Die prys om 'n teef te wees - Hoofstuk 1

'N Ultimatum van 'n vrou wat haar man wil hekel.…

🕑 12 minute minute romans Stories

Ek het befok. Ek het 'n streep oorgesteek wat ek moes weet dat ek nie sou oorsteek nie en nou moes ek die prys betaal. My huwelik was op die spel. Ek het probeer om iets uit die onbevredigende verhouding te red en ek het my man verkeerd beoordeel.

Ek het gedink dat hy onderdanig was, maar ek het geleer dat ek hom verkeerd verstaan ​​het solank ek hom geken het. Ek het probeer om hom te laat instem met 'n drietal met 'n ander man. Ek wou hom koek. Toe hy weier, probeer ek hom afpers met 'n video wat ek in die geheim van hom in 'n kompromisposisie geneem het… met my riem opgestop in sy broekie. Ek het gedink dat hy beslis nie sou waag dat almal dit sou sien nie.

Dit het nie gewerk nie. Tot vandag toe weet ek nie of hy my bluf noem nie en of hy regtig bereid was om dit in die gesig te staar nie. Maar ek moet weet, want hy maak nie ledige dreigemente nie. Hy begin 'n sak inpak en sê dat hy 'moeg is vir die snert', en dat hy 'my in sy truspieël sit.' Ek weet nie hoe ek hom so verkeerd beoordeel het nie, maar ek het 'n kant van hom gesien wat ek nie geweet het nie. Hy was kwaad.

Ek het dit al gesien. Hy was vol selfvertroue. Ek het dit ook al gesien.

Hy het my oortuig dat hy dood is om my te verlaat. Ek het dit nog nie voorheen gesien nie. Soos ek gesê het, maak hy nie ledige dreigemente nie. Hy het 'n verbintenis aangegaan, 'Tot die dood ons skei', en om een ​​of ander rede was dit die verbintenis wat hy aangegaan het en wat ek aangeneem het, solied was. Maar ek het pas ons huwelik verpletter.

Daar was niks anders wat ek kon doen nie, en daarom het ek die een ding gebruik wat hy my nog nooit sien doen het nie. Het ek gesmeek. "Moet asseblief nie gaan nie. Ek is jammer. Ek neem dit terug.

Vergewe my en vergeet dat ek gevra het, asseblief!?! Ek sal enigiets doen!" Ek het geweet dat hy nie sou vergeet nie. Hy is nie in staat om so iets te vergeet nie. Ek twyfel of iemand dit is.

Maar dit het nie saak gemaak nie. Al wat ek wou doen, was om hom te laat stop om in te pak en my die kans te gee om dit reg te stel. Ons huwelik van 21 jaar was op soveel maniere goed, maar ons sekslewe het heeltemal perfek geword. Ek het opgehou om sy haan te suig en hy het opgehou om my poesie te lek kort nadat ons getroud was.

Ek wou hê dat die wittebrood vir ewig sou voortgaan, en toe dit nie gebeur nie, het ek gedoen wat baie gefrustreerde vrouens doen. Ek lees romansromans terwyl ek 'n plaasvervanger gebruik. Dit was waar ek die eerste keer van cuckolding gehoor het, en dit het my geïntrigeer, maar ek het dit net as 'n fantasie-brandstof gebruik.

As slegs regte mensvleis dit sou doen, sou ek seks met hom begin. Hy het ongeveer tien jaar in ons huwelik opgehou om seks met my te begin. Ek het gedink dat hy sy libido verloor het, ondanks die feit dat hy my verskeie kere gesê het dat hy net moeg was om sy tyd te mors met slegs 1% suksessyfer toe hy begin.

Ek moes besef het dat hy presies bedoel wat hy gesê het, dat hy net moeg was om sy tyd te mors. As ek nou terugkyk, besef ek dat ek die vooruitsig van seks met my dikwels gebruik het as 'n rede waarom hy aandag aan my gegee het, alhoewel ek my nie wou verbind om sy seksuele behoeftes te bevredig nie. As hy seks met my begin, beteken dit dat hy my steeds wenslik vind en dan kan ek besluit of ek regtig met hom seks wil hê, gebaseer op of hy op een of ander manier deur al die ringe gespring het (my woorde) om my te wek. Hy noem my bluf terug toe om nie die spel te speel nie. Hy het my vertel wat hy gedoen het, maar omdat ek nie my deel van die skuld vir die situasie waarin ons was, wou aanvaar nie, het ek sy verduideliking geïgnoreer.

Ek het probeer om die romanse opnuut aan te spreek hoe die mans in my romanses hul vrouens behandel het. Ek slaag daarin om hom net te irriteer deur 'hom ongunstig te vergelyk met geïdealiseerde mans wat nooit in die werklike lewe bestaan ​​het nie.' Ek het probeer om ons 'n gereelde 'date night' te verbind om die plesier wat ons gehad het toe ons verhouding nuut en vars was, te probeer herwin. Uiteindelik het hy daarop gewys dat die afspraak van die afspraak alles was om in my behoeftes te voorsien, en hy was 'n gevangene op my skedule. Ek het probeer om hom te help om my G-kol te vind en ek het selfs probeer uitvind of hy gay is deur hom dat ek wil sien hoe dit is om 'n haan te hê en dat ek wil hê hy moet sien hoe dit is om aan te trek binnegedring te word.

