Net Lizzy

Ons moet die lewe wat ons beplan het laat gaan, om die een waarvoor ons wag, te aanvaar…

🕑 16 minute minute masturbasie Stories

Fok, ek moet regtig lekker raak. Jy weet waarvan ek praat: seks wat jou met swak knieë laat. Ek is seer om die greep van 'n man se sterk vingers op my sensitiewe tepels te voel, my gesig rou van vryf teen sy stoppels terwyl ons soen. Ek moet regtig die soort orgasme ervaar wat vloekwoorde veroorsaak om met die gemak van 'n dronk matroos van my tong af te rol.

Maar terwyl ek vir myself 'n drankie skink, is ek pynlik bewus dat my battery-aangedrewe kêrel, andersins bekend as Bob, die enigste een sou wees wat ek vanaand sou ry. Bob is al te lank my vennoot in seksuele eskapades, hoewel ek mettertyd 'n paar opgraderings ervaar het. Ek geniet dit om die nuutste modelle uit te probeer, waarvan 'n paar soos voorwerpe uit die toekoms gelyk het. Ek het Bob so baie oor die jare gebruik, ek moes in Duracell-aandele belê het of selfs in die belaglike hasie wat 'n drom slaan.

Nabetragting is dikwels vol ironie. Teug aan my drankie, probeer ek om my resieshormone vas te trek, maar tevergeefs. Moet my nie verkeerd verstaan ​​nie, Bob het baie positiewe eienskappe. Hy gee nie om of ek my bene skeer nie, hy gee nie eers orgasme en laat my hang nie, en hy steel ook nie my bedoortreksels nie. Ek het nie 'n man nodig om my gelukkig te maak nie.

O, wie de hel probeer ek oortuig?. My vibrator gaan nie my gat vashou en my nader trek nie; dit gaan nie my hare trek en my nek verskeur nie. Dit is beslis nie om aandete te koop nie en dit is 'n aaklige gespreksgenoot.

Maar vanaand het ek Bob dalk meer nodig as ooit… verdomde brief. Jammer, laat ek 'n bietjie back-up… Ek is Lizzy, net plain Lizzy, nie regtig anders as enigiemand anders nie. Nee, kan nie aan iets regtig spesiaal oor my dink nie.

Tensy jy my kundigheid in seksspeelgoed tel. Ek het die groot bloudruk van die lewe gevolg volgens die Cosmo-kenners. In retrospek het ek dalk 'n paar noodsaaklike besonderhede gemis.

Hoërskool prom queen, check. Kollege-graad, check. Verloor my maagdelikheid, check. Suksesvolle loopbaan, check.

Nie noodwendig in daardie volgorde nie, natuurlik. Ek het 'n plan vir my toekoms ontwikkel, maar teen die tyd dat ek die lig aan die einde van die tonnel sien, het ek soveel gemis. God, ek het fokken gemis. My kontrolelys was sonder enigiets wat my buitengewoon laat voel het.

Daar is geen huwelik of kinders nie. Diegene wat ek van plan was om af te merk nadat die suksesvolle loopbaan bereik is. Ek dink ek het min tyd gehad of het die verdomde lys bloot misplaas.

Moet my nie verkeerd verstaan ​​nie, ek is gelukkig genoeg. Ek is lief vir mense, ek het selfs my loopbaan gevorm om ander te help. Ek het skool toe gegaan om 'n verpleegster te wees en 'n tweede graad in maatskaplike werk gekies.

Ek het gedink miskien as ek genoeg mense help, sal ek dalk spesiaal voel, nodig voel. As ek terugdink, dink ek ek het probeer om besig te bly, so ek het nie stilgestaan ​​by al die ontbrekende dinge in my lewe nie. Die ongemerkte items op my 'to do'-lys was blykbaar van 'n ander leeftyd. My verhouding met my kollega, Stone, was die enigste keer wat ek onthou dat ek spesiaal gevoel het. Tydens ons romanse het ek begeerlik, sexy en selfs lus gevoel.

Ek het al dikwels aan daardie tyd gedink. Dis onmoontlik om die verskil in my lewe tussen toe en nou te ignoreer. Met sy liefde het ek onoorwinlik gevoel. Hy het elke minuut van die lewe geniet en dit was aansteeklik. Hy het skoonheid in alles gesien, veral in my.

