Violetvallei

🕑 13 minute minute Liefdesverhale Stories

Iets breek in my as ek kyk hoe jy slaap. Ek weet ek moet nie daaraan dink nie, maar ek is in daardie deurslaggewende oomblik. Gaan of bly. Ek moet jou nog nader hou.

Onder die kombers, lywe saamgebuig soos lepels kaal warm vleis, kan ons vir 'n rukkie vergeet. Nie een van ons hoef te onthou dat hierdie sak van tyd, hoe mooi ook al, altyd vlugtig is nie. Ek sal teruggaan na my woonstelletjie, daardie piepklein anonieme geboutjie waar ek niemand ken nie. Jy sal teruggaan huis toe, daardie groot huis geleë bo die vallei wat oor ons stad uitkyk. Van daar af is die stadsliggies onder en sterre in die uitgestrekte bokant amper presiese spieëls van mekaar in hul verre glinsterende skoonheid.

Hoe hulle so ver van mekaar af lyk, maar ook lyk of hulle in die donker horison ontmoet en saamvou, herinner my altyd aan ons. Ek onthou die uitsig daar soveel soveel keer saam met jou. Die lug was altyd 'n rou donkerblou daar, amper die spesifieke kleur van jou naam op sommige aande. Ons sal óf in my kar sit óf buite rook en hemelwaarts kyk.

Jou hand het in myne gegly die laaste keer wat ons daar was, klam van die aandlug en ons eie hitte. Klein drukkies so nou en dan. Ek het elke keer teruggedruk, seker dat ons deur een of ander Morse-kode van aanraking gekommunikeer het, ons liggame dien as buise wat sulke seine kan dekodeer.

Ek onthou ook die eerste keer. Dit was somer, die nag wanneer almal drink en vuurwerke afvuur. Ons het myle ver van jou huis af ontmoet, in die donker geparkeer. Vanaf daardie hoogtepunt kan jy die vallei se horison sien waar die stad eindig, waar berge begin.

Hulle lyk snags soos geheimsinnige, slapende klipreuse, oud en toring. Ek kan nie onthou waaroor ons gepraat het en of ons eintlik gepraat het nie. Ek onthou parfuum, die warm geruis van lug soos jy ingeleun het. Ek onthou jou soen, geur van soetwyn, wat met die sekonde dringender word. Die herinnering aan jou geur en meer sou die hele nag op my lippe bly hang.

Kaal dye skei stadig, vel gloei met helder maanlig. Om liefde te maak soos uitbarstings van lig het begin ontplof in pragtige tydelike reënboë. Jou gekerm gedemp van die ewekansige harsingskudding ontploffings. Alles wat deur ons teruggehou is voordat ons uitgekom het in die maniere waarop ons liggame met mekaar gepraat het.

Hoe jy rondklem as ek binne is, die mees oer- en besitlike van omhelsings. Hoe ons mekaar daarna vasgehou het, soos een of ander verskuiwing in swaartekrag, het ons so na aan mekaar gedruk as menslik moontlik. Sonder woorde, sê vir my ek behoort aan jou.

Ons is ver verby daardie aand. En nou, in hierdie laat uur, is dit dikwels wanneer een van ons gaan terwyl die ander aan die slaap bly. Dit was nog nooit 'n gesproke ooreenkoms nie.

Dit is asof ons albei weet om so te vertrek is makliker as om te probeer groet en te belowe ons sal weer hier ontmoet. Iets wil in my breek terwyl ek jou dophou, iets waarvoor ek nie 'n naam het nie. Dis nie my hart nie. Dit is voorheen gebreek.

Dit loop daar deur en trek dieper. Dis die deel van my wat jou wil sus maak nie saak hoe seer ons mekaar maak nie. Ek het mettertyd ontelbare stukke, kante van jou gesien. Goed en sleg.

Die ondeursigtige gebiede wat tussenin lê. Aangesien hulle elkeen van die vele legkaartstukke is wat jou maak, is hulle vir my pragtig. Jy het my woede en teerheid gewys. Broosheid en krag.

Die besitlike en koue. Die weerloses en die wraaksugtiges. Die naby en die pynlike ver. Ek het jou egter net een keer sien huil. Kaal, lepel van aangesig tot aangesig.

