Skandinawiese Rampage

Dave jaag na 'n eindelose voorraad blonde vroue, dinge raak rampspoedig.…

🕑 36 minute minute MILF Stories

Die tyd het aangebreek. Ek en Punchline het 'n jaar gewag sedert ons somerreise van '09 om weer op 'n vliegtuig te klim, die nie -kenmerkende bewolkte Kaliforniese somer te laat vaar en na die land van 'n groen landskap, middernagson, geen godsdiens, duur bier en pragtige vroue te vlieg: Skandinawië. Denemarke Ons het Woensdagmiddag, moeg en vuil van veertien uur se vlieg, in Kopenhagen aangekom. Ons het elkeen nie meer as twee uur in die vliegtuig geslaap nie, en nadat ons by ons hotel ingekom het, het ons neergestort met die doel om ongeveer elf wakker te word om die eerste van vier nagte in die hoofstad van Denemarke te begin kuier.

Daar sou geen vermorste nagte wees in Kopenhagen, die tweede grootste partytjie -stad in Skandinawië agter Stockholm nie. Ons het die dae in Kopenhagen deurgebring om die stad met sy talle tuine te verken, en ons het 'n boottoer gemaak deur die kanale. Die vroue was so warm dat ek op 'n stadium alleen op 'n bankie besluit het om 'n studie te doen oor die volgende dertig blonde meisies (wat ek aangeneem het dat hulle Deens is) tussen die ongeveer 18-35 jaar wat verbygeloop het. Elf van die dertig was warm, 'n ongelooflike verhouding.

Aangesien ek nugter was, was ek ook kieskeurig. Twee vriende van my, Harrison en Axe, was in Skandinawië en het vir my gesê 'een uit elke drie meisies is warm', maar ek was baie skepties en het hul absurde bewerings van die hand gewys. Noudat ek dit self gesien het, was ek lus om hulle te bel en te giggel soos 'n sirkusap. Skandinawië is die kak. Daar is baie teorieë waarom Skandinawiese mense so mooi is.

Die een is dat die Vikings baie selektief was in watter vroue hulle naai, maar net met die beste. 'N Ander teorie is dat die lande in die middelste dekades van die twintigste eeu 'n streng Eugenetiese program ingeneem het, meestal in Swede en Noorweë, waarin die regering geestelik en fisies onvoldoende gesteriliseer het. Wat dit ook al was, Skandinawiërs het deur baie mense gedink dat hulle 'van die gelukkigste mense ter wêreld' was, en het goed ontwikkel. Ek sou na Skandinawië kom en 'n totale fokfees verwag, met kuikens wat by my donkerder kenmerke en Kaliforniese wortels kom. Dinge het nie goed begin nie.

Die eerste twee aande was 'n totale borsbeeld. Ons het te veel alkohol bestee, kon nie 'n enkele kroeg met mense ouer as 21 jaar kry nie, en ons het voortdurend slegte aanbevelings oor hotspots gekry. Ek het die derde aand ingegaan met 'n terugblik op my rampspoedige 0-vir-129 eerste week in Australië 'n jaar gelede.

Nadat ek my Facebook -status opgedateer het en almal meegedeel het dat ek dit tot dusver heeltemal geblaas het, stel Harrison en Ax voor dat ek die 'snaakse vreemdheid' verloor en net normaal met meisies praat. Ek was van plan om hul advies in te neem as Punchline en ek het 'n gewilde klub aan die buitewyke van die stad aangegaan. Dit was Vrydag, so ons het 'n beter skare verwag. Tot ons ontsteltenis was die klub nog vol kinders.

Ek sit dit vir 'n oomblik by my en begin "normaal" met meisies praat. Op een meisie gebruik ek die reël: "Wat drink jy?" Vir 'n ander een het ek gesê: "Hoe gaan dit?" En laastens: "Wat gaan aan?" Hulle het almal misluk. Niks werk nie. Ek sou nooit met 'n enkele Skandinawiese vrou inskakel teen die koers waarteen ek gegaan het nie.

Ek en Punchline was twee uur daar weg. Die nag was nog jonk. By gebrek aan opsies, het ons die taxibestuurder ons teruggeneem na die kroeg wat deur kinders besmet is, waar ons net op die beste kon hoop.

Toe onthou ek iets wat Punchline vroeër aanlyn ondersoek het. Alhoewel dit moeilik is om internetresensies oor klubs te vertrou, het ons op hierdie stadium niks om te verloor nie. Punchline het 'n klub van 30 jaar en ouer met die naam 'Nord' gevind. Die webblad was nie te sprankelend nie, so ons het aangeneem dat dit waarskynlik gerimpelde oumas en geriatrie in gordels het.

Fok dit. 'Eintlik, neem ons na Nord,' het ek vir die bestuurder gesê. Nord was perfek: warm Deense vroue, wonderlike musiek en mense van ons ouderdom.

Dit word gelys as '30 en ouer', maar hulle het slegs ID's nagegaan as u onder die ouderdom van vier en twintig kyk. Die meerderheid van die mense daar kyk tussen 27-3 Punchline en ek bestel bier van tien dollar, en ek nader die eerste aantreklike vrou wat ek sien: 'n 5'11 blondine geklee in 'n pienk, groot rek, skraal afval, perfekte vel 'n 9 ten minste. Ek het opgegee om normaal te wees; Ek het dit probeer, maar dit was net nie ek nie.

Ek het voor haar gestaan, op haar voete gewys en begin: "Is jy Amerikaans?" Sy glimlag. "Nee hoekom?" "Ek het nog nooit 'n Deense meisie gesien wie se toonnaels blou geverf was nie." Vyf minute later was ons besig om te maak. Haar naam was Caroline. Sy was drie en dertig en het by 'n pleeghuis gewerk.

