Die geheimsinnige vreemdeling

🕑 24 minute minute Liefdesverhale Stories

Ek en Mamma het alleen gebly vandat Pa dood is. Ek onthou daardie dag amper vyf-en-twintig jaar gelede as't ware gister; daar was 'n verskriklike storm en Pa was buite besig om die seile reg te maak wat die hooibale bedek toe 'n frats rukwind die ou eikeboom langs die skuur ontwortel het. Da is onder hout van die skuur vergruis en het 'n paar uur later in die hospitaal aan sy inwendige beserings beswyk. Niemand het geweet hoe oud die akkerboom was nie; dit was 'n kenmerk van die plaas so lank as wat enigiemand kon onthou en dit was byna seker etlike eeue sedert dit 'n boompie was. Die hart het lankal weggevrot en ek het in die uitgeholde slurp weggekruip toe ek 'n klein dogtertjie was.

Pa het altyd gesê dat hy dit moet afsny, maar hy het nie die hart gehad om dit uiteindelik te doen nie. Die skuur was byna seker so oud soos die boom, en die hout is moontlik van sy ouer afgesny. Die meeste van die balke en kappe was nog so gesond soos die dag toe die skuur gebou is, maar in die hoek by die boom het die leiklips gegly en van die houthout het die tipiese tekens van doodkykkewerbesmetting getoon. Ons moes die plaas daarna verkoop.

Dit was 'n baie hartseer dag sedert die plaas vir twee eeue of meer in die Gwynedd-familie was, maar Da was die laaste in die ry, en hy het geen seuns gehad om na hom voort te sit nie, net ek, 'n dogter. Mam en Da was in hul vroeë twintigs getroud, en Mam het in die plaashuis ingetrek om by Da en haar skoonouers te gaan woon. Ek weet dat Mam dit baie moeilik gevind het. Wat Pa se Mam betref, was haar skoondogter 'n teleurstelling hoe kon 'n meisie van die stad ooit die lewe van 'n boer se vrou verstaan, maar sy en Da was toegewyd aan mekaar, en sy kon niks verkeerd doen in sy oë.

Mamma het nooit gekla nie, maar Pa kon sien sy is ongelukkig en hy het genoeg geld bymekaargeskraap om 'n verlate huisie verder in die vallei te koop. Hy het elke vrye oomblik van die volgende paar jaar daaraan bestee om dit te restoureer en te moderniseer, en na agt jaar het Mam en Da uiteindelik in hul eie huis ingetrek. Alhoewel hulle hard probeer het, het geen kinders bygekom nie, en na tien jaar het hulle gelate geraak met die feit dat hulle nooit ouers sou wees nie. Dan was dit dalk deur een of ander wonder iets wat hulle geëet het toe sy amper veertig was.

Mam het ontdek sy is swanger. Omdat ek 'n enigste kind was, het Mam en Pa alles vir my gedoen en toe ek tekens van musikale bekwaamheid toon, het hulle gereël dat ek klavierlesse by ou Mev Jenkins in die dorp kan neem. Da het selfs daarin geslaag om 'n opgeknapte ou regop klavier te vind wat 'n trotse plek in die sitkamer ingeneem het. Ek was mal oor ons huisie met sy sterk grys klipmure en donker leiklipdak dit het gelyk asof dit in die vallei gegroei het eerder as iets wat mans gebou het.

Dit was 'n warm en knus huis met sy groot oop kaggel in die sitkamer en die outydse reeks in die kombuis. Dit het gelyk of die huis altyd na varsgebakte brood ruik, en dit is 'n reuk wat my altyd terugneem na daardie gelukkige dae van my kinderdae. Mamma was ook 'n bietjie van 'n tuinier, en die tuin tot by die huis van die hek in die droë klipmuur wat kilometers ver langs die pad geloop het, was altyd 'n kleurpaadjie.

Mamma het nie vir spoggerige plante ingegaan nie, net dié wat nog altyd deel was van die tradisionele kothuis-stokrose en delphiniums, Michaelmas-madeliefies en jakkalsskoene; en rose natuurlik, nie die moderne baster nie, maar outydse Engelse roosbosse bedek met massas wit geurige blomme die hele somer, en plomp rooi heupe in die herfs. Die agterkant van die kothuis het uitgekyk op die berge van middel-Wallis, berge wat met die seisoene van kleur verander het van die geel van die kloof in die lente tot die pers van die heide in die laat somer en herfs. Pa het groente en sagte vrugte agter gekweek, en na my mening is daar niks fyner as vars gegrawe nuwe aartappels, ertjies reguit uit die peul, en vars kruisementblare om natuurlik saam met Walliese lentelam te pas nie.