Hy het met albei pogings saamgegaan en ek het dit verkeerdelik as onderdanigheid beskou. Albei pogings was fiasko's frustrerend. Hy het my G-kol gevind met 'n lang geboë vibrator, en na ongeveer veertig minute se stimulasie het ek 'n orgasme gehad wat 'anders' was, maar nie baie bevredigend vir die hoeveelheid spiermoegheid wat ons albei verduur het nie. As ek sy gat met 'n strapon neuk, het ek magtig gevoel, maar dit was nie vir een van ons besonder eroties nie. Ek het probeer om sy prostaat te stimuleer met my stoot, maar hy het nie eers hard geword nie en my been- en heupspiere het vinnig gebrand van die moeite.

So ons het opgegee. Ek het my romans gelees totdat sagte porno sonder foto's dit net nie meer vir my gedoen het nie. Toe vind ek harder erotiese verhale op 'n webwerf met baie erotiese foto's. Dit is waar ek geleer het oor baie van die fantasieë wat nooit in 'n lyfiebreker sou verskyn nie. Ek het stories begin lees van ouens wat gefantaseer het om hul vrouens saam met ander mans dop te hou en daarna selfs die roomkoekies op te lek.

Die webwerf het ook forums, PM- en kletsfunksies. Ek het gou verskeie kuberliefhebbers gehad en een van hulle was 'n 'Alpha-mannetjie' wat my vertel het dat my man soos 'n 'Beta-mannetjie' klink. Gou het ons 'n komplot uitgebroei om my man in ons bediende te maak.

Ek het regtig nie gedink dat dit 'n probleem sou wees nie. Ek het die video van ons strapon-fiasko gehad as 'n rugsteunplan en ek was oortuig daarvan dat my man alles sou probeer wat ek versoek het. Seun was ek verkeerd! Hy het opgehou inpak nadat ek gesê het ek sal enigiets doen. In plaas daarvan het hy vir my gesê dat hy gaan aanpak en hy gaan vanaand vertrek en dit verwag. Hy het gesê dat die enigste ding wat ek kon verander, was of hy ooit weer sou terugkom.

Toe begin hy my bederf. Hy het ongeveer 'n uur aangehou en elke keer as ek hom betoog of hom net onderbreek, pak hy nog 'n kledingstuk in. Ek wens dat ek kon sê dat ek vinnig begryp dat dit nie die tyd was vir teenargumente of enige van my dramakoningin-manewales nie, maar hy het al die werksklere en al die speelklere wat hy nodig sou hê vir ten minste twee weke voor dit ingepak hy was klaar met my.

Hy het ook tjekboeke en sy paspoort en geboortesertifikaat geneem. Hy was vreesaanjaend ernstig. Ek sal jou nie verveel met alles wat hy gesê het nie, maar die basiese kern daarvan was dat ek nooit verantwoordelikheid geneem het om my eie geluk te vind nie. Ek het hom altyd die slegte ou gemaak. Ek het dubbele standaarde gebruik.

Ek was 'n wandelende teenstrydigheid; wil behandel word soos 'n gelyke, 'n godin, 'n prinses of 'n hoer en verwag dat hy dit elke keer net reg sal kry. Hy was daartoe verbind om my as 'n gelyke te behandel, en dit beteken dat hy geen onnoselheid van my moet verdra wat hy nie van sy beste mansvriende sou verdra nie. Dit het ook beteken dat ek probeer om myself te "bevry" van tradisionele ongelyke geslagsrolle. Sjoe! Ek was verslae.

Uiteindelik het ek opgehou om te onderbreek en die stroom net oor my laat vloei, en besef dat sy standpunt vreemd en net so logies was as wat ek hom nog altyd geken het. Die logika en die vertroue waarmee hy dit uitgespreek het, was een van die dinge wat my in die eerste plek tot hom aangetrek het. Om net na hom te luister en te besef dat ek nie anders as om met hom saam te stem nie, het my tot in my diepste wese geskud. Op sy eie manier was hy so alfa dat ek bly was dat hy die drange wat hy moes oorkom, kon beheer.

In die verlede het ek hom kwaad gemaak tot op die punt dat hy my wou slaan. Ek het dit nooit geweet nie. Hy het dit nooit laat sien nie.

Maar ek wou hê hy het hom toegegee aan die ander drange wat hy erken het. Hy wou my slaan, vasbind en hard naai, sonder om te bekommer of ek opgewek is of dit geniet. Dit was fantasieë wat ons onwetend gedeel het, maar hy het dit nooit gedoen nie, want hy het verstaan ​​dat net 'n swak man vroue soos eiendom moet behandel. Dit is wat hom regtig van stryk laat bring het. Eiendom, kluis, slawerny.