Sy kom saam met 'n rondborstige vriendin van haar, ook 'n inwoner. Dit was perfek vir Punchline, wat ek vasgevang het terwyl hy in die middel was, en haar vriendin daarop gewys om te sien of sy sy tipe is. 'Ja, sy is goed,' bevestig hy. Ek het die twee voorgestel, en ek en Caroline het hulle agtergelaat en na die dansvloer gegaan. Nadat hulle gedans het, vir mekaar drankies gekoop het (dit is eintlik normaal dat 'n meisie 'n drankie koop vir 'n ou daarbuite), en baie dinge gemaak het, was dit tyd om dinge te verhoog.

'Laat ons hier wegkom', het ek vir Caroline gesê. "Goed, 'n sekonde." Caroline stap na haar vriendin, wat saam met Punchline op 'n bank gekuier het, en praat in haar oor. Hulle waarskynlike gesprek: Caroline: "Haai, alhoewel die ou nog kan wys, gaan ek voort om die ou te fok. Gaan jy sy vriend blaas?" Vriend: "Ja, groot tyd.

Dit is te erg oor jou ou. Hy was 'n hottie." Caroline: "Ek weet. Maar hierdie ou sal dit doen. Bel my in elk geval as sy vriend 'n verkragter is of so.

U weet wat met Wally en sy skêr gebeur het. Wees versigtig." Vriend: "Ek sal. Geniet dit." Aangesien Caroline op haar fiets tien kilometer na die klub gery het, moes ons óf haar fiets laat vaar óf 'n taxi kry wat dit kon akkommodeer.

Die vierde kajuit wat ons probeer het, het 'n fietsrak. Dinge val in plek. Die enigste terugslag met Caroline was dat elke soen 'n sweempie chow mein bevat. Wat ook al. Ons het dadelik kaal geword en seks gehad wat nie stink nie, behalwe toe ek haar soen en aan Sriracha dink.

Die volgende oggend maak sy al die vensters oop en loop kaal in haar huis rond terwyl sy die kombuis skoonmaak en 'n vrugtebord vir ontbyt maak. Sy het in 'n woonbuurt gewoon, sodat ten minste sewe verskillende huise duidelike toegang gehad het om na haar naakte lyk te kyk. Die skuifdeur na haar kamer was ten minste agt voet by agt voet in die gebied, so toe ek haar die oggend neuk, het ek gevoel dat 'n verdwaalde perk in die buurt ons film. Sy video is waarskynlik reeds opgelaai op my vertrek net voor die middag en het 'n openbare bus teruggeneem na die hotel. Ek stap angstig die kamer binne en wag op die besonderhede van Punchline se nag.

Ek het ontdek dat die arme Punchline minstens 'n uur en 'n half op die bank moes rondhang en dans en knuffel op die rusbank. Hy het uiteindelik seks gehad, maar dit was seksueel, en sy was selfbewus daarvan. Nadat hulle klaar was, om seweuur die oggend, het sy vir hom gesê: 'Noudat u 'n Deense vrou probeer het, moet u 'n Noorse vrou en 'n Sweedse vrou probeer, en dan terugkom en vir my sê wie die beste was . " Ooreenkoms.

Ons het die volgende middag ons toer van vyftig mense ontmoet, wat meestal uit Australiërs bestaan ​​het. Ons het die kamer vir kuikens gesoek, en was teleurgesteld toe ons vind dat net twee van hulle oulik was, al was my tipe ook nie. Ons vyftig het die stad ingeloop vir 'n ingesluit ete, maar ek en Punchline is vroeg weg om op te vars en voor te berei vir die nag. Ek het geleer dat as u reis kom, as u eers 'n goeie partytjieplek vind, u dit moet behou.

Om oulik en avontuurlustig te word, eindig byna altyd in teleurstelling. Toe ek 'n paar jaar gelede saam met Vince en Jett na Ibiza gegaan het terwyl ek op die strand gestap het, het 'n pragtige Spaanse meisie vir ons 'n flyer gegee oor "The Biggest Club in the World". Alhoewel ons die twee aande tevore by wonderlike klubs gesels het, het ons besluit om hierdie plek 'n draai te gee. Die vraestel was reg: die klub was beslis die grootste klub wat ek nog ooit gesien het, maar dit was ook die leegste.

En ons was daar gestrand omdat dit te ver van nêrens anders was nie en daar was geen taxi's buite nie, want dit was buiteklubs met werklike mense in. As dit by partytjies kom, moet u altyd seker wees. Daarom het ek en Punchline teruggekeer na klub Nord.

Die enigste probleem was dat ons toerbus om 07:45 na Noorweë vertrek het, wat beteken het dat ek miskien twee ure lank sou slaap. Punchline was uitgeput en het vroeg huis toe gegaan, maar hy het nog steeds te sê: 'Dude, dit moet een van die beste klubs wees wat ek nog ooit by die opset gehad het, die musiek, die meisies, net… ongelooflik . " Hy was reg. Nadat hy weg is, het ek met 'n huislike meisie begin praat, miskien op sy beste 'n 5. Ek het haar laat vaar toe sy begin speletjies speel het.

'U kan net sowel ophou om met my te praat, want al wat ek doen, is om te soen,' het sy onder andere gesê. Dit was natuurlik 'n leuen, maar om vir haar te skik, is soos om met 'n bord oesters by 'n buffet te gaan. Ek het elders gewaag en uiteindelik 'n aantreklike blondine met dertig gewaar met 'n baanloper. Sy staan ​​alleen op die trap bo die dansvloer. Sonder om te aarsel kom ek nader en gebruik my getroue reël: "Waarom staan ​​jy hier en probeer alles geheimsinnig lyk?" 'N Paar sinne later sleep sy my op die dansvloer.

Haar naam was Anja, en sy het in 'n onderneming gewerk. Tien minute later was ons besig om te maak. Terwyl sy met haar praat, vind die huislike meisie my en begin my steek. Bruto. Ek kan verstaan ​​hoekom meisies die behoefte voel om ouens te toets, maar as jy 'n vyfde in 'n klub is, hou jy vas aan 'n ordentlike man wat bereid is om die duik te neem.

Ek gryp Anja se hand en lei ons weg van Homely af. Ongelukkig beland ons terug op die dansvloer, waar ons nog dertig minute deurgebring het voordat ons vertrek het om 'n motorfiets-kajuit te vind. Toe ons by haar huis aankom, was daar oral opgestopte diere en speelgoed.