Ek was veral lief vir die somer, met vars frambose wat drup van sap wat van die wingerdstok gepluk is, al kom die herfs met sy brame en nuwe appels in 'n tert met 'n korserige deeg bo-op nie ver agter nie. Toe Granda dood is, het ons in die plaashuis ingetrek en die huisie aan besoekers van die stad verhuur, maar dit het nooit regtig vir my soos tuis gevoel nie. Ouma het by haar dogter in Swansea gaan woon sy het met 'n dokter getrou en hulle het 'n groot huis gehad wat ook sy operasie gehuisves het. Antie Megan was haar man se ontvangsdame en het na die boeke omgesien, en sy het gesê dat Gramdmam 'n uitkoms was.

Ouma was natuurlik in haar noppies en is toegelaat om die huishouding te bestuur soos sy die beste gedink het, alhoewel ek dink wat sy die meeste geniet het was om saam met haar nuwe vriende by die Metodistekapel oor die pasiënte te skinder. Ek het na die plaaslike laerskool in die dorp gegaan, maar toe ek elf was het ek by die omvattende skool in die dorp sowat twintig myl daarvandaan begin. Dit was 'n lang dag want ek is elke oggend om 7 deur 'n bus opgelaai: en ek het eers na 6 weer by die huis gekom: ek was 'n bietjie van 'n alleenloper en het nie deelgeneem aan die gewone rumoerige speletjies van die ander kinders op die bus, maar my neus in 'n boek begrawe.

Ek het veral geskiedkundige romanse en boeke van mites en legendes geniet. Soos ek ouer geword het, het ek ook begin om gefiksionaliseerde biografieë van die groot komponiste te lees, wat gehelp het toe ek op universiteit gekom het, alhoewel dit my 'n rukkie geneem het om die feite van die fantasievolle uitvindings van die skrywers los te maak. Ek was redelik bedrewe op die klavier en ek het 'n aangename sopraanstem gehad, en ek was lid van die kerkkoor en het soms die kooroefeninge geneem wanneer die orrelis weg was. Op hoërskool het my musiekonderwyser voorgestel dat ek dalk graag viool wil probeer en ek het ontdek ek het 'n natuurlike affiniteit daarvoor, so teen die tyd dat ek sewentien was, het ek die graad 8-eksamen geslaag. Dit het dus natuurlik gelyk dat ek kollege toe moes gaan om musiek te studeer, en nadat ek die nodige resultate op A-vlak behaal het, is ek by Bristol Universiteit aanvaar.

Pa het gesê dit is jammer dat ek nie in Cardiff gekom het nie, maar Bristol was steeds naby genoeg om vir naweke huis toe te gaan. Toe Pa dood is, het ek pas gegradueer, en ek het daaraan gedink om in een van die tweede rang van simfonie-orkeste te probeer klim. Ek het ook 'n bietjie op kollege begin komponeer en het een of twee liedjies laat opvoer by die Eisteddford in Llangollen. Pa se dood het dit alles verander, aangesien ek die hoofbroodwinner vir Mamma en my sou moes wees.

Dit is nie dat ons arm was nie ons het 'n vaste inkomste gehad uit die geld van die verkoop van die plaas plus Da se lewensversekering, alhoewel ons moes betaal vir die herbou van die skuur wat nie verseker was nie, en Mam sou binnekort haar ouderdomspensioen hê toe sy sestig was. Ek en Mam het teruggetrek in die kothuis en ek het daarop aangedring om 'n bietjie meer van ons kapitaal te bestee aan die modernisering van die kombuis. Ek het nie Mam se kulinêre kundigheid geërf nie, en 'n mikrogolfoond was 'n absolute moet en om sentrale olieverhitting te installeer. fortuin het 'n onderwyspos opgekom by die plaaslike laerskool waar ek as kind was.

