Die Reus

’n Jong getroude paartjie ondersoek pakslae, geïnspireer deur ’n antieke vrugbaarheidsimbool.…

🕑 9 minute minute king Stories

"Gee vir my die mosterd asseblief, skat." "O my god, kyk hierna! Dit is 'n antieke heuwelfiguur van 'n reuse mannetjie met 'n groot fallus.". Hy het die krytsnywerk aan sy pasgetroude verduidelik. "Bedoel jy 'n groot haan?" lag sy. "Shhh…die ander gaste sal jou hoor! In elk geval ja, dis presies wat ek bedoel en jy is baie onbeskof!" het hy haar vermaan.

“Laat ek asseblief kyk,” sê sy en gryp die toergids by haar man. "My, dit is regtig 'n groot haan!" fluister sy "Selfs groter as joune. Dit sê kinderlose paartjies het op die haan geslaap, er fallus ek bedoel, in die hoop dat dit vrugbaarheid na hul onvrugbare lewens sou bring. En wat is dit in sy regterhand?". “Dis ’n knuppel of stok blykbaar…” lag hy.

"Miskien omdat hy sy vrou geslaan het.". "Klink soos pret!". "Jy grap!". "Net 'n bietjie. Kom ons gaan kyk dit dan.".

En so was dit dat die twee jong verliefdes hul hotel verlaat en hul pad gemaak het om die Cerne Abbas-reus in die donkerste Dorset te sien. Wat 'n indrukwekkende gesig was dit nie. Gekerf in die krytheuwel, met sy enorme fallusvlakte vir almal om te sien.

Aangesien die weer droog was, kon hulle oor die landerye van die dorp af na die reus ry. Kort voor lank was hulle daar en bewonder die ou man, sy haan en knuppel. Hulle het 'n piekniek geniet van 'n klein rietmandjie wat hulle in Dorchester gekoop het. Nadat hulle geëet het, het hulle in die gras rondgerol en soos die duisternis geval het, besig met een of ander passievolle liefdesverhouding, alles onder die invloed van die reus. Na 'n kort middagslapie het die verliefdes wakker geword en is terug na die dorpie waar hul ou Wolseley-salon geparkeer was.

Terug by hul hotel in Dorchester, was die egpaar nog dartel. Sy bewonder die manier waarop sy haan weer op aandag gestaan ​​het, net soos die reus se een. "Ag my skat, as jy net 'n stok of knuppel gehad het om my mee te slaan, dan sou jy die perfekte reus wees." "Moenie worry nie liefste. Ons gaan die oggend inkopies doen. Ons gaan na die ysterhandelaars waar ons die hamper gekoop het.

Hulle het 'n paar strafstokke daar te koop gehad. Jy sal jou pak slae kry!". Oor ontbyt het die verliefdes gegiggel en gegitter soos stout kinders. Die reus het hulle baie gegee om oor na te dink. "Is jy seker jy wil hê ek moet 'n kierie koop? Vir jou onderkant?".

"Ja skat. Nogal seker. Behalwe ek wil hê jy moet twee koop. Jy weet nooit wanneer een kan breek nie. Dit het met my by die skool gebeur, jy weet.".

"Ag!" hy het gesê. "So jy het al die kierie gehad? Ek het dit ook by die skool gehad en laat ek vir jou sê ek het geen begeerte om die ervaring te herhaal nie. Al wat ek onthou is die pyn en my woede oor die onreg van dit alles. Nooit weer nie." .

"Onreg? Pah, dit vind ek moeilik om te glo. Ek verwag jy het dit verdien…" sê sy saaklik. Sy vee wulps oor haar lippe aan die servet.

"Wel, nou is jou kans om dit op te dis, as jy man genoeg is?". "Jy hoef nie bekommerd te wees oor daardie telling heuningtros nie. Die reus het my geïnspireer." "Ja, ek glo hy het. Maak jou heildronk klaar, kom ons gaan na die ysterhandelaars." Hand aan hand het hulle in die agterstrate van die dorp rondgedwaal. Uiteindelik het hulle die winkel gekry.

Hulle was verbaas om te sien dat die winkel "Dorset Giant General Supply Co." genoem is. "Ek het dit nie laas opgemerk nie. Dit is 'n teken.". "Ja, ek glo dit is. Op meer as een manier." Toe hulle die winkel binnestap, het die klok hul aankoms aangedui.

Agter die toonbank was 'n groot vriendelike heer. Hy was self 'n reus. "Môre! Goed om jou terug te sien, Meneer.

Ek vertrou die hamper was bevredigend.". "Ja dit was. Heel bevredigend, dankie.".

"Ons het lekker piekniek gehou by Cerne Abbas, by die reus," het sy ingeklim. "Ag ja, die jolige groen reus. So 'n onderskatte skat hier. Baie gewild onder jong paartjies." "Ja inderdaad.

Ek is bevrees my jong vrou hier was nogal gevat met sy gelaatstrekke." "Ag ho, sy is dan 'n stout meisie?" die vet man lag. "Presies. Nou wat ek nodig het, is 'n skoolkierie of twee.

Ek het gedink ek het nou die dag 'n paar hier gesien." Sy vrou was rooi van verleentheid. Sy het na 'n hoek van die winkel gedwaal waar sy aandenkingshanddoeke begin bewonder het. "Ek verstaan ​​dit perfek, Meneer.

Ja, jy het 'n paar gesien. Hulle is hier. Steeds 'n verbasend gewilde item Meneer, ten spyte van die moderne tye en neigings. Hulle vlieg steeds uit die winkel, veral in die winter. Ek noem hulle die winterverwarmers." "Eh, nogal, my man." "Hier is ons Meneer.