Haar twee kinders was by hul pa, so ons het die plek vir onsself gehad saam met haar vier honde. Alhoewel ek 'n liefhebber van honde is, is ek beslis NIE 'n aanhanger van hondekuikens nie. Ek kan dit nie verdra as vroue hul honde soen en hul honde oor hul hele gesig laat sak nie. Dit is presies wat Anja aan al vier honde gedoen het. Sy kniel neer en maak hierdie 'Hoo-joo-boo-joo' geluid en laat die honde dit op haar gesig hê.

Nadat sy klaar was, was haar gesig blink van speeksel. "Whoo! Hulle is opgewonde vanaand!" skree sy en stap toe in 'n ander kamer in, wat ek hoop 'n badkamer vol wasbakke was. Ek stap oor die speelgoed, laat die honde 'n rukkie op my spring en gaan na haar kamer. Ek was bang om Anja die res van die nag te soen. As sy probeer, gee ek haar 'n klein pik en begin dan met haar bors soen om die droë honde te vermy.

Selfs as sy dit afgespoel het, was dit nog steeds in my gedagtes. Na 'n bietjie voorspel, het ons tien minute lank vervelig in die sendeling neuk voordat sy my van posisie laat verander het. Nadat ek klaar was, het ek omgeslaan en aan die slaap geraak.

In my drome daardie nag jaag Dobermans my deur veld. Ek het wakker geword van geluide van Anja wat haar kas skoonmaak. Ek het dadelik opgeduik.

"Hoe laat is dit!?" Vra ek histeries. "Um, sewe veertig." "Fok! Ek is laat. Ek moet gaan." Ek trek my jeans en 'n swart gestreepte hemp in 'n vlaag aan, soen haar totsiens en neem haar visitekaartjie (let op: ek het haar 'n paar dae later op 'n Facebook bygevoeg, en sy het vir my 'n boodskap gestuur waarin ek gevra het of ek wil om 'n sakegeleentheid te benut. Ek het haar die volgende dag uitgevee. Wie doen dit?).

As ek my bus mis, sal ek my eie pad na Noorweë moet vind (ek het nog nie eens ingepak nie!). Ek het die vroeë oggendstrate binnegedring en woes waai na besette taxi's. Dit het my amper vyf minute geneem om 'n leë een te vind.

Ek gooi myself oor die agterste sitplek en vertel hom my hotelnaam. Die rit het 'n ewigheid geneem. Die bus het oorkant die straat van die hotel geparkeer, al vol passasiers. Ek betaal die kappie, klim in die bus, ignoreer die geïrriteerde voorkoms wat my kant toe val en soek na Punchline. Hy het altyd sy kak bymekaar gehad.

"Dave!" Ek het iemand hoor skree. Dit was Punchline. "O shit! Is my goed nog daarbo?" "Nee, ek het dit vir jou." Ek het gaan sit. "Sjoe! Dankie, man. Ek skuld jou." "Moenie daaroor bekommerd wees nie.

Wat het dan gebeur?" Nadat ek my storie aan hom vertel het, het ek my kop agteroor gesit en weggetrek, steeds geklee in gerimpelde klubklere. Soos dit blyk, was ek nie eers die laaste een wat in die bus geklim het nie. 'N Ander dwaas het erger geslaap as ek, so ek was nie die belangrikste gat nie.

Dinge het uitgewerk. Ek was op pad na Noorweë. Noorweë Hoewel Noorweë die mees konserwatiewe en duurste van die Nordiese lande was, was Noorweë verreweg die mooiste. Slegs vier persent van die Noorse land was plat en het plek gemaak vir die bergagtige terrein en die wêreldberoemde Fjords.

Op die busrit kyk ek ure lank by die venster uit en raak nooit verveeld nie. Die landskap was so pragtig. Ons eerste stop was Oslo, die hoofstad van Noorweë en die grootste stad. Aangesien Sondag 'n vaal nag in Skandinawië was, het ek en Punchline gebly en geslaap. Maandae was nie veel beter nie, maar ons toer het 'n samekoms by 'n kroeg in die stad beplan.

Die rooierige balk was in 'n C-vorm, met tafels aan die een kant, en 'n pyltjiebord aan die ander kant. Behalwe ons vyftig en 'n handjievol ouens, was die kroeg leeg. Na 'n wedstryd van die King's Cup, sien ek 'n eensame aantreklike rooikop wat die gekleurde hare alleen aan die einde van die kroeg sit.

Behalwe die meisies op ons toer, was sy die enigste meisie by die kroeg. Voordat ek eers kans gehad het om met haar te praat, het 'n groot kaal ou wat soos die MMA -vegter Fedor gelyk het, haar genader. Ek het aanhou drink saam met my toermaats.

'N Paar drankies later gesels ek met Punchline en 'n paar meisies op die toer, toe ek omdraai en die rooikop agter my sien staan, terwyl ek probeer terugkom uit die badkamer. Met my rug na haar, draai ek om en begin. "Wie is jy?" Ek het gevra. "Wat?" sy het gevra. "Waar het jy vandaan gekom?" "Die badkamer.

Waar kom jy vandaan?" "Kalifornië. Ek hou van jou hare. Is die tegniese kleur bruin of bordeaux? Ek kon nog nooit die verskil sien nie." "Wat? Dit is rooi," bevestig sy verkeerd.

"Kom jy uit Kalifornië? Wat doen jy in Oslo?" Twee dinge: Eerstens het albei meisies van Kopenhagen my dieselfde vraag gevra nadat hulle uitgevind het dat ek uit Kalifornië kom. Skandinawiese vroue het geen idee hoe wenslik en aantreklik hulle is nie, wat perfek vir ons reisigers werk. Tweedens, elke keer as ek met meisies praat, probeer ek altyd my sterk punte in die lig bring. Ek kom nooit uit en sê dit nie; Ek vind maniere om dit te ontbloot. Met sy surferkultuur en Hollywood-atmosfeer, is Kalifornië wêreldbekend as 'n gebeurtenis, prettige en pragtige land.