Ek moes eintlik nie die werk gekry het nie, want ek het nie die nodige jare onderwysersopleiding gedoen nie, maar die skoolhoof was 'n ou vriend van die familie so hy het die reëls 'n bietjie gebuig. Ek en mamma het beroemd oor die weg gekom, soos 'n ou getroude paartjie, hoewel sy altyd gesê het dat ek 'n gawe jong man moet kry en my moet vestig en 'n gesin moet grootmaak. Maar daar was geen manier dat ek een in ons dorpie sou kry nie, en eerlikwaar sou dit haar doodgemaak het as ek weggetrek het.

Dit is nie asof ek 'n maagd was nie, en ek het verskeie minnaars gehad toe ek op universiteit was. Een van hulle het eendag, asof toevallig, ingeloer en homself min of meer genooi om vir 'n week te bly. Ons het bedags lang ente in die heuwels gaan stap, ou vriende ingehaal, en elke aand liefde gemaak voor die vuur nadat Mam gaan slaap het, en weer in my groot dubbelbed. Ons het die bedklere in die spaarkamer gekreukel, maar dit het nooit gelyk of iemand in die bed geslaap het nie.

Mamma het nooit iets gesê nie, en ek dink sy was hoopvol dat iets daarvan sou kom, maar toe hy weg is, het hy vir my gesê hy gaan oor 'n paar weke trou. Ek was geïrriteerd en dalk 'n bietjie geskok oor sy bekentenis, maar hy het bygevoeg dat sy verloofde saam met haar vriende na Ibiza gegaan het en seker elke beskikbare stukkie kont naai. Ek het nogal skerp vir hom gesê dat ek nie dink om 'n finale fling te hê is presies die beste manier om vir die huwelik voor te berei nie, en ek het baie jare later gehoor dat hy en sy vrou geskei het.

Om eerlik te wees, was ek meer teleurgesteld as geïrriteerd; hy het 'n baie mooi onderkant gehad en was regtig nogal kundige om 'n dame te behaag, anders as die kale en onervare jeug wat ek van studentedae onthou het. Daar was ook 'n getroude onderwyser by die skool saam met wie ek na 'n aantal konserte in Cardiff gegaan het, maar toe hy voorgestel het dat ek hom vergesel na 'n weeklange onderwyserskonferensie in Birmingham, en dat ons die geleentheid kan gebruik om elkeen te leer ken. ander eerder meer intiem, het ek hom beleefd gesê om af te stoot. Hy het die skool aan die einde van die somer verlaat en ek het nog nooit weer van hom gehoor nie.

Soos baie ander seksueel gefrustreerde enkellopende vroue, veronderstel ek, het ek 'n vibrator by 'n sekswinkel in Cardiff gekoop en my getroos met sy romantiese romans van die soort wat algemeen bekend staan ​​as bodice rippers. Alles was reg tot vyf jaar gelede toe Mam geval en haar heup gebreek het. Sy het al hoe meer vergeetagtig en eksentriek geword, maar na haar ongeluk het sy kommerwekkende tekens van demensie begin toon, en 'n paar jaar gelede het die meeste van haar tyd in die bed deurgebring.

Ons kon nie bekostig om vir 'n voltydse versorger te betaal nie, en teësinnig was ek gedwing om werk op te gee om na haar om te sien. Die kosmaak en skoonmaak was nie te veel van 'n karwei nie, maar ek het nog nooit daaraan gewoond geraak om haar inkontinensie te hanteer nie, en ook nie haar skielike woede nie. Die enigste keer wat sy 'n soort vrede bereik, is wanneer ek vir haar speel en sing.

Ek het nog 'n bietjie inkomste uit die onderrig van klavier aan jong hoopvolles van die dorp, en wanneer ek 'n kinderoppasser kan kry, speel ek af en toe in 'n folk-orkes in die plaaslike kroeë. Maar ek merk regtig tyd af totdat Mam sterf, teen daardie tyd sal ek op die rak wees en ongelukkig veroordeel word tot 'n toekoms van spinsterskap, wat nie die lewe is wat ek vir myself uitgestippel het nie. Wat ek gaan vertel, sal waarskynlik jou goedgelowigheid onderdruk, en jy mag glo dat dit alles 'n droom was. ness weet, ek was nog altyd lief vir die ou Walliese volksverhale, maar ek is nie op enige manier bygelowig nie, anders as baie van my voorvaders, en ek weet dat my storie ongelooflik klink, maar ek is heeltemal oortuig daarvan dat alles wat met my gebeur het soos werklik soos die papier waarop ek skryf.