Ek hou jou altyd naby. Die rustige, pragtige nadraai van mekaar verteer. Daar was baie min woorde tussen ons, maar ek het geweet iets is fout. Iets waaroor jy nie spesifiek sou raak nie. Jou gelaatstrekke word skielik sag, lippe bewe, hand wat myne vasdruk terwyl ek jou stywer vashou.

Gesig wat in my skouer begrawe is, kon druppels op my vel warm maak voordat ek jou hoor huil het. Ek kon jou hart se wisselvallige trommel voel, soos die klop vlerke van 'n klein, verskrikte voëltjie. Jy het dinge gefluister wat genoeg van 'n prentjie geskilder het. Oor alleen tuis voel. Seergemaak.

En nooit genoeg wees nie. Ek ken daardie dinge maar te goed. Anderkant daar is die woorde meestal onverstaanbare snikke. Ek sal nooit enige van die ander brokkies wat ek gevang het herhaal nie. Een ding wat ons nog altyd gemeen het, is om te weet hoe om die ander se geheime noukeurig bewaar te hou.

Ten spyte van die pyn wat ons soms aangedoen het, verander ons nooit geheime in ammunisie of lemme nie. Ek was nog nooit baie goed met mense nie. Ek sien te veel dinge in getalle, kwantifiseerbare en tasbare metings.

Om vir jou of enigiemand anders te vertel hoe ek voel, het nog nooit maklik gekom nie. Sulke blootstelling het my dikwels verskrik. Ek bedoel, is daar enigiets meer kwesbaar as om 'n ander toegang tot elke swakheid te gee? Dit laat ons naak op maniere wat kaal vel nooit kon nie. Daardie sektor van my sluit by die meeste mense af.

Dis die rede hoekom ek (selfs deur jou) koud en afgesluit is genoem. Maar ek het nogtans meer as genoeg geweet om jou dan net styf vas te hou. Anker jou aan een of ander skyn van veiligheid, bind jou aan iets werkliks wat nooit van jou af sal vlug nie.

Hou jou net vas en sê niks, want daar was geen woorde wat kon deurbreek en die kloof van pyn wat jy ook al voel, herstel nie. Daardie oomblik alleen was amper genoeg om my te laat vergeet dat jy 'n uur later sou vertrek, eers 'n sagte soen bo my slaap geplaas het. Jy het my lief. Maar daar is ook meer wat jy nodig het.

Dit was die eerste keer in my lewe wat ek besef het, ten spyte van wat alles in my skree, dat liefde soms nie genoeg is nie. Jy het nooit geweet ek het gehuil nadat jy weg is nie. Ek kon nooit vir jou of enigiemand anders vertel nie. Dit behoort aan my.

En nou neem ek kennis van die dinge wat ek sal mis deur te vertrek. Hulle is ontelbaar en onmeetbaar, almal dra ineengestrengelde nuanses wat ek nie mooi woorde kan omvou nie. Dis hoe ek weet hulle beteken iets. Ek dink aan vroeër vanaand… ek sou kon beskryf hoe elke piek en dal van jou kaal vel met gansvleis gegolf word voor enige kontak.

Dit is asof jou liggaam oomblikke aanvoel wat nog moet plaasvind, en reageer op 'n voorgevoel van my wetende aanraking. Ek kan die stil hyg beskryf wat ontsnap wanneer die pads van my duime jou tepels sirkel, pragtige knoppe reageer, onmiddellik verhard. Of hoe jou bene so stadig skei as my vingers na binne beweeg. Stadig, al bewe die res van jou lyf van nood terwyl vingers fluweelagtige dieptes pomp. Ek kan die tande beskryf wat in jou onderlip insink in daardie vergrote oomblik wanneer ek in jou binneste glip.

Die volgende soen, warm en soet. Die smaak van 'n uitspattige wyn wat ek nooit kon noem nie. Of hoe my elke senuwee-eindpunt opvlam, oorgee in supernova, wanneer jou naels my rug hark.

Hoe die kaart van skrape wat jy los net brand, later word 'n heerlike steek wakker om my te vertel dat ek verby gemerk is. Dit, maak nie saak wat nie, 'n deel van my is joune, vir altyd geëis. Jou bene word 'n stywe slot om my, trek harder met elke diep, vinniger stoot.