As ek dus nie 'n manier gevind het om hierdie inligting in die gesprek op te neem nie, het ek my voordeel gemors. By die huis is my grootste voordeel om onderwyser te wees. Aangesien onderwysers oor die algemeen as edel en betroubaar beskou word, vind meisies baie makliker 'n gemaksone by my as as ek 'n sakeman of iets was. Hier in Skandinawië het ek albei dinge gedoen. Sy het my na die rookstoep gelei om weg te kom van die bles, wat sy beweer het dat sy gratis drankies gebruik het.

Haar naam was Mari, en sy het by 'n pleeghuis (nog een) gewerk. Ek het agterdogtig geraak toe ek sien dat haar telefoon 'n foto van 'n ou op het. "Wie is dit?" Ek het gevra. Sy kyk af na haar telefoon en verberg dit vinnig vir my.

"O, dit is my vriend." "Jy is mos nie getroud nie?" "Nee, ek is maar sewe en twintig. Maar ek het vir die Russiese ou gesê dat ek getroud is as hy die verkeerde idee kry, so jy word vanaand my man." "Goed, Vrou." Ek hou van haar houding. Ons keer terug na die kroeg om drankies te gaan haal toe die Rus sy kop insteek en in Mari se oor begin praat. "Haai! Ek wil hê jy moet my man ontmoet," skree sy amper.

Die ou het duidelik die leuen uitgesnuffel. Skielik vrees ek vir my veiligheid terwyl hierdie reuse man met sinistere plooie in sy gesig na my kyk. “Haai,” mompel ek. Hy praat kort in haar oor en steek toe sy hand uit. Ek huiwer 'n oomblik, skud dit, en hy vertrek.

"Hoeveel drankies het daardie ou vir jou gekoop, Vrou?" "Soos drie, maar wat ook al, hy is weg." Sy streel oor haar hare. "So, Hubby, gaan jy vanaand met my liefde maak?" "Natuurlik, skat, ek is lief vir jou." "Ek is lief vir jou ook." Sy staan ​​op, gee my 'n soen en gaan badkamer toe. Kort nadat sy teruggekeer het, het ek gevra of ons na haar plek kan gaan vir 'n bier.

Sy verwerp die idee iets oor haar kieskeurige kamermaat. In plaas daarvan stel sy die volgende voor: "Kom ons gaan kyk onder die pier." In elke staanplek kom daar 'n oomblik dat u 'n meisie veilig aan die hand kan gryp en sonder weerstand kan uitlei. Dikwels is hierdie venster vermom in die vorm van "Koop vir my nog 'n drankie" of "My vriende praat met 'n paar ouens" of 'n pittige gesig of 'n vinnige haangreep.

In hierdie geval het Mari die laat-fokken sein hard en duidelik gemaak. Ek glimlag, gryp haar hand en lei haar na buite. Daar was geen pier nie. Ons stap na die water na 'n bankie op 'n heuwel wat uitkyk oor die hawe.

'Ek is lief vir jou, Hubby,' het sy vir my gesê. 'Ek is ook lief vir jou, Vrou,' het ek gelieg. Sy het haar broekie uitgetrek terwyl ek die kleed uitgetrek het en die kondoom daarop gegooi het.

Sy begin toe ongemaklik op my op die verraderlike bank ry. Ek kon nie eers my piel heeltemal inkom terwyl sy ongemaklik bons nie. 'Kom ons probeer 'n ander plek, Liefie,' het ek gesê. Sy spring af. "Goeie idee." Ons het min opsies gehad.

Onder was daar bote, en op die heuwel was 'n konstruksiesone vir 'n klipvesting, trekkers en stootskrapers oral. Ons het in die rigting van die trekkers gestap en genader vir 'n halfgrasgebied tussen 'n trekker en 'n stootskraper. Sy lê op haar rug terwyl ek modderig na haar sendeling begin neuk.

Na vyf minute hiervan het ek haar omgedraai vir hondjie. Haar kaal rug was in modder gehul. Ek was egter in staat om hard te bly en kon nie aan poep dink nie, terwyl ek haar nog steeds wit gat vasgryp en begin ploeg. Met my broek net onder die balle en my broek bedekte knieë wat sieklik in die modder grawe, moes ons iets anders probeer.

Ons staan ​​op, en ek buk haar oor die trekker en neuk haar van agter, 'n uitstekende voorbeeld van John Deere se beste. Dit was verreweg die beste posisie gegewe die moeras wat ons omring het. Maar ons raak verveeld na 'n rukkie, so ons het 'n grasveld by 'n boom gekry en ek het haar bo laat klim. Sonder enige trekkers om ons te beskerm, was ons nou heeltemal blootgestel aan die hoofweg 'n paar honderd meter verder, maar ek het getwyfel of iemand om drie uur op 'n Maandagaand deur die strate van Oslo sou dwaal. Skielik was daar oral lig.

Ek het Mari se bonsende borste met romerige duidelikheid gesien. Ek kyk regs en sien 'n polisiewa 'n paar honderd voet daarvandaan skyn 'n kollig in ons rigting. "Fok! Die polisie!" Het ek geskree. Mari spring op en kruip agter 'n boom weg. Nog steeds in die oë van die polisie trek ek my broek op en buig vas.

Dit het nie saak gemaak nie; die lig gaan af en die verdraaide polisie ry verder. Nou duidelik, het ons klaargemaak, aangetrek en afskeid geneem/geskei. Net voor haar modderige gat weg is, het ons die volgende uitruil gekry: Haar: "Ek is so bly dat ek nie met daardie Russiese ou neuk nie." Ek: "Wat? Jy gaan die ou naai?" Haar: "Totdat jy miskien saamgekom het." Ek: "Ek het gedink jy gebruik hom net vir drankies?" Haar: "As jy moet weet, moes ek vanaand gefok word." Ek het 'n grillerige ou geslaan om in die broek van 'n Skandinawiese asblik te kom wat my op 'n trekker laat neuk. Ek het 'n vriendin nodig. Terwyl ek na 'n taxi gesoek het, het my liggaam walglik gevoel, en die knie/dy -deel van my broek was so bruin dat dit gelyk het asof ek kussings aangehad het.