Dit was 'n wilde herfsaand twee jaar gelede; die reën het uitgesak en die wind het die takke van die bome in 'n waansin geslaan soos 'n boek by 'n oop vuur selfs meer begeerlik as gewoonlik was. Ek het 'n moeilike dag saam met Mam gehad en moes twee keer die beddegoed omruil. seniele demensie is wreed, en veral moeilik vir die loopbaan. Ek bid elke dag dat ek nie dieselfde pad as Mam gaan nie en dink ek sal baie verkies om in 'n ongeluk te sterf terwyl ek nog in volle besit van my fakulteite is.

Ek het sopas vir my 'n broodnodige koppie tee gemaak en 'n klaar maaltyd in die oond gesit toe daar by die voordeur gehamer word. Ek het 'n vloek geprewel en gewonder wie sou dwaas genoeg wees om in hierdie weer uit te wees. Toe ek die deur oopmaak, is ek begroet deur die aanblik van die vreemdste man wat ek nog ooit gesien het. Hy het 'n donker verweerde gesig gehad met 'n sterk, effens gehakte neus en lang swart hare onder 'n gehawende ou vilthoed met 'n wye rand soos wat die dryfvee gedra het. Die res van sy klere was net so outydse molvelbroek wat omhoog gehou is met 'n das wat om sy middel geknoop is in lang leerstewels, en 'n vuilwit hemp met lang sakkerige moue onder 'n lang oopgeknoopte gabardyn wat om sy bene in die wind klap.

Dit was asof hy uit 'n foto van lank gelede uitgestap het en niks soos die helderkleurige kleredrag en sinvolle stewels van die stappers wat dikwels in die somer by die huisie aangekom het om 'n bietjie water te vra voordat hulle op pad is nie. Toe hy vra of hy dalk uit die reën inkom, was sy toespraak net so vreemd. Dit het 'n sagte Walliese lilt gehad en terwyl hy gepraat het, het hy soms Walliese woorde gebruik asof Engels nie sy gewone taal was nie. Ek het hom in die sitkamer gewys en sy jas geneem en opgehang om droog te word voordat ek kombuis toe is om vir hom 'n koppie tee te skink en nog 'n maaltyd in die oond te sit.

Gasvryheid aan vreemdelinge is steeds belangrik in die Grensland en ek het reeds besluit om vir hom 'n bed vir die nag aan te bied. Dit was toe ek teruggaan in die sitkamer waar hy met sy lang bene na die vuur uitgestrek sit sit asof hy die plek besit dat ek sy deurdringende blou oë onder kappie wenkbroue opgemerk het skerp intelligente oë wat amper hipnoties in hul intensiteit was. Ek het oorkant hom gaan sit en om een ​​of ander rede om verskoning gevra vir my onversorgde voorkoms asof hy een of ander deftig geklede stadsman is.

Hy het niks gesê as antwoord nie, maar 'n spook van 'n glimlag het oor sy lippe gekruis, en toe, asof getrek deur een of ander onsigbare krag, het ek net die storie van my lewe vir hom uitgestort. Toe ek gepraat het oor die belangrikheid van musiek in my lewe en my verlepte drome van 'n loopbaan as 'n kunstenaar, het hy my gevra of ek vir hom sou speel. Ek het gesê dat ek in weke nie my viool opgetel het nie, maar hy het saggies aangedring, so nadat ek die snare gestem het en die spanning in die boog nagegaan het, het ek 'n stuk begin speel, en gedink om hom te beïndruk met my virtuositeit. Hy staan ​​en sit 'n hand op my arm om my te keer.

"Nie iets deur 'n dooie komponis wat nooit hierdie land geken het nie," het hy gesê, "laat jou gees vry wees en speel wat in jou hart is, nie jou kop nie." Dit was lanklaas dat ek iets gekomponeer het, maar ek het my viool op my skouer gesit, my oë toegemaak en sonder om te dink begin speel. Ek weet nie watter krag my beset het nie, maar melodieë het uit my boog weemoedige melodieë gestroom vol van die kleur en majesteit van die heuwels; die musiek van geslagte van my volk en hul lewens van swoeg op hierdie land; wysies vol hartseer en vrolikheid, en liedere van liefde en dood en wedergeboorte. Dit was die foto's wat ek op die skerm in my gedagtes aangevoel het terwyl my vingers hartseer skoonheid uit die lug geroep het.

