer nie, na ure se spanning was daar 'n skreeuende kind; morsige vloeistowwe, hospitaalreuke, helder ligte, elke greintjie romanse wat deur die lugversorging weggefiltreer word; en tussen dit alles nog 'n oomblik van magie.

Hulle het die baba na haar toe gebring, haar hom laat vashou en hom aan dieselfde bors gesit wat ek daardie jare gelede in die nag gestreel het. Ek onthou hoe ek naby die deur gestaan ​​het, nie heeltemal gekeer het dat iemand inkom nie, nie juis die ingang bewaak het nie, maar die ruimte 'n bietjie meer privaat gemaak het. Sy het regop in die bed gesit, die baba aan haar bors vasgehou, hom laat suig en in plaas van romanse en die betastende onsekerheid van seks was daar kalmte. 'n Rustige diepe vreugde, waarvan die gedagte my steeds na 'n betowerde plek neem. Om dit te sien, om deel daarvan te wees, het 'n oomblik van vrede so magies gebring soos enige iets onder die sterre of komberse.

Meer lonend in baie opsigte en beslis so onvergeetlik en soveel deurdrenk van liefde. As ek ooit getwyfel het dat borste 'n unieke magie het, het ek dit dan vir altyd geweet. Moederskap en borsvoeding is wonderlik maar dit verander ook alles.

Dit is wonderlik om deel van te wees, maar dit doen ook ander dinge. Dit plaas iets tussen julle twee wat nuut en wonderlik is, maar nie dieselfde nie. Drie en later vier en vyf van julle in plaas van twee. Dit is diep en vervullend maar anders, baie anders.

Sy het ook verander; het haar siening van haarself verander, sou nie dieselfde aantrek nie, haarself anders gesien, nie immuun teen romanse geraak nie, maar dit afgelag, dit minder relevant laat lyk en haarself neergesit. "Skaapvleis aangetrek soos lam," sou sy sê. Ek het daardie uitdrukking gehaat.

Ek het haar ma dieselfde hoor sê en daardie idees is moeilik om te skud. Twee jaar en 'n histerektomie na die laaste baba het alles verander. Het die kinders wat gevoed het die magie uit haar borste gesuig? Het die chirurg haar selfvertroue met haar baarmoeder geneem? Ek het nooit so gedink nie maar sy het. Ek kon haar nie oortuig dat daar nog magie in daardie borste, in haar lyf, in haar was nie. Ek dink ek was te bekend, te maklik om af te slaan, te bevooroordeeld het sy gedink.

"Jy sou sê dit sou jy nie," het sy gesê, oortuig daarvan dat ek uit liefde eerder as die werklikheid gepraat het. Haar aandskooljuffrou daarenteen; 'n owerspelige kwaaddoener wat net in homself belang gestel het, vlugvoetig beloftes gemaak het wat hy nie kon nakom nie; hy kon haar oortuig want sy stem kom uit wellus nie liefde nie. Hy het nie sy beloftes nagekom nie, maar die skade wat hy aangerig het was verskriklik. Sy het later vir my gesê sy het hom aanvanklik geweier, maar wellus kan volharding aanwakker.

Hy het dit volgehou, en beskerm teen die moontlikheid van swangerskap deur haar histerektomie, het sy ingegee en dit geniet. Ek het niks daarvan geweet toe dit begin het nie en haar gebrek aan voorsorgmaatreëls het beteken dat sy vir my 'n virus huis toe gebring het. Gelukkig was dit net mononukleose; dit kon erger gewees het, maar nadat ek vier maande bedlêend was met hoë koors, is haar verhouding in ander planne gestol.

Borste het soveel saak gemaak in daardie moeilike tye, so sigbaar, hul rondings was toe 'n bietjie minder goed en miskien is dit hoekom sy in die versoeking gekom het, maar om hulle elke dag te sien was genoeg om my te herinner wat ek verloor het. Dit het my uitmekaar geskeur toe sy vir my sê, ek kon vir 'n week skaars in 'n reguit lyn loop en het 'n klip in 'n maand verloor. Daar is nie woorde vir daardie pyn nie; hoekom sou iemand 'n manier uitdink om iets te beskryf wat so aaklig sou wees om te lees. Dit neem wel af, maar dit bly daar, sluimerend en wag om teruggestoot te word na die bewussyn, deur een of ander sneller na die oppervlak gedwing, dikwels onbedoeld, soms om 'n rede gewaag, soos om dit te skryf. Hoe hy dit gedoen het weet ek nie, maar hy het haar gevat; het haar vir 'n paar jaar gevat totdat sy deur sy selfsugtige besitlikheid gesien het, en toe was ek agter met die kinders en 'n leë bed.

Dit is moeilik om kinders sonder borste groot te maak, veral as hulle klein is. Die troos wat een mens kan gee, is soveel minder as twee; een rondte, een glimlag, een stem en geen borste nie. Wanneer ek die driejarige saans in die bed sit, het sy gesê: "Dit is nie lekker as jou mamma weggaan nie," Sy het dit nie elke aand gesê nie, maar dikwels genoeg dat dit dertig jaar later nog by my spook. Ek kon trane afvee, sagte woorde praat en daar wees, konstant wees, aanhou aanhou, maar ek het nie borste gehad nie.

Ek het my bes gedoen, maar ek kon nooit koes soos sy kon nie. Borste gee troos soos niks anders nie; hulle het hul eie magie. Selfs die ergste seer verdwyn mettertyd. Ek het teen my nood geveg, my woede weggesteek en myself gedwing om beter te wees as wat ek gevoel het om seker te maak die kinders behou kontak met hul ma. Toe my vrou 'n ander man kry, 'n ordentlike man hierdie keer, het ek die skeidokumente geteken en myself en die hof oortuig dat ek my kinders kan grootmaak en 'n enkelouer kan wees ten spyte van my gebrek aan borste.

Later vir die wat 'n gelukkige einde moet hê ek het 'n ander liefde gevind; 'n liefde met 'n ander aantrekkingskrag, 'n verstand vol geestigheid en verbeelding; minder tasbaar as borste, maar tog magies..

Soortgelyke stories