As ek terugdink, moes dit die ergste seks van my lewe gewees het. Almal wat seks geniet in die openbaar of ekshibisionisme (of hoe dit ook al genoem word) is 'n volledige idioot. U rol soos varke in die modder. Die volgende oggend is ons noordwaarts na 'n klein dorpie met die naam Voss, bekend vir hul water.

Idiotiese bekendes betaal ekstra vir 'drinkwater van Voss' terwyl ek dit uit die kraan van die badkamer drink. Twee eenvoudige, maar wonderlike dinge oor Skandinawië was dat al die kraanwater skoon was (Almal wat vir water betaal het, was 'n idioot, hoewel ek dit ongelukkig twee keer gedoen het omdat ek dom was; en albei keer het ek per ongeluk sprankelend water gekoop, wat so vreeslik is dit moet aan arm lande gegee word saam met die Super Bowl -hemde van die span wat nie gewen het nie); en tweedens, al die hotelle het gratis WiFi, en sedert ek my skootrekenaar saamgebring het, kon ek my skootrekenaar in die badkamer neem en een in vrede afkoel terwyl Punchline niksvermoedend op sy bed kou. Die Noord -Noorse stede was klein, en aangesien ons Dinsdag tot Donderdag daar was, was daar absoluut geen naglewe nie. Ons het noord gekom vir die natuurskoon en aktiwiteite.

Op 'n dag het ons 'n white water rafting deur die Strandarivier gaan maak. 'N Ander dag terwyl ons deur die Lillehammer -tuiste van die Olimpiese Winterspele in 1994 (Tonya Harding) reis, het ons 'n daadwerklike wedloop afgeloop. Die bobslede het egter wiele, so ons vyf-en-sestig km / h was slegs ongeveer tagtig persent die spoed van 'n regte bobslee.

Hoe dan ook, ek het 'n nuutgevonde respek vir Bobsledders, veral Jamaikane. Daardie dinge is fokken eng. Die laaste dag het ons 'n vaart geneem deur die Fjords, die Europese weergawe van die Grand Canyon, slegs met kleur geverf.

Anders as die Grand Canyon, was die Fjords omringde sye, nie rotse en snye wat tydens die ystydperk en daarna afgesny is nie. Ongelooflik. Ons het Vrydag vroeg vertrek om suidwaarts te ry. Ons beland by 'n klein Noorse stad genaamd Gjovic. Dit was 'n Vrydag, so ek het groot dinge verwag.

Daar was 'n klub een blok van ons hotel af wat vermoedelik die beste klub in die stad was. Ek en Punchline het vooraf in ons kamer gesels om geld te bespaar. In vergelyking met Amerika kos alkohol in Skandinawië dubbel, maar in Noorweë was dit byna drievoudig.

Een hotel het kraanbiere vir veertien dollar verkoop! Geen wonder dat ek geen boemelaars in Noorweë gesien het nie. Op hierdie punt van die reis het Punchline en een van die oulike Italiaanse toermeisies, Danica, begin liefdevol raak. Hulle het nog nie ingeskakel nie (alhoewel Danica van voorneme wou sien, wou Punchline se brein uitkom); hulle het heeltyd hande vasgehou en op die agtersitplek gekuier. Dit was nogal oulik.

Punchline het my verseker dat Danica hom nie in die pad sou steek dat hy op sletterige inwoners sou toeslaan nie. Ons sou daaroor sien. Na 'n paar 0-verse, het ek begin praat met 'n punky lyk met 'n tongring en blonde hare wat aan die een kant geskeer is. Omdat ek asimmetriese haarstyle aantreklik vind, het ek haar aangetrek. Ek het geweet dinge gaan in die regte rigting toe ek uitvind sy werk by 'n pleeghuis.

Dit het so eng geword dat ek amper gegly het en haar van die ander meisies vertel het. In plaas daarvan gebruik ek my California mumbo jumbo, en ons beland op die dansvloer en uiteindelik terug by haar vir wilde seks. Sy was pret, normaal en konflikvry, so daar is niks om op te let nie, behalwe dat haar dikke kamermaat in die sitkamer gesneuwel het en dieselfde verdomde beswyming/techno/huis (ek kan nooit die verskil nie) laat speel herhaal op volle blaas. Deur haar slaapkamerdeur toe te maak, het die geluid nie veel gedemp nie.

Ek het eintlik ook van die liedjie gehou, maar ek het siek geword daarvan ná die vyftiende herhaling. (Ek sou jou vertel watter liedjie dit was, maar ek ken nie die name van enige House-liedjies nie, en ek weet nie hoe ek die maat hier moet skryf nie, ek sal probeer: Dee Dee Doo Doo, Dee-Da -Dee-Dee-Dee-Dee-Dee-Dee-Doo-Doo. Hoop dit help.) Intussen, by die klub, was Punchline besig om oral met Danica te maak. Verveeldheid het na 'n rukkie begin, so tydens een van Danica se badkamerpouse, dwaal Punchline naby die uitgang en sien hoe een van die ouens op ons toer buite met 'n skaars geklede Noorse meisies langs 'n pizza -gesamentlike praat.

Punchline besluit om Danica te laat vaar en verseker seks om by die trio aan te sluit. Uiteindelik kry hy een van die Facebook -inligting van die meisie, wat haar meer aansporing gee om wonderlike foto's te plaas om vreemdelinge te beïndruk, benewens twee lekker snye pizza. Daarna het hy huis toe gegaan en neergestort. Hy het die volgende dag te sê: "Eh, ek het besluit pizza is belangrik as Danica." Op na Swede. Swede Die eerste drie nagte in Stockholm was ver van buitengewoon.