Ons het ongelooflike seks gehad en ek kan nog elke detail onthou. Hy het 'n seksuele aptyt gehad wat nooit geblus is nie, altyd honger vir meer. Hy het my op 'n ongeremde, alles verterende manier genaai op dieselfde manier as wat hy my liefgehad het.

Hy het my geleer om myself seksueel te vertrou en om te laat gaan en werklik seks te geniet, of ek fokken of liefde maak. Tot Stone, het ek myself nooit toegelaat om so vry te wees nie. Ek was bekommerd oor elke klein detail.

Ek was te bekommerd om te laat gaan en die lewe te geniet. Hy het dit verander. By hom het ek die skoonheid in die kleinste dinge raakgesien.

Vinnig vorentoe twintig jaar. Ek het tyd in sommige van die wêreld se lelikste, mees neerdrukkende plekke deurgebring. Al my humanitêre reise was ’n poging om weer die skoonheid in my lewe te vind. Ek het probeer om my lewe betekenis en doel te gee en met elke reis het dit gelyk of daardie teikens selfs meer ontwykend was. Nadat ek 'n reis na Afrika voltooi het, het ek tyd gehad om my lewe te besin op die twee-en-twintig uur lange vlug terug huis toe na die VSA.

Ek het probeer vasstel wanneer die lewe so meganies, so metodies geword het. Wanneer het die opwinding om te lewe my siel verlaat? Wanneer het ek opgehou om die rose te ruik?. Veertien mense het saam na Afrika gegaan, Bob ingesluit. Ons het na verskeie dorpe en weeshuise gereis. Dit was 'n hartverskeurende, hartseer ervaring, die soort wat jou siel reinig.

Ek sal lieg as ek nie erken dat ek ingeskryf het in 'n vergeefse poging om nodig te voel en om die betekenis van my lewe te vind nie. Die reis het my laat besef ek moet betekenis vir myself skep. Dit het my meer vasbeslote gemaak om nie aan te hou om die lewe by my verby te laat nie. Nou uitgeput het ek my oë toegemaak om te rus tydens die vlug huis toe en my onvolledige kontrolelys besin.

Vreemd genoeg, maak nie saak hoe diep ek in gedagte was nie, ek kon, met vergunning van my groep, nie die aaklige reuk ignoreer wat passasiers moes verduur nie. Dit was die muskusagtige, vuil reuk van mense wat veertien dae lank nie die luukse van lopende water ervaar het nie. Dit het amper wreed gelyk om dit toe te doen aan onskuldige reisigers wat naby ons gesit het. Veilig op die grond het ek verleë deur die lughawe gehaas om my bagasie te kry en 'n taxi te haal. Arme taxibestuurder.

Uiteindelik het ons by my woonstel aangekom en ek het die bestuurder 'n ruim wenk gegee terwyl ek groot verskoning gevra het vir die stank. Uit gewoonte het ek my pos op pad deur die voorportaal gegryp en dit terloops op die voorportaaltafel gegooi. Geen tyd om dit uit te sorteer nie, ek moes stort. Ek het my klere afgegooi en 'n lukraak spoor van bagasie en klere van die voorportaal na die badkamer gelos.

Die stort was pure hemel. Stoom wat in golwende wolke van warmte opstyg, die vloei van warm water het gelyk of dit my uiterlike liggaam en my moeë siel vernuwe. Die reuk en die vuilheid is skoongemaak deur my gunsteling lyfwas, 'n wonderlike somergeur van sitrus, geurige blomme en 'n sweempie klapper. Ek sweer as ek my oë toemaak terwyl ek dit gebruik, kon ek 'n strand sien, die son voel en golwe hoor. Daardie aand was ek te moeg.

Terwyl ek onder die warm water gestaan ​​het, het ek my oë toegemaak, net gesien hoe die vuilheid weggespoel word. Tussen die geur en die warm water het ek verfris begin voel. Ek het die pad van die warm water met my hande opgespoor en my lyf gestreel. Afwesig het ek my verharde tepels aangepas en 'n stil maar hoorbare asem aangeblaas.

Ontspannend het ek my houding vergroot en een hand op my geswelde klit gesit. Ek vryf die knop in stywe ferm sirkels en beweeg my heupe teen die kussings van my vingers. Ek was op autopilot, maar verdomp, ek het regtig 'n vrylating nodig. Strenger, vinniger, harder… dit het net 'n paar minute geneem vir my liggaam om te swig voor die plesier.

Die orgasme was perfek, aangrypend en sterk. My lyf het geruk en gebewe, my vingers het gedrup van warm nektar. Die warm water wat koud word, het my teruggeruk na die werklikheid. Op dieselfde oomblik.