Oë gesluit terwyl ons stembande nie woorde vorm nie, gereduseer tot knorre, gekerm en gekerm. Die liggaam se universele taal wat geen vertaling nodig het nie. Die oomblik wanneer ruimte en tyd saamtrek tot 'n fyn punt, 'n singulariteit. Daar is nie ek en jy nie. Ons word vervang deur een of ander gemengde entiteit wat bestaan ​​uit ons elke oerbehoefte wat moes ineenstort en saamsmelt om wegraping te vind.

Of die sekondes waar ’n onvermydelike deining ons oorval. Ons polse en klop jaag na wat soos wedersydse vergetelheid voel. Die skielike klap om my in die paar laaste stote, op die rand van ontplof.

Bene druk stywer, 'n slot wat nie sal toelaat om te ontsnap nie. Die uitbarsting soos jy ook om my spoel, 'n nuwe golf van intense gladde hitte om my saad op te roep. Vul jou, druk dieper in, die klemme laat my hulpeloos bo-op jou bewe. Dit is 'n bewys dat maak nie saak hoeveel jy gevat wil word nie, daar is altyd 'n uitruil van krag in daardie oomblik, om 'n deel van myself binne-in jou vry te laat. Die effense ineenstorting na waar jou arms my omvou en naby hou.

Voel jou nek, my lippe voel jou polsslag, maar kalmeer teen die oomblik. Hoe jou hande, net minute tevore, vasgegryp en geklou het. Hier egter, die onmiddellike nasleep, keer jou hande terug na sagte strelings langs my rug. Grondgebied, reeds gemerk, nou gesus.

Daardie meer stil gevalle dra hul eie unieke intensiteit en bly ook by my. Daardie stil oomblikke wat jy nooit geweet het ek sien nie, want jy het geglo ek slaap. Jou vingerpunte wat my wang streel, die patrone ewekansig en ingewikkeld soos my vel van braille gemaak is wat jou vingerpunte probeer memoriseer het.

Lê later op jou sy en geurige lokke het soos donker en deurmekaar rooibruin sypluime oor die kussing gemors. Helder wintergroen bolle wat op my vasgemaak is. Soms wissel hulle ook tussen blou en grys, maar hulle was toe groen. Jy het na my gekyk asof ek eintlik pragtig was.

Ek het liefde daar gesien. Iets so teer het vir my in jou ingeburger dat ek nie kon praat nie en die oomblik verwoes. Selfs ek weet dat sommige dinge tussen mense net heeltemal moet bestaan ​​sonder om versteur te word. Jy draai na my in die amper donker, slaperige oë wat nou 'n blougrys skakering weerspieël. Slotte bedek gedeeltelik jou gesig, maar ek kan steeds jou flou glimlag sien.

Mond effens oop, elke uitasem stuur 'n effense vlaag van verhitte lug oor my bors. Jou vingerpunte streel sag oor die kant van my gesig, 'n veerligte aanraking wat langs die kontras van my donker stoppels beweeg. Dit was nog altyd strelend, maar nog meer so nadat jy liefde gemaak het.

Elke aanraking lyk vergroot 'n kragtige gedeelde intimiteit. Ek het nog nie 'n manier gevind om vir jou te sê hoeveel iets so eenvoudig vir my beteken nie. Miskien sal ek eendag kan.

Dit sal waarskynlik gesê word op dieselfde manier as ons baie dinge sê, sonder woorde. Party aande het ons net genoeg tyd om so te praat. Klein boodskappe uitgeruil met lippe en hande wat soek. Hele gesprekke is uitgeruil met kleeflywe in beweging, met geslote ledemate veilig wieg. Jy glimlag, die pienk strik van jou lippe laat woorde vloei.

Jy sê ek is te goed vir jou. Dat ek soet is. Maar dit is nooit wat jy regtig wil hê nie. Sommige sektore van jou sal altyd na meer smag. Ek is soet… Die woorde hang daar, eggo deur na die naamlose plek binne wat jy nog altyd kon bereik.

Waar ek die seerste gehad het. Jou teenwoordigheid sal deur my bly neurie. Jou lokke kielie amper my gesig met hul sy sagtheid as ek die geur inasem. Dis hoekom jasmyn, gardenias en viooltjies my aan jou herinner.

