THD: Melinda Chevalier - Inskrywing 7

Nog 'n inskrywing...…

Januarie; Liewe Dagboek; Ek moes Darcy laat gaan. Soveel as wat ek dit haat, het ek nie beter geword met haar nie. Ek kon sê sy het my gegrief oor die pyn wat ek veroorsaak het. Ek het dit alles verdien, natuurlik.

Maar ek kon nie die gedagte verduur om haar in ongelukkigheid ingehok te hou wanneer sy verdien het om iemand se enigste te wees nie. Om iemand se liefste liefde te wees en nie net my “tweede keuse nie.”. Nadat ek aan my dwase swakhede beswyk het, het ons verhouding uitgedien geraak.

Daar was niks om te probeer red nie, maak nie saak hoe graag ons albei dit alles wou laat uitwerk nie. Ek kon haar nie gelukkig maak nie en om haar vry te maak was die beste ding wat ek vir haar kon doen. Al het dit ons albei seergemaak.

Dit is egter beter op hierdie manier. Ek kan myself nou nie eers vrolik maak oor die kleinste dingetjies nie. Hoe sou ek 'n gelukkige verhouding kon handhaaf as ek vas is om myself niks anders as straf te gee nie? Dit is so hartseer dat ek toegelaat het dat iemand my so breek. Dit laat my lewe onderstebo draai en maak dat ek die lewe sowel as myself haat. Ek kan nie eers meer in myself glo nie.

Ek het die begeerte verloor om te skep en ander te laat lag. Ek kan myself nie sover kry om iets te wil hê, te hoop of selfs lief te hê nie. Ek verdien in elk geval nie liefde nie, nie eers liefde vir myself nie. Ek het 'n aaklige ding aan iemand anders gedoen en verdien om daarvoor te ly.

Toevallig het ek 'n perfekte manier gevind om dit te doen. Seksuele vernedering het iets geword waarmee ek nogal goed is en om gebruik te word het enige van my vorige seksuele voorkeure oorgeneem. Om die mans te vind is maklik genoeg, veral as ek vir hulle sê dat ek nie omgee wie hulle is nie – iets wat deesdae vir die meeste mans wedersyds lyk. Ek dink nie ek het die afgelope paar keer eers hulle name gevra nie. Gelukkig gee hulle nie om daaraan nie.

Soms is daar aantreklikes wat saamkom wat gaaf genoeg lyk maar ek verkies om hulle vooraf te blinddoek. Om die waarheid te sê, ek doen dit omdat ek nie die gedagte van 'n ander man kan verdra dat ek aangetrokke is om te sien hoe lelik ek onder my klere is nie. Dankbaar steur hulle hulle ook nie daaraan nie. Sommige van hulle soek ek nog steeds, aangesien 'n paar vir my gegee het wat ek nodig het in hierdie aspek van my lewe. Verstik, klap, en al die growwe stamp help my om te vergeet en dien ook as 'n herinnering.

Ek kan 'n bietjie plesier saam met die pyn skep, maar my grootste genot is om wakker te word sonder om hartseer van alle kante te voel. Ek geniet dit om op een of ander manier in plesier te kan verdwaal, maar ek verlang natuurlik daarna om weer heel te wees. Ek wil voel soos ek voor dit alles gevoel het, dat my gedagtes teruggaan en absoluut alles vergeet. Ek wil nie meer voel dat ek in klein stukkies gebreek is wat oor die hele vloer gestrooi is nie. Vlymrande segmente wat my sny elke keer as ek dit probeer optel.

Ek voel onwaardig en te walglik om te verdien en teerheid te hê. Waar ek eens van ’n gelukkige gesin en liefde gedroom het, sien ek nou eensaamheid of leegheid. Niemand verdien wat ek bied nie en ek is dankbaar dat niemand dit meer wil hê nie. Hulle sê dit sal alles mettertyd verdwyn, net soos voorheen. Maar dis nie iemand anders wat ek hierdie keer mis nie, dis na my waarna ek verlang.

Kan dieselfde reëls nog geld?. Miskien sal die tyd leer. Ongelukkig, Melinda Chevalier..

Soortgelyke stories