Toe ek klaar was het hy gevra of hy vir Mam mag sien en alhoewel hy 'n totale vreemdeling was, het ek hom na haar kamer toe gelei. Sy was wakker en het onrustig onverstaanbare woorde vir haarself geprewel, maar toe hy langs haar bed sit en haar hande in 'n stewige maar sagte greep vat, het sy dadelik bedaar en binne minute vir die eerste keer in baie maande in 'n diep en rustige slaap verval. Nadat ons ons eenvoudige maaltyd by die geskropte eikehouttafel in die kombuis geëet het, het ons teruggegaan na die sitkamer en weerskante van die vuur gaan sit wat net deur die flikkerende vlamme verlig is.

Nie een van ons het iets gesê nie, maar net aan ons bekers ale gesit en teug wyn het nie gepas gelyk nie en woorde was op een of ander manier onnodig, maar daar in die gemaklike donkerte het die vreemdeling met my gepraat van die geslagte van my voorouers wat lank voor die heuwels op hierdie heuwels geboer het. Saksers, of die Romeine voor hulle, het na hierdie land gekom. Soos die nag aangestap het, het die kamer verdwyn totdat al bewus was van sy oë wat my blik vashou en die manier waarop die vuurlig en skadu sy gebeitelde gelaatstrekke beklemtoon het, wat blykbaar jonger en mooier geword het met elke minuut wat verbygaan.

Dit het heel natuurlik gelyk toe hy my hand vat en my met die trappe op na my slaapkamer lei. Sonder sagmoedigheid laat ek hom my uittrek voordat hy homself uittrek en langs my op die bed lê. Woordeloos het hy met my begin liefde maak, my borste en liggaam saggies gestreel voordat hy by my ingekom het en my met sy harde manlikheid gevul het.

Dit was liefdemaking van 'n ander orde as die seks wat ek met ander mans gehad het. Die gevoel van sy gespierde lyf in my arms terwyl hy my stadig gery het, was vreemd bekend, asof dit nie die eerste keer was nie, maar 'n vreugdevolle uitdrukking van liefde en begeerte wat ons baie keer gedeel het. Toe my klimaks aanbreek, was dit intens maar terselfdertyd warm en diep verrykend, en ek het in daardie oomblik van wedersydse plesier geweet dat ek aan hierdie man behoort en dit sedert die oomblik van my geboorte gedoen het. Ek het gelukkiger en meer tevrede in sy arms aan die slaap geraak as wat ek ooit was asof ek van 'n vreemde land af huis toe gekom het. Toe ek wakker word, was ek alleen, maar op die kleedkamer was 'n enkele soewerein en 'n goue trouring, oud en verslete, wat my ringvinger gepas het asof dit vir my gemaak is.

Oor die volgende paar dae het ek dikwels aan die geheimsinnige vreemdeling gedink, en aan die diep emosies wat hy in my aangewakker het. Die oorheersende gevoelens was egter spyt dat ek iets wonderliks ​​verloor het, en terselfdertyd die teenoorgestelde gevoel dat iets groots op die punt was om te gebeur. Logika het vir my gesê dat dit nogal dom sowel as hoogs onwaarskynlik was, en was net die wensdenkery van 'n middeljarige spinster vasgevang in 'n vaal en onvervulde lewe.

Terwyl ek al hoe meer onrustig gevoel het, het Mam, aan die ander kant, kalm en rustig gebly asof die vreemdeling se aanraking iets in haar gedagtes genees het, wat 'n soort wonderwerk was. "Geen sin om vir die maan te huil nie," het ek gedink, en toe, "Dankie vir klein genades," en aangegaan met die lewe asof niks buitengewoons gebeur het nie. Uiteindelik het die gebeure van daardie vreemde en wonderlike nag die kwaliteit van 'n aangename droom aangeneem, wat ek al hoe meer begin glo het dit was. Sowat 'n week voor Kersfees het die posman 'n klein pakkie wat in bruinpapier toegedraai was, afgelewer. Binne was 'n gewone houtkubus omtrent drie duim in deursnee, maar geen nota om aan te dui wie dit gestuur het nie.

