THD: Melinda Chevalier - Inskrywing Twee

Nog 'n dagboekgedeelte van Melinda...…

🕑 5 minute minute Liefdesverhale Stories

Januarie. Liewe Dagboek; Nog 'n week is verby en vandag lees ek weer deur sy briewe. Dit lyk of ek myself ook nie kan keer om na al sy aandenkings te kyk nie.

My gedagtes swem saam met al die tye wat ons gedeel het en hoeveel pret ons gehad het. Ek kan steeds nie verstaan ​​hoekom ek nie goed genoeg was nie. Ek bly deurspeel om te sien wat ek verkeerd gedoen het en ek kon hom meer geloof in my en in ons gegee het. In sy mees onlangse brief vertel hy dat hy steeds vir my omgee en wil graag vriende bly soos ons oorspronklik bedoel het. Hoe aanloklik hierdie aanbod ook al is, dit lyk asof ek nie die begeerte na iets meer kan beveg nie.

Benewens hierdie hopelose liefde wat ek voel, vind ek myself siedend van woede oor die feit dat hy nog nie een keer iets gesê het met die effek van "Ek is lief vir jou" of "Ek is steeds lief vir jou nie." Toe dit blykbaar geen probleem vir hom was om dit voorheen in die geheim uit te druk nie. Hel, ek dink selfs 'n "Ek mis jou" sal voldoende wees, maar in plaas daarvan was dit "Ek gee nog steeds vir jou om," wat my net nog meer belaglik laat voel oor die manier waarop ek so goed as walglik voel vir myself omdat ek dit toelaat om in die eerste plek te gebeur. Ek voel so dwaas omdat ek toegelaat het dat ek vasgevang word in 'n deurmekaar web wat net vol leuens en onrealistiese drome en verwagtinge blyk te wees. So moeilik dit is om te verduidelik en ten spyte van al die seer wat hy veroorsaak het, glo ek steeds dat hy die persoon is saam met wie ek in hierdie lewe moet wees.

Dit is nie elke dag dat jy iemand kry wat jou laat voel soos hy my laat voel het nie en so pateties soos dit is om te erken, wil ek hom nie los nie. So, daarmee saam, het ek besluit om tevrede te wees met hierdie, "vriendskap." Ek het besluit om te bly om met hom te kommunikeer op enige manier wat moontlik is om dit te doen, of dit beteken dat ek net een keer per week of selfs een keer per jaar met hom kan praat. Ek het gekies om te kyk hoe hy sy lewe saam met 'n persoon leef ek is nie reg vir hom nie en ek het gekies om my mond vir onbepaalde tyd toe te hou oor my gevoelens, maak nie saak hoeveel dit aan my vreet nie. Die ergste is dat nie een van my begeertes gekwyn het nie. Nie een het die afgelope weke minder intens of minder verergerend geword nie, ongeag enige logika wat ek myself probeer dwing het om te erken.

Ek het gedink die drome van hom sou ophou as ons dinge beëindig, maar ek kon nie meer verkeerd gewees het nie. Die sensuele is wat die meeste by my spook en my die skandelikste laat voel. Ek het baie ure daaraan bestee om te onthou van al die fantasieë wat ons vroeër deurgespeel het, en onthou al die maniere waarop sy woorde 'n vuur deur my liggaam sou stuur. Die hele tyd maak ek myself stadig dood met elke herinnering wat ek opbagger. Ek het meer onlangs 'n droom onthou van hoe ons op 'n klavier liefde gemaak het.

Een van my gunstelinge. Ek het onthou hoe hy elke detail beskryf het van hoe hy my met sy tong sou behaag en dit het net 'n kettingreaksie laat ontstaan ​​om nog herinneringe van hom op te grawe. Ek het my kop gevul met herinneringe van hoe hy sou klink wanneer hy my naam hardop sê en hoe hy feitlik sou smeek dat ek soms moet kom.

Hoe ek hom aandagtig sou dophou terwyl hy teruglê, sy oë toemaak en dit geniet om homself te streel tot gedagtes aan my. Die hele tyd luister en geniet my kreun van plesier terwyl ek myself geterg en genaai het aan gedagtes aan hom en sy liefde. Ek het onthou hoe ek elke keer daarvan gehou het om te sê ek is lief vir jou en hoe ek gewens het ek kon aan hom geraak het net om hom te wys hoeveel. Maak nie saak hoeveel ek anders probeer fokus nie, daardie “onmoontlike droom” waaroor ons gepraat het om saam te probeer bereik, kruip my voor in en neem oor. Dit roer soveel emosies en laat my liggaam reageer op maniere wat ek wens dit sou ophou, maar terselfdertyd op maniere wil ek voortgaan vir 'n ewigheid.

Op 'n hartseer en siek manier lyk dit of dit my dryf. Wat, in retrospek, as 'n goeie ding beskou kan word. Dit het my die hoop en krag gegee om harder te druk vir daardie droom, ongeag die uitkoms. 'n Positief te midde van al die pyn, veronderstel ek, maar dit het ook 'n roekeloosheid na vore gebring wat my op die ou end net kon seermaak en ongeag hierdie onheilspellende waarskuwing wat oor my hang, weier my hart steeds om na my kop te luister. Ek kom steeds met maniere uit om die moed te kry om na hom te gaan en vir hom al die maniere te vertel dat ons so reg saam sou wees.

Ek bly dink aan die siek, klein fantasie waar ek hom kan oortuig dat ek die persoon is wat die beste vir hom is en hy sal my glo dan sal ons vir altyd gelukkig lewe. Helaas, die werklike lewe is baie wreder as wat enigiemand ooit geneig is om te besef en die dinge wat ons die meeste liefhet, is altyd die eerste om te gaan. Ek vra om verskoning vir hierdie neerdrukkende inskrywing, my liewe dagboek maar ek moes dit alles uitkry.

Ek kan nie meer dinge aan my vreet as wat ek reeds doen nie. Jy verstaan, ja? Volgende keer sal ek probeer om vroliker te wees. Ek belowe.

Die uwe, Melinda Chevalier..

Soortgelyke stories