Ek was nie sy eiendom nie en hy was nie my eiendom nie, en hy sou eerder die gevolge in die gesig wou kyk as om hom te onderwerp. Uiteindelik het hy weer die dubbele standaarde bereik. "Ek sal jou nie vra om vir my te doen wat ek nie vir jou sou doen nie.

Ek wil dieselfde van jou kan verwag. As u seks met een of ander "beter" man wil hê, kan u skei. As u 'n ander man wil hê terwyl ek kyk, sal dit nie gebeur voordat u my saam met 'n ander vrou gekyk het nie. ' gebeur totdat jy 'n ander vrouensous van my haan afgelek het. U het my probeer afpers, dus moet u die een wees wat vertroue verdien en vertroue toon.

Ek is genoeg om jou aan jou behoeftes te laat voldoen, maar nie as 'n ongelyke vennoot nie. ' een van ons in die tronk en die ander in die hel is om weg te gaan. Ek sal minstens 'n week weg wees.

Dit is om u tyd te gee om na te dink of u my 'n beter opsie kan bied. U het my 'n ultimatum gestel, so hier is die uwe. Bied my 'n aanbod wat ek nie wil weier of losknip nie.

'Daarmee tel hy sy tas op en loop uit. Ek skree:' SMS my om my te laat weet dat jy goed is! 'Maar ek was nie seker nie hy het my gehoor. Ek het gehoor hoe sy motor begin en toe was hy weg. Ek was verslae.

Ongelukkig was ek ook geil. Sy praatjie oor die lek van 'n ander vrou se poesies van sy haan het iets baie verdorwen in my wakker gemaak en ek het bygevoeg ongelukkig kon ek die doel net bereik as ek hom oortuig om my nog 'n kans te gee. Maar eers moes ek sake doen. Ek het my gunsteling speelding uitgekry en in my gedagtes herhaal hoe hulpeloos ek was het elke keer gevoel dat hy my toegesluit het deur 'n ander item in sy tas te pak. Ek het die beste orgasme gehad wat ek in langer gehad het as wat ek kon onthou.

Nadat ek versadig was, het ek baie nagedink oor wat hy gesê het. Sy logika is so anders as myne, maar ek kon sien hoe hy vanuit sy oogpunt kon glo dat hy heeltemal regverdig was. Ek was 'n dramakoningin. Ek het wel baie tradisionele idees gehad oor hoe 'n man sy vrou in die bed moet behandel, en dit is in stryd met gelyke regte vir vroue. Ja, dit is 'n dubbele standaard, en ek het geweet voordat ek met hom getrou het, dat hy 'n ernstige fout in die kol gehad het oor dubbele standaarde.

Ek wou wel aan die 'vroueregte' hang wat hom weggejaag het. Ek het daardie aandag nodig gehad en die versekering dat hy my liefhet, en ek het gedink dat ek dit as vrou outomaties verdien. Hy het duidelik gemaak dat ek dit nie verdien het nie en dat hy tevrede sou wees om die kaartehuis wat ons 'n huwelik noem, in duie te laat stort. Dit was 'n hartseer besef, en ek het hard probeer om 'n manier te vind om hom daarvoor te blameer, maar ek kon my voorstel dat elke beswaar tot enige punt wat ek sou maak, sou voorstel, en ek het geweet dat dit onafwendbaar verdoemend was.

Uiteindelik het ek nagedink oor wat ek daardie aand van myself geleer het en of dit 'n manier bied om die neiging tot egskeiding om te keer. Ek het 'n sprankie hoop gevind in my seksuele reaksie op die feit dat hy kragtig en kompromisloos was en het besef dat ek ongelykheid en 'n onderdanige seksuele rol kan aanvaar en steeds die aandag kan kry waarna ek smag. Ek het besef dat ek die aandag sou kry terwyl ek verbeter, en dat ek nie beter verdien voordat ek beter verdien het nie. Maar ek kon dit net doen as hy sou saamwerk. Ek moes 'n manier vind om hom te kry om my toe te laat om myself aan hom te gee.

Dit moes 'n manier wees wat sy beeld van homself as 'n sterk man nie in gevaar stel om nie 'n vrou te wees nie. Ek het dus met planne begin. Ek het by my erotiese storie-rekening aangemeld en my kuberliefhebber meegedeel dat dit nie goed gaan nie en dat my man my verlaat het. Ek was op soek na simpatie, maar sy antwoord was: "Verdomp! Ek het regtig daarna uitgesien om sy gat te neuk." Miskien is dit net ek, maar dit het my begeerte om hierdie man ooit te naai doodgemaak.

Ek het hom van my vriendelys begin en hom geblokkeer. Ek het my situasie aan 'n paar van my vroulike kletsvriende verduidelik, en hulle het my aangemoedig om my hart te volg en verskeie het aangebied om te help. Ek huil myself die aand aan die slaap, maar voordat ek aan die slaap geraak het, het ek myself belowe dat ek my man se respek sou verdien, want die besef was dat hy my as niks anders as klein en behoeftig gesien het nie, die mees vernietigende openbaring van die nag. .

Soortgelyke stories