Dit het gevoel asof dit 'n boks behoort te wees, maar hard soos ek gekyk het, kon ek geen teken sien van 'n opening of 'n hak om dit oop te maak nie, so ek het dit op die mantelstuk gesit en daarvan vergeet. Oukersaand het ek gereël dat 'n buurvrou na Mam kyk sodat ek laataand Nagmaalsdiens by die kerk kan gaan. Toe ek by die huis kom het ons 'n rukkie gesels, en nadat sy weg is, het ek vir my 'n koppie kakao gemaak en 'n rukkie voor die vuur gaan sit voor ek gaan slaap. Iets het my oog getrek na die boks wat op die kaggelrak sit en soos ek kyk het dit gelyk of dit begin gloei met 'n dowwe innerlike lig.

Ek het van my stoel af opgestaan ​​om dit op te tel en toe ek weer in my stoel gaan sit het, het ek dit in my hande gehou om dit van nader te ondersoek. In die lig van die vuur het ek gedink ek kon 'n baie fyn kraak sien wat om vier van die kante loop. Handeloos het ek my vingers langs die kraak gehardloop en skielik het wat gelyk het na die bokant van die onderkant losgekom. Ek het die twee dele saggies geskei en binne was 'n opale glasbol wat 'n ligte silwer lig uitstraal. Asof getrek deur een of ander onweerstaanbare krag het ek in die aardbol gestaar en onmerkbaar het die lig verhelder en uitgebrei en my in 'n wolk van glinsterende grys omsluit.

Die effek was eerder soos om verlore en alleen te wees in een van die newels wat 'n kenmerk van stil herfsdae op ons heuwels is. Toe het die newels net so vreemd opgeklaar en ek is terug in my kamer. Maar dit was nie meer nag nie en die laatmiddagson het deur die venster gestroom; en alles anders het verander.

Dit was duidelik dieselfde vertrek; die deur en die vensters was op dieselfde plek, maar die mure was kalkgewas en die kaggel was groter met hake wat aan 'n eikehoutbalk gehang het waar die mantelstuk was. Al die moderne meubels en die televisie en hi-fi het verdwyn. In hul plek was twee outydse houtsakke weerskante van die vuur en 'n geskropte houttafel onder die venster waarop 'n eenvoudige erdekruik met 'n sproei lenteblomme was. Die enigste bekende detail van my huis was 'n vioolkas op 'n klein tafeltjie in die alkoof. Die kamer het presies gelyk soos 'n stel uit een van daardie tydperk dramas op televisie, en ek het eers gedink ek moet droom.

Ek het my oë gevryf, maar toe ek weer kyk het niks verander nie, en dit het nie gevoel of ek slaap nie. Ek moes bang gewees het, maar my gevoelens was heeltemal die teenoorgestelde, en as daar iets was, het ek salig gelukkig en tevrede gevoel. Ek het vir 'n paar minute daar gestaan ​​en probeer om my gedagtes te versamel toe die deur oopbars en 'n man in die fleur van die lewe stap.

Dit was alles baie verwarrend, maar die vreemdste van alles was dat hy net soos 'n jong weergawe van my geheimsinnige besoeker gelyk het. Hy het oor die kamer gestap en my in sy arms geneem en my op my voorkop gesoen. "Jy lyk baie bedagsaam my skat," het hy gesê, "ek hoop nie jy bekommer jou oor môre nie. Alles is gedoen wat gedoen moet word en selfs die weer lyk reg. Ons het uiteindelik die dak van die skuur en die tafels klaargemaak.

en bankies is alles gereed vir ons trou-ontbyt.” Ek het niks gesê in antwoord nie, steeds probeer om die nuus te verteer dat ek die volgende dag getroud sou wees met 'n man van wie ek niks geweet het nie, nie eers sy naam nie. In my verwarring het fragmente van herinneringe egter in my bewussyn begin dryf asof uit 'n groot diepte. Hy het aangehou om my vas te hou en terwyl ek in sy gesig staar, het 'n enkele naam skielik in sig geswem.