Dit, en reën in die herfs. Die subtiele soetheid van nat blare wat oor die klam aarde gestrooi is. Skemer en storms. Somer hitte beligting, verblindend en pragtig.

Alles nagtelik. Hulle is almal jy vir my. Maar ons sal van hier af teruggaan na ons lewens.

Om voort te gaan met wat ons het, moet sommige dinge apart gehou word, dele van ons bly altyd 'n raaisel vir mekaar. Tog, waar ons ook al ons dae en nagte uitmekaar is, bly 'n deel van ons altyd by die ander, die nasleep se eggo's kabbel deur ons voetstappe sodra ons maskers teruggeskuif is. Dit is 'n ewe mooi en pynlike ding, om so totaal aan iemand verstrengel te wees. Dit maak elke sekonde wat saam spandeer word meer intens, 'n gekonsentreerde saligheid bo enige narkotiese. Maar dit maak ook ander tye seer, diep sny op maniere wat maak dat ek wens ek het die regte taal gehad om te vorm.

Ek weet jy moet gou gaan. Ek sou ons vir altyd hier saamvou as ek kon. Ek sal jou veilig hou. Geliefd. Ek reageer uiteindelik op die feit dat ek gesê is ek is soet.

Ek glimlag en knipoog en sê dat jy my dalk nie so goed ken soos jy dink nie. ’n Giggel ontsnap weens my cheesy grappie, en jou oë verlig. Hulle is weer 'n lewendige wintergroen. Ek maak my oë vir 'n oomblik toe en neem net die musiek van jou lag in.

Bly of gaan. Ek ken die antwoord. Om eerlik te wees, ek is amper nooit die eerste een wat vertrek nie. Ek sal aan spoke vasklou nadat jy weg is, die tasbares eerste want hulle tasbare bestaan ​​is tydelik. Wedersydse liggaamshitte steeds vasgevang onder 'n oseaan van komberse.

'n Liggaam se effense inkeping in die matras en kussings ingeprent. 'n Paar verdwaalde haarlokke wat herinneringe oproep van my vingers wat so geduldig deur hulle hardloop, asof ek net begin om die subtiliteite van 'n ingewikkelde en geheimsinnige instrument te leer ken. My arm sal oor reik en my handpalms sal liggies die afdrukke wat jou liggaam geskep het, naspeur, die vlugtige sakke warmte wat agterbly, absorbeer. Ek sal jou nog steeds kan inasem. Jou hare, parfuum, vel, die aroma wat geskep is toe ons liggame in die donker saamgevoeg het.

Ek sal ons inasem, al is dit soms amper te veel vir my om in te neem. Ek sal vasklou aan die ontasbare spoke tussen ons. Die dinge wat ons blykbaar nie kan sê nie. Hoe eensaam is ek altyd. Hoe ons mekaar al voorheen seergemaak het.

Hoe selfs al is ek lief vir jou, is 'n deel van my vreesbevange dat dit so ver is as wat jy ooit dinge kan laat gaan, dat jy nie kan wees wat ek nodig het nie. Dat ek nie kan wees wat jy wil hê nie. En selfs met daardie wete weier ek om jou te laat gaan.

Nadat die giggel bedaar, fladder jou oë vir 'n rukkie terug om te slaap. Ons het posisies verskuif, soos ons dikwels in die bed doen. Jou kop op my bors. Jy het eenkeer gesê dit is die beste kussing in die wêreld, dat jy daarvan hou om na die ritme binne te luister, want dit verander vir jou. Soms is dit 'n rustige drom.

Soms is dit 'n woedende storm. Altyd 'n klankbaan vir jou. Die maat is nou bestendig, ontspanne. Dalk bang.

Ek wonder of jy dit kan voel. As dit selfs saak maak. Iets wil in my breek, maar nie nou nie. Soos jou asemhaling stadiger word en slaap jou inhaal, streel ek net oor jou rug terwyl ek lomerig word.

Dit maak nie saak dat jy binnekort gaan nie. Ons het nou. Ons sal dit weer hê. Voordat die gety van die slaap my insluip, strek jou arm lui na my vrye een uit, vingers vleg natuurlik.

Asof jy bewus is van alles wat ek dink, druk jy styf. Om te sê watter woorde nooit sal nie..

Soortgelyke stories