Ek het gevoel hoe uitputting weer posvat. Dit was oorweldigend. Ek het slaap nodig gehad. Teësinnig het ek besef ek kan nie vir altyd in die stort bly nie, so ek het op wankelrige bene uitgeklim en handdoekdroog. Ek het myself in lotion ingeskuim, met die voorneme om reguit bed toe te gaan.

Op pad het ek die imposante stapel pos op die klein tafeltjie in die voorportaal gesien. Ek het amper gestop om dit te sorteer, maar die briewe en boodskappe kon wag tot nadat ek 'n nag se slaap gehad het. Skielik het dit my aandag getrek en tyd het gestol.

Dit was 'n vreemd bekende diepbruin koevert, amper spookagtig bekend. Ek kon nie asemhaal nie, kon nie 'n sinvolle gedagte vorm nie. Ek was verstom oor die ooreenkoms met koeverte wat my kollege-liefling my byna daagliks sou stuur nadat ek die eerste keer die stad verlaat het. Onmoontlik.

Dit moes 'n onwaarskynlike toeval wees. Ek het probeer om nie te dink, of te hoop nie, dit was van hom. Dit sou my hart oopmaak vir allerhande herinneringe, verlange en meestal spyt. Tog… ek kon nie wag tot die oggend om uit te vind nie. Ek het voorlopig met 'n bewende hand uitgesteek.

Ek het amper die koevert laat val toe ek die skrif sien. Kalligrafie so delikaat, so doelgerig en so uniek was die aas in sy mou. Geen meisie kon sulke skoonheid verwerp nie.

Ek het geweet die brief moet van Stone wees. Maar hoekom sou hy my nou kontak? Hoekom, na twintig jaar?. Ek het met vingers oor die gladde koevert getrek en die groewe van die skrif nagetrek, gefrustreerd deur die gebrek aan 'n terugkeeradres. Herinneringe aan hom het teruggespoel. Ek kan dit net weggooi, vermy om die moontlike Pandora se boks met sy inhoud oop te maak.

Maar ek het nie verdere 'wat as' in my lewe nodig gehad nie. Dit moes oopgemaak word. Ek het op die rusbank gesit, bene onder my opgetrek, en probeer moed kry om die koevert oop te maak. My hande het gebewe, die klop van my hart voelbaar.

Ons was so verlief, so onafskeidbaar, totdat ek die dorp verlaat het met 'n beurs om skool te voltooi. Ons het ons onsterflike liefde gesweer. Maar met verloop van tyd het hy net 'n herinnering geword. 'n Mooi gekoesterde herinnering.

Elke volgende verhouding het geforseerd gevoel, soos werk, en ek sou nie tevrede wees met minder as die spontane, moeitelose liefde wat ons s'n was nie. Ek het uiteindelik die moed bymekaargeskraap om die pragtige koevert oop te maak. Trou uitnodiging, familie dood, geboorte aankondiging….daar moes 'n eenvoudige verduideliking wees vir hierdie kontak na twintig jaar. Op pragtige reliëfpapier is die letter binne in sy stylvolle hand geskryf.

Te kort vir 'n brief, dit was net 'n paar kort sinne, meer soos 'n nota. Die bokant van die pragtige papier het 'n hotellogo en adres gehad. Hy was hier! Ek lees: In die dorp vir 'n paar dae. Ek moet weet of enige vonk nog daar is, of daar enige liefde in jou hart oor is. Ek sal Vrydag seweuur in my hotelkroeg wag.

Ons kan sien waarheen die nag ons neem. Miskien kan magie herskep word. Wees asseblief daar, Lizzy.

Klip. My hart klop en gemoed klop, ek het die brief op my nagtafel neergesit en in my bed gelê, wat skielik onbekend gevoel het. Dit het soos 'n ewigheid gelyk voor slaap uiteindelik die stryd met nostalgie gewen het. My drome daardie nag was van hom.

Kan een koevert, een kort nota, regtig alles verander? En Vrydag? Dit was 'n leeftyd weg. Dit is om te sê, drie dae het soos 'n leeftyd gevoel. Ek het gedroom van die eindelose nagte van plesier wat ons op universiteit gedeel het. Die manier waarop ons die grense van seksualiteit verken het, hoe ons enige grense verbreek het wat ons wel gevind het. Ons was vreesloos en onversadigbaar.