Sy naam was Huw, ek was absoluut seker daarvan. "My liewe Gwen, waar is my kletsertjie heen? Dit lyk seker of die kat vandag jou tong gevang het," sê hy en lag, "so hoekom kry jy nie vir my 'n kruik bier terwyl ek myself gemaklik maak nie, en dan jy kan jou viool vir my laat sing." “O Huw, ek is jammer, ek kan skaars glo dat ons môre uiteindelik man en vrou sal wees. Ek moet myself aanhou knyp om seker te wees dis nie alles 'n droom nie. Natuurlik sal ek vanaand vir jou speel, maar môre sal ek verwag dat jy saam met jou pyp in 'n duet saam met my sal kom om ons nuwe toestand van huweliksgeluk te vier." Toe, so vinnig as wat hulle versprei het, het die wolke teruggekeer en oomblikke later was ek terug in die een-en-twintigste eeu en sit alleen in my bekende kamer voor die sterwende kole van die vuur.

Ek het vir baie weke daarna nie die aardbol uit sy boks gehaal nie. Ek het dikwels oor die vreemde visioen nagedink, en die enigste rasionele verduideliking waarmee ek vorendag kon kom, was dat ek op een of ander magiese manier ou herinneringe opgetel het wat in die klippe van die huisie begrawe was.Dit was 'n helder sonskynoggend vroeg in die lente toe die aardbol weer na my geroep het.Die vorige dag Mamma is in die hospitaal opgeneem ná 'n beroerte wat haar sprakeloos en verlam aan die een kant gelaat het. Hierdie keer was die oorgang skielik, soos 'n lig wat afgeskakel en weer aangeskakel word. Ek het wakker geword dit is die enigste manier waarop ek dit kan beskryf om te vind ek staan ​​voor die altaar van die chur ch met Huw langs my. Hy het my hand vasgehou en 'n goue ring, die goue ring, aan die derde vinger van my linkerhand gegly.

Hy het vorentoe geleun om my te soen en ek het die stem van die dominee gehoor wat ons man en vrou uitspreek. Die res van die dag het in 'n vaagheid verbygegaan. Ek onthou hoe ons 'n duet gespeel het by die trou-ontbyt soos ek gevra het en 'n koor wat ou liedjies oor liefde en huwelik sing. Toe lê ek in 'n groot bed tussen vars linne lakens en ruik na viooltjies en rose en Huw stap deur die deur geklee in sy nagskof.

Al my bekommernisse het soos mis in die oggendsonlig verdwyn toe hy sy skof verwyder en kaal voor my in die sagte flikkerende lig van die kers staan. Hy was so pragtig, sy harde werker se spiere het moeiteloos kabbel terwyl hy tussen die lakens langs my inskuif en my in sy arms neem. Ons liefdesverhouding daardie aand was heerlik en passievol, teer en vreugdevol, en toe ek uiteindelik aan die slaap geraak het, was dit met 'n gevoel van uiterste tevredenheid. Ek was tuis en dit was waar ek hoort, en alle gedagtes van my vorige lewe was nie meer as 'n half vergete droom nie.

Hierdie keer het die visioen nie vervaag nie en baie maande het verloop voordat ek vir my ma se begrafnis vir die laaste keer teruggekeer het na die toekoms. Ek is nou 'n ou vrou met 'n halwe telling kleinkinders om my laaste jare te verlustig. Ek en Huw sit saans in tevrede samesyn by die vuur en dink aan ons wonderlike lewe. Dit was nie altyd maklik sonder die voordele van die moderne lewe nie en twee van ons kinders het in die kinderjare gesterf. Maar ons is albei geseën met gesondheid en ons liefdesverhouding was nog altyd 'n wedersydse viering van 'n intense en blywende passie.

My vingers is nou te styf van artritis om my viool te speel, maar ek haal dit kort-kort uit sy kas en hardloop my vingers oor sy snare en dit sing vir my van die vreugde en volledigheid wat ware liefde bring. Ek het dit in my testament aan my oudste kleindogter oorgelaat saam met die klein boksie met 'n eenvoudige glasbol wat op 'n rak bo die kaggel sit. Sy het my dikwels daaroor uitgevra, maar al wat ek vir haar gesê het dat dit baie kosbaar is en dat dit 'n raaisel bevat wat miskien sy of haar kinders of kleinkinders eendag sal verstaan.

Soortgelyke stories