Dit het nie gehelp dat ons net betyds vir Gay Pride Week aangekom het nie (daar was reënboogvlae op elke hoek; selfs busse het dit). Saterdag was ons te moeg om die aand te geniet en beland ons twee keer in die bed, 'n groot teleurstelling vir 'n Saterdagaand in die hoofstad van Skandinawië. Sondag het ons gebly en na hotelopsies gesoek sedert ons toer verby was.

Maandag was 'n 0-fer aand. Ons verblyf in Swede het regtig Dinsdag begin. Punchline het 'n ooreenkoms gekry oor travelocity waarin ons dubbelkamers gekry het vir die prys van een. Met ander woorde, ons het elkeen ons eie kombuis-grootte tweelingbedkamer gekry, en hulle was langs mekaar. Dit was goed, want toe ek 'n meisie huis toe bring, hoef ek my oor niks te bekommer nie.

Maar dit was erg, want toe ek verveeld geraak het, het ek te veel tyd gemors en te veel tyd gemors. Nog 'n goeie ding van die hotel was dat dit 'n blok van 'n Mexikaanse restaurant was en tien minute se stap na die kroeë en klubs. Volmaaktheid.

Daardie aand stap ons na die klub/kroeg en vind dat nie een van die klubs oop is nie, net 'n handjievol kroeë. Ons kyk in elke kroeg en sien nie te veel talent nie. Ons vestig ons op 'n vierkantige buitekroeg wat slegs drie maande van die jaar oop was, die ander nege maande was dit te koud om te funksioneer. Na 'n paar biere lyk dit asof dit donker is totdat Punchline met 'n vriendin begin praat het wat alleen na die kroeg gekom het. Sy was die noodsaaklike blonde hare van Punchline, blou oë, effens krom, reuse rek.

Ek het hulle verlaat en alleen rondgedwaal om paartjies en kuikens te vind wat al deur ouens gegryp is. Ek het nog 'n paar biere gedrink, 'n laaste keer die kroeg gaan kyk en vertrek. Net toe ek op pad was om terug te gaan na die hotel, hoor ek 'n koor van lag kom uit 'n ander kroeg. Ek moes 'n kans gee. Ek het gevind waarna ek gesoek het: 'n aantreklike 42-jarige Sweedse voormalige voetbalspeler wat om 'n handjievol los vriende hang.

Ek nader die blonde ma en gebruik my standaardreël: "Wie is jy?" Ek het nie veel verwag nie, maar sy het vir ons wyn gekoop en na hulp van een van haar vriende wat haar aangesê het om dit te doen (ek het geleer dat 'n vriend van 'n kuiken haar aanmoedig om saam met 'n man huis toe te gaan), dit beteken dat sy langer as ses maande geen seks gehad het nie) ons stap terug na my hotel. Alles het goed gegaan. Ek het haar twee keer gefok met slegs 'n rusperiode van vyf minute tussen die sessies. Ek het hard gewerk, en toe ek klaar was, wou ek niks anders nie as om in vrede te flou.

Dit het nie gebeur nie. 'Ek wil hê dat u vir my 'n storie moet vertel,' smeek sy terwyl ek in die teenoorgestelde rigting lê. "Wat? 'N Storie? Kom, ons het 'n lang nag gehad; laat ons bietjie rus sodat ons soggens weer seks kan hê." Sy het volgehou.

"Nee! Vertel my 'n storie!" My oë begin toemaak. "Kom ons gaan slaap." Sy stop vir 'n minuut. Toe, net toe ek begin slaap het, het sy weer begin. "Komaan! Vertel my 'n storie!" "Nee. Ek is moeg.

Ons moet slaap." "NEE! Vertel my 'n storie! Nou!" Ek het amper geslaan. Ek het in vrede gesluimer totdat hierdie '42-jarige' besluit het om na 'n peuseltyd soos 'n kleuter op te tree. Dit was nie in my om 'n donderende prut los te maak en na die deur te wys nie.

In plaas daarvan was ek gaaf. 'Goed, goed,' begin ek. "Eens was daar hierdie ou… en… en hy het gaan slaap." Sy skud my. "Nee! Nee! Nee! Vertel my 'n regte verhaal!" "Jammer, skat, dit is al wat ek het." Ek voel hoe sy opgee, en ek hoor hoe sy heftig omdraai en sug van ergernis toe ek flou word.

Ek kon verstaan ​​hoe dit met die derde man sleg gegaan het. 'N Paar uur later word ek wakker gemaak toe sy my soen en vir my sê dat sy gaan. “Totsiens,” het ek haar bedwelmd vertel. Toe draai ek die ander kant en slaap nog sewe uur. Ek neem aan dat sy op pad huis toe by die filmwinkel gestop het en The Princess Bride opgetel het om die leemte wat ek gelaat het, te vervul.

Punchline klop teen die middag aan my deur net toe ek wakker word. Ek het angstig op sy storie gewag. As hy seks vir 'n burrito laat vaar het, sou ek hom uit Swede skop. 'Ja, sy wou dit graag hê, so ek het dit vir haar goed gegee,' het hy vir my gesê en toe bygevoeg: 'Man, ek het nog nooit 'n meisie so hard aan haar klit gesien vryf nie.' Punchline was terug. Ongelooflik, ons nag het gegaan van 'n totale borsbeeld, van 'n muur tot 'n muur na 'n fokken fees.

Moet nooit die passie van 'n reisiger onderskat nie. Die volgende aand is ons na 'n buiteklub, waar (geen grap nie) sewe uit elke tien meisies pragtig was. Die enigste probleem was dat die klub almal op vakansie was, en dat ons vir alles 0 was. Teen die einde van Donderdag het ons al die toeriste gedoen, ons het deur die bruisende winkelstrate gestap, 'n paar monumente en museums gesien en 'n veerboot deur die Baltiese See en die Malarenmeer geneem. Nou was dit net om bedags Mexikaanse kos te eet, 'n rukkie in die strate te loop, drank voor die partytjie te koop by die alkoholwinkel (die Sweedse regering het streng reëls oor alkohol sodat slegs 'n sekere winkelketting dit kan verkoop) ), en wag dan vir die nag.