Ek het wonderlike drome gedroom van 'n een-in-'n-miljoen liefde in die opwindendste jare van my lewe. Die uitputting het my in limbo gehou, 'n verlammende wêreld tussen drome van my verlede en dade van my hede. Op 'n stadium het die drome so lewendig geword dat my onderbewuste self daarop moes reageer. 'n Hand het tot by my sagte katoenriempie, deurdrenk van droom na droom van ons seksuele avonture, geterg.

My bewende hand gly oor die klam stof net bokant my poes. Vingers het onder die riem gegly, my opgeswelde buitenste lippe nagespoor, en voel hoe die gladde nektar-bedekte voue steeds geswel en mollig is van my vroeëre masturbasie in die stort. Selfs in my uitgeputte toestand kon ek vingers behendig tussen my geswelde lippe gly en amper dadelik my klit vind. Terwyl ek dit stewig vryf, het herinneringe my sintuie bly oorstroom en ek het maklik 'n vinger in my drup-gat ingedruk.

My spiere het dit gretig vasgegryp. Met myself vinger, my duim woes vryf oor my klit, onthou ek dat ek liefde gemaak het in die kollege-kleedkamers na swemoefening: nie die mees romantiese omgewing nie, tensy jy chloor gemeng met liggaamsreuk geniet. Ons het uitgekom op die opwinding om moontlik gevang te word. Dit was duidelik iets wat ek nooit vergeet het nie. 'n Intense orgasme het my lyf vir die tweede keer geruk sedert ek by die huis gekom het.

Ek het amper skuldig gevoel omdat ek Bob verwaarloos het. Hy was steeds in my bagasie gepak, maar die herinneringe aan Stone het baie brandstof verskaf vir my tweede orgasme. Toe kom slaap, pragtige, rustige slaap. Ek het ure geslaap, nie beweeg nie, nie geroer nie. Net slaap en wonderlike drome van my lieflike, lank gelede liefde.

Toe die oggendlig deur my slaapkamervenster skyn, is dit toe dat ek dit weer sien, die diep bruin koevert met sy onmiddellik herkenbare kalligrafie. Dit het my weer laat dink: kan een koevert alles verander, 'n lewe? Die volgende drie dae het gekruip. Tyd het opgehou om meetbaar te wees. Elke minuut is my gedagtes verteer deur die passie van die verlede of senuweeagtige verwagting van die toekoms.

Hoe lank was dit sedert ek hierdie soort afwagting gevoel het? Soveel herinneringe…. Om 'n plek te vind om te naai was nog nooit vir ons 'n probleem nie. Ons was kreatief en het die wêreld as ons eie persoonlike slaapkamer beskou. Inspirasie om te fok het oral opgeduik en ons het elke geleentheid benut.

Dit was die mees seksueel bevryde tydperk van my lewe en ons liefde het gefloreer op spontaneïteit. By oorvol partytjies het Stone my hand op die bult van sy haan geplaas. Ek sou hom stilweg afkry en hom bo-op die denim in die middel van 'n kamer vol mense streel. Niemand het blykbaar opgemerk dat ons in ons eie wêreld van plesier is nie. Hy het dikwels ophou studeer, na my gedraai en my op die bed gerol om na hom te kyk.

Met my knieë sprei hy sy gesig in my poes. Nadat ek gekom het, sou hy beweer hy was honger en het 'n studiepouse nodig vir 'n peuselhappie. Sy gunsteling peuselhappie was altyd ek. Hy sou my verslind, lek en suig my binne minute tot orgasme.

En hy het my geleer om lief te wees vir die manier waarop ek geproe het. Hy het my lank en diep gesoen nadat hy my poes geëet het, en my die smaak van myself op sy mond laat geniet het. Oor die drie dae nadat ek die brief ontvang het, het ek gereeld gemasturbeer soos herinneringe terugstroom. Ten spyte van die gebrek aan slaap op my tweede nag by die huis, het my klit weer gereageer op gedagtes aan hom, en swel tot 'n ferm knopie.

Ek het dit gevoel toe my tepels teen die sy nagrok inspan. Sweetkrale het my vel gelaag soos ek vinniger vryf en harder vinger geslaan het. Ek wou orgasme na die gedagtes van hom.

Ek het 'n tweede vinger na binne gegly: ek was so nat, so styf. Vir die tweede nag in 'n ry het my liggaam in die krag van my herinneringe oorgegee. Ek kon nie onthou wanneer laas ek so intens bereik het nie. °°°°°°°°.

