Maart; Liewe Dagboek; Ek het empatie begin ontbreek. Veral vir die manne waartussen ek myself gooi. Ek gee geen simpatie vir hul benarde toestande om my seer te maak nie. Ek hoor hul klagtes en bedenkinge, hul smeekstemme wat smeek om my iets meer te wys, maar ek luister nie.
Hulle instruksies is altyd dieselfde – doen soos ek sê, of klim uit. Sommige van hulle stap uit met die bedoeling om nooit terug te keer nie, maar die meeste van hulle doen nie, en die wat wel - verskyn altyd uiteindelik weer. Ek veronderstel hulle is geïntrigeerd deur die vooruitsig om my te slaan voordat hulle hul manlikheid verwoed in my liggaam steek en dit laat hulle terugkruip met aanvaarding van wat ek gedoen wil hê. Al maak dit hulle siek om van die dade te doen wat ek wil.
Soms raak ek nuuskierig om te weet wat maak dat hulle so hul hande om my keel gelok het as hulle my penetreer, om uit te vind wat hierdie mans onderskei van die wat nie so….anders is nie. Maar net soos die belangstelling na vore kom, verdwyn dit vinnig deur die gebrek aan begeerte om enigiets te weet bo die fisiese krag en uithouvermoë wat hulle besit. Ek het 'n kontrolelys ontwikkel vir elkeen van die mans wat ek bed toe neem. 'n Streng stel standaarde wat heilig en noodsaaklik geword het om my selfopgelegde "lesse" te handhaaf.
Elke maat moet die fisiese krag hê om die meeste pyn teweeg te bring, en genoeg verdraagsaamheid en viriliteit hê om lang periodes van skrikwekkende voorspel te handhaaf voordat hulle uiteindelik hul eie drange bevredig. Ek is nie seker hoe of wanneer ek 'n slaaf van seksuele pyn geword het nie, maar dit is nou meer 'n dwelm vir my as enigiets anders. Dit bring 'n hoë teweeg, asook dien 'n baie groter doel vir my. Elke sweep van die sweep op my vel of pynstoot oor my wang het amper… eufories geword. Ek voel nader aan die werklikheid as wat ek ooit gehad het, die angs verskaf 'n gevoel van stabiliteit - iets werklik om aan vas te klou wat my gegrond hou.
Met net die fisiese en niks emosioneel nie. Ek het meer vryheid as wat ek ooit geken het met die pyniging teëgekom en tog is ek daaraan vasgeketting soos 'n gevangene met 'n gewig om sy voet. Ek is 'n belemmering vir my simboliese roetine. Ek aanbid dit so intens dat dit nou enige hoop of geloof wat ek voorheen gehad het vervang het.
Die feit dat ek, ongetwyfeld besig is om onrus te skep in die gedagtes van die meeste van hierdie ordentlike mans, maak nie vir my omgee nie. Elke nuwe man is 'n nuwe ervaring met nuwe reuke, aanrakinge en smake wat die meeste vroue waarskynlik vir die res van hul lewens sal geniet as hulle 'n halwe kans kry, maar vir my bly hulle almal steeds niks meer as 'n noukeurig gekose opoffering in die ritueel om my versplinterde, hol hart te verhard. Ek het niks van hulle nodig nie, behalwe pyn. Die plesier wat hulle kan gee, verbleik in vergelyking met die lyding waarna ek nou smag om die nog pynliker herinneringe van valse intimiteit wat ek verduur het, te buig.
Elke aanval oor my lyf en die kenmerkende smaak van koper in my mond dien alles as herinneringe dat intimiteit niks anders is as 'n mite wat ons vir onsself sê dat ons nodig het nie. 'n Emosie wat ons meer vasvang as enige van die res. Ons kan nie ware vryheid ervaar met die simpel idee van liefde of geluk nie – ons sal nooit weet hoe dit voel om van slawerny bevry te word deur daardie “skoenlappers” in ons maag of die oorslaan van ons hartklop nie.
Maar as jy vashou aan iets werkliks, 'n ding - soos pyn of plesier - wat jy kan voel deur fisiese aanraking en wat self toegedien kan word soos jy goeddink, dan hoef ons emosies nie meer saak te maak nie en kan ons nie meer seermaak nie. Melinda Chevalier..