Nadat die college-chick van die vorige aand geterg het, was ons gemotiveerd om 'n klub van 30 jaar te vind. Punchline het aanlyn navorsing gedoen in die hoop op sukses soos Kopenhagen, maar hy het niks gevind nie. Tydens 'n luukse Facebook -gesprek met my vriend Jason, het hy een van sy Sweedse vriende, wat toevallig aanlyn was, gevra vir 'n klub met 'n ouer skare. "Golden Hits" het sy vir hom gesê. En dit is waarheen ons gegaan het.

Met sy rooi tapyt en karaoke -kultuur herinner Golden Hits my aan 'n ou casino in Vegas. Dit het selfs 'n blackjack -tafel onder die badkamers gehad. Aangesien dit Donderdag was, was die kroeg egter los van 'n skare van laat dertigs, waarvan min oulik was. Ons het bier met twee vuiste gemaak en op die beste gehoop. Halfpad deur my tweede bier het ek met 'n kort veertigjarige blondekop begin gesels met haarverlengings en swaar oogmake-up.

Voordat ek eers geweet het wat my tref, het sy my gedwing om saam met haar te dans. Na 'n uur se slyp van tagtigerjare met af en toe 'n techno -liedjie, besef ek dat ek homoseksueel is en dat Punchline nêrens te vinde is nie. Ek het aangeneem dat hy na 'n ander kroeg oorgegaan het. Soos ek, dwaal Punchline dronk. Haar naam was Kate, en sy beweer dat sy as begeleier gewerk het, wat die grootste hoeveelheid kak was wat ek die hele reis gehoor het.

Een, sy was te oud. Twee, haar en haar sigaret-gedra lyf was nie warm genoeg nie (sy was 'n 5 tops). Ek het egter nie vrae gevra nie en haar laat vashou aan haar leuens. Ons beland terug in my kamer waar ek op my bed klap terwyl sy ongemaklik staan. Sy het gevra dat ek my skootrekenaar oopmaak en die Eminem -liedjie "Love The Way You Lie" herhaaldelik speel sodat ons daarna kan dans.

'Ons kan nie hier dans nie.' Ek het haar vertel terwyl ek op my rug lê, hande agter my kussing. "Ja, ons kan. Staan op." My tas en klere was oor my vloer gestrooi, sodat daar nie plek was vir iets behalwe 'n stadige dans nie. Na die ontwikkeling van 'n ligte geval van musikale klaustrofobie met die punkerkuiken en haar vet kamermaat, was daar geen manier dat sy 'n liedjie op herhaling sou blaas nie.

Ek het nietemin opgestaan ​​om haar te wys hoe hopeloos haar aspirasies was. Ons dans stadig pateties na Eminem. Ek moes dit beëindig, en ek het vir haar gesê ek moet na die badkamer gaan.

Toe ek terugstap, het die liedjie weer begin en Kate dans met haarself, toe oë, en haar kop draai. Ek het stilletjies op my bed ingesluip voordat sy my kans gekry het. "Kate, kom lê by my." Sy maak haar oë stadig oop en gaan sit. Ek het haar ingetrek vir 'n soen, maar voordat ek dinge kon eskaleer, moes ek die liedjie afskakel. Ek het opgestaan ​​en my skootrekenaar toegemaak met die verskoning: "Die battery is amper leeg." Gelukkig sien sy nie die laaier reg langs hom sit nie.

Ek het teruggekeer na die bed om meer vrugtelose pogings aan te wend. Ek het haar neergelê en bo -op haar geklim, maar sy was hopeloos. Sy trek geen klere uit nie en sê eintlik: "Ek is jammer. Ek het 'n jaar lank nie 'n seuntjie se privaat persoon gesien nie." Sy gaan sit regop.

"Wat!?! Dit moet eindig." Ek het my broek losgemaak en gewag dat sy vir my gesê het ek moet stop, maar sy het dit nooit gedoen nie. Ek slaan my lewelose piel uit en laat dit sywaarts flop. Sy staar depressief daarna. Ek gryp haar hand en plaas dit op my beesstok, maar dit was soos om met 'n opblaaspop te speel.

Ek rits op. "Kan ons die musiek weer aanskakel?" "Nee. My battery is leeg." Sy lê terug.

Ons het nog meer uitgevind, maar dit het nêrens heen gekom nie. Elke poging wat ek gedoen het om haar aan te raak, is in die wiele gery. Sy het haar telefoonnommer neergeskryf en met afskeid gesê: 'Ek hoop regtig dat u my môre bel.' Sy het gegaan. Die volgende dag klop ek om Punchline se deur om een. Dit het gelyk asof ons elke oggend later wakker word wanneer ons wakker word.

Op hierdie stadium drink ons ​​al drie weke agtereenvolgens so woedend dat ons opgehou het om kater te word. En ons verdraagsaamheid was so hoog dat ons ons drankies in vyf slukkies verlaag het. Punchline het gesê dat hy 'n paar ander kroeë probeer het, maar geen geluk gehad het nie.

Dinge sou daardie Vrydag moes verander, maar net nie. Ons eindig terug by Golden Hits vir ronde twee. Die plek het vreemd uitgebrei met twee ekstra vlakke wat die vorige aand nie toeganklik was nie.

Dit kruip saam met poema. Voordat ek die kans gekry het om kuikens te tref, het ek Kate raakgeloop. "Ek het jou gebel," het ek gelieg.

"Nee, jy het nie." "Ek het, maar ek dink ek het 'n ekstra syfer of iets gebel, want alles het begin piep en ek het gedink ek het aliens gebel. So ek het afgelaai." "Huh?" Ek het 'n besluit geneem. Dit was 'n Vrydag, so jonger (met jonger, ek bedoel 30-35), warmer vroue was op soek na seks met ritsakke soos ek. As ek sou bly en met Kate praat, sou ek die avontuur verbeur vir 'n kans van 50-50 op seks.