Uiteindelik het Vrydagoggend aangebreek. Onbewustelik het ek gemaak of ek verskeur was, maar ek het geweet dat ek hom sou ontmoet soos versoek. Toe besluit ek: 'n laaste orgasme voor ek opstaan; dit sal my kop skoonmaak.

Ek het my verbeel hy hou my dop terwyl ek verwoed my klit vryf, net stop om die sappe van my vingers af te suig. Ja, dit is wat hy sou doen as hy hier was. Hy was mal daaroor om my te proe, was lief om dit te deel wanneer ons gesoen het nadat hy my poes geëet het. God, ek was werklik lief vir hom.

Die tintelende sensasie was besig om op te bou, en ek het instinktief my rug geboë. Ek was naby en hoe nader ek gekom het, hoe meer het ek besef hoe hard ek dit nodig gehad het. O God, so naby. Met my vrye hand het ek my harde, rubberagtige tepels gedraai en getrek en hard genoeg ruk sodat klein hyggies uit my mond kan ontsnap.

Ek het gemis dat hy my tepels knyp en ruk. Hy het presies geweet hoe ver om my te druk, net hoe hard om te knyp en te trek. Ek was tot drie vingers in my poes, Bob nog in my uitgepakte bagasie soos 'n oorblyfsel van 'n ander tyd. Kop in die kussings gedruk, ek lig my heupe op, druk teen my hand, verbeel my dit is sy hand, sy vingers. Ek het hom nodig gehad.

Ek het nie tot op daardie oomblik besef hoe graag ek hom wou hê, of hoe baie ek hom gemis het nie. Daardie gedagtes is onderbreek deur 'n orgasme wat my hele liggaam beetgepak het. Vloekwoorde het van my tong afgerol en deur my leë woonstel weergalm. Soos ek herstel het, het ek die eerste keer onthou dat hy my gat gevat het. Dit was in 'n toilet van ons gunsteling Italiaanse restaurant.

Ons het verskeie kursusse voorspel tydens aandete geniet en ons kon nie die idee verdra om te wag totdat ons terug is by my koshuiskamer nie. So ons het die badkamer aangedurf, hand aan hand, giggel, twee jong volwassenes verlief en desperaat om mekaar te hê. Hy het my in die stalletjie ingeneem, gesê ek moet vorentoe leun, my kort rompie opgelig en my broek eenkant toe getrek.

Hy het my hard gevat en toe die sappe om my klein, stywe knoppie gesmeer. Met die kop van sy groot haan gereed vir penetrasie, het hy vir my gesê om te ontspan en die seks sou ongelooflik wees. Ná sy eerste stoot het ek 'n kreun uitgelaat wat ek seker was die ander eters moes gehoor het. Die aanvanklike pyn was intens en ek het my gekerm probeer demp uit vrees om gevang te word.

Maar skielik, net soos hy gesê het, het my liggaam uiteindelik ontspan en ek het gewoond geraak aan die volheid van sy wonderlike piel in my gat. Sodra ek ontspan het, het ek geweet ek sou verslaaf raak daaraan om sy piel in my stywe gat te hê, my te strek en te vorm. Dit was die grootste orgasme van my lewe.

’n Asemrowende orgasme wat vir wat soos minute gelyk het geduur het, die soort wat jou na lug en op die rand van trane laat snak het. Dit was 'n fisiese en emosionele vrystelling wat ek sedertdien vir baie jare gejaag het, maar nooit kon herskep nie. Maar op die oomblik het ek nog 'n bekommernis gehad: sou een toevallige ontmoeting met 'n verlore liefde die moeite werd wees? Ek het geweet die pyn wat ek sou ervaar as ek myself oopmaak en ek verloor hom weer. Ek het die pyniging geken om elke ander liefde met hom te vergelyk. Ek het met my vingers oor die gladde koevert, oor die inkeping van die kalligrafie getrek.

Toe, hande wat bewe, tel ek die telefoon op om aandetebesprekings te maak by 'n restaurant naby Stone se hotel. Ek het geen ander keuse gehad as om hom in sy hotelkroeg te ontmoet nie, want ek kon eenvoudig nie vir ewig deurbring om nie te weet wat die nag kon inhou nie. Ek het 'n restaurant gekies wat ek geweet het baie mooi badkamers het…. Ek wil JWren bedank vir sy redigering (en geduld).

Met sy hulp leer en groei ek. Dit is so 'n seën..

Soortgelyke stories