As ek die ooreenkoms die vorige aand gesluit het, sou dit 'n goeie idee wees: ek sou vir Kate groet, vir vyf minute beleefd praat oor hoe haar dag verbeeldingryke beroemdhede begelei het, en dan sou ek voortgaan . Maar ek het nie die ooreenkoms gesluit nie, so my holbewoner voel my verplig om nog 'n steek daaraan te slaan. Terwyl Kate vir ons drankies bestel het, het Punchline my genader en gesê: "Dude, gooi die kuiken. Jy moet bo sien. Fake boobs oral." Ek het versoekings aanvaar en Kate se drankie aanvaar en vir haar gesê ek sal haar oor 'n paar keer op die dansvloer sien.

Ek volg Punchline boontoe. Ek het 'n kort rukkie op die boonste verdieping gebly, maar nadat ek met drie floozies geslaan het, het ek besluit om die handdoek in te gooi en terug te keer na Kate. Sy het egter allerhande verskonings. Luister na hierdie een: "Ek kan nie saam met jou huis toe gaan nie, want ek moet vanaand 'n man by 'n bootpartytjie begelei." Wat 'n leuenaar. Dus het sy die toegangsfooi van twintig dollar hier betaal, wetende dat sy oor 'n uur moet vertrek? Ek kon nie besluit of sy my wou beïndruk of my wou vermy nie.

Uiteindelik het ek tot die gevolgtrekking gekom dat sy op 'n hark getrap het toe sy klein was, en dit het haar in die kop geslaan, wat haar laat dink het aan dinge soos die man in A Beautiful Mind. Na nog 'n paar minute van onnadenkende geskerts het sy 'n gevoel van jammer-vir-my op haar gesig gehad. Ek neem dit as 'n teken en gryp haar hand en lei ons na buite.

Sy stop my en gee my twee voorwaardes: Die een, ons moes kos kry. Twee, sy het geweier om weer net na my hotel te gaan, net haar plek. Ek het aanvaar. Ons kry 'n Burger King 'n paar blokke verder, en sy bestel 'n Whopper. Sy het die behoefte gevoel om my te beïndruk met haar eetvaardighede, so ek het skreeusnaaks gekyk hoe sy met elke hap 'n vol hare sweep maak.

Ek is jammer, meisies, maar daar is geen sexy manier om 'n burger te eet nie. Die advertensies van Carl's Jr. is nie uitlokkend nie en laat al hul modelle soos luiaards lyk. Ek kon nie meer kyk nie.

Nadat ek gesoek het na voorwerpe in die winkel om my aandag af te lei (op 'n stadium het ek die helfte van die spyskaart vir myself gelees), het ons dit teruggebring na haar plek om uit te vind dat een van haar honde 'n kak op haar tapyt in die sitkamer gehad het. Fok dit. Ek haal 'n bier uit haar yskas en wag op haar bed terwyl sy skoonmaak. Dit het 'n klomp nek gesoen, maar ek het haar uiteindelik geil genoeg gekry waar sy my haar laat neuk. Nie verrassend nie, die hele kamer begin stink na vis.

Ek blaas deur my mond en maak so vinnig as moontlik klaar. Alhoewel 'n waaier reeds op maksimum krag aangeskakel het, het ek vir haar gesê dit is te warm en het haar die venster laat oopmaak om die kamer uit te lug. Ek is gewoond aan slegte reuke, maar 'n Ninja Turtle kon nie daardeur slaap nie. Die stank het uiteindelik die kamer verlaat soos 'n verslane poltergeis, en ek het flou geword. Die volgende oggend het gruwelik begin.

Kate was nie in die kamer nie, dit was goed, maar 'n reuk het steeds getrek. Toe vind ek uit hoekom. Toe ek 'n lekkasie gaan haal, het haar toilet 'n mediumgrootte skottel daarin, vergesel van twee doeke. Ek het daaraan gedink, maar dit is onaanvaarbaar om dit te vergeet. Sy moes leer (tensy sy dit doelbewus verlaat het as 'n skelm taktiek om my te laat vertrek, wat haar koeler sou gemaak het).

Ek het bo-op Kate se hare-sweepende burgeruitstortings gepiepie, het nie gesukkel nie en haastig teruggekeer na haar kamer om aan te trek. Ek moes daar wegkom. Kate stap terug. "Gaan jy weg?" 'Ja, ek moet na my hotel gaan en pak.' "Ek het gedink jy het nie tot Sondag vertrek nie?" "Nee," het ek gelieg.

"Die lugredery het ons laat vlieg. Dit vertrek vanaand." "O, okay." Sy het vir my 'n notaboek en 'n pen gegee. "Skryf hier u Facebook -inligting neer." Ek het 'n frustrerende taxi-rit van twintig dollar terug na die hotel geneem en reguit gaan stort.

Vis. Ek ruik nog vis. Ek en Punchline het die volgende aand uitgegaan, ons laaste aand, maar dit was 'n 0-aand, en die enigste kuiken wat in ons belang gestel het, was 'n haak met 'n geskeerde kop. Ons het ons laaste slukkies van die Skandinawiese naglewe geniet en teruggegaan met 'n lang dag voor ons.

Die volgende dertig ure suig. Na 'n gruwelike mengsel van slaap, nege uur rus en kak films, keer ons terug na LAX na 'n lewe van wekkers en spertye. En hier sit ek, amper 'n week verwyder van my reise. My liggaam voel nog steeds kak, ek is moeg, en ek kan nie eers onthou wanneer laas ek 'n wortel geëet het nie. Ek kyk by my venster uit na die blou Augustushemel van Kalifornië en voel 'n stormloop van nostalgie.

Nou, in die skemer van my twintigerjare, kan ek nog steeds die tinteling voel van die spesiale oomblikke wat dans in Mykonos, valskermspring oor Gold Coast, Australië, die lang rit in die Florida Keys, die eerste stel toplose borste wat ek op daardie Spaanse gesien het strand (en die mollige hasie wat daarmee gepaard gegaan het), die fietstog deur die München-reën, die glimlagte van Punchline, ODR, Axe, Vince, Jett, KG, Baba, O-Dog en al die mense waarmee ek gereis het. Ek kan dit nog sien. Ek kan dit nog steeds voel. In my herinneringe leef ons spoke voort..

Soortgelyke stories