Laat my toe om hulle te wys. Dit is standaard skool rottang. Hulle is verskillende diktes.

Junior, medium, senior. Met of sonder hierdie pragtig vervaardigde krom handvatsels. Handvatsels is tuppence ekstra.." "Elke sent werd, sou ek sê," sê die man, tel een op en sny dit deur die lug. "Wat 'n opwindende geluid!". "Ja Meneer.

Tevredenheid gewaarborg. Vir 'n jong dame-vrou beveel ek die junior of medium grootte aan. En as Meneer toevallig self regstelling vereis het, dan sal 'n senior meer gepas wees." "Ag nee, dit sal nie nodig wees nie." Die man het 'n bietjie besin en gesê: "Wel, ek dink nie so nie, maar moenie die mevrou vra nie!". "En net hier oorkant Meneer, ons het 'n paar plaaslike Dorset specials.

Hierdie is gemaak van plaaslike wilgerboom en gee 'n heel ander sensasie. Natuurlik vra hulle 'n premie vir die betrokke ambagswerk.” Die man het behoorlik vier kierie gekies. Drie rottang met skewe handvatsels, een in elke dikte en een reguit wilgerboom.

Aangesien een 'n senior was, sou hy op 'n stadium 'n verduideliking hê om aan sy jong vrou te doen… "Uitstekende keuses, Meneer. Ek sal dit net vir jou toedraai. Ek kan net 'n een jaar waarborg op hierdie items bied .

Hulle kan breek as hulle te droog word en terselfdertyd te kragtig gebruik word. Waarskynlik meer gevaar met die senior model, moet ek veronderstel." Hy het die jong man 'n wetende knipoog gegee. Die egpaar het teruggegaan na die hotel. Hy het sy vrou beveel om op te gaan na hul kamer en 'haarself voor te berei'. Hy het intussen na hul motor gestap en die kattebak oopgemaak.

Hy het heimlik die bruinpapierpakkie losgemaak en die senior kierie verwyder. Hy het dit onder hul piekniekkombers weggesteek. Hy was immers seker dat dit nog nie vereis sou word nie; beslis nie gedurende die res van hierdie kort vakansie nie.

Hy het die oorblywende kierie versigtig in die bruinpapier herverseël en skaapagtig verby die grimmige spoggerige ontvangsdame en verder na hul kamer. Hy maak die deur oop net toe sy vrou haar syagtige wit onderbroek aftrek. Haar bleek boude het so uitnodigend gelyk dat hy aangestap het en met sy hande oor die wange getrek. Hy kon 'n vinnige SLAP nie weerstaan ​​nie! Sy gil van verbasing. "Mag ek die kieries sien, liefste?".

"Mmm. Ek het drie gekoop. 'n Junior en 'n medium, en hierdie 'spesiaal'.

"Wat is dan so spesiaal daaraan?". "Wel skat, dit is vir jou om uit te vind! Nee, hierdie een is van plaaslike wilgerboom, daarom is dit 'n bietjie donkerder as hierdie skooltipe rottang." "Nogal die kenner, is jy nie?". "Haai, moenie so astrant wees nie! Ek vertel jou net wat die reusagtige ou in die winkel vir my gesê het.” “Mmmm ek sien.

So gaan jy jou reuse-nabootsing vir my doen?". "Ek sal sê! Buig skat!". Hy het al sy klere uitgetrek sodat hy beter na die krytreus kon lyk. Met sy opgewondenheid wat groei en 'n junior kierie in sy hand was hy al wat sy begeer het. "Ek is gereed!" het sy geknul.

"Ses met hierdie junior kierie straf vir jou brutaliteit, skat!". "Wag!". "Wat is die saak?". "Ons maak dalk 'n bietjie geraas.

Skakel die transistorradio beter aan." En so was dit dat 'n jolige musiek van 'n seerowerstasie die vertrek deurgedring het. KRAAK! KRAAK! KRAAK! Drie steekhoue het op haar mooi boude gereën. Sy was gewoond aan die kierie by die skool en het dit reggekry om redelik stil te bly. KRAAK! KRAAK! KRAAK! Nog drie, maar dié was moeiliker, wat haar laat snak het.

Hy het die kierie op die bed neergegooi en die medium kierie volgende gekies. "Nog ses liefling?". "Ja asseblief.". "Regtig hierdie kan 'n bietjie meer seermaak. Dink hieraan as 'n straf vir jou liberale gebruik van die woord haan gister in die hotel-eetkamer!".

KRAAK! Die kierie met 'n skewe handvatsel het afgekap en veroorsaak dat die vrou opnuut hyg. KRAAK! KRAAK! KRAAK! Drie vinnige houe het ’n gil veroorsaak, toe nog twee en toe die eerste teken van trane. KRAAK! "YEEEEOWWW!". KRAAK! "AARRRGH!". “Ja, baie bevredigend” sê hy terwyl hy die medium kierie deur die lug slaan.

"Oooh dit was seer." "Ja dit was bedoel. Volgende 'n paar met die willow special dink ek. Ek veronderstel ek moet vir jou 'n rede gee. Kom ons sê dit is vir jou onsedelike vertoning op die platteland!".

KRAAK! "OWW!" Dit was beslis vir haar 'n ander sensasie as die rottang. KRAAK! "ARRG!". KRAAK! daai wilgerboom is 'n moordenaar!". KRAAK! "OWWWW!".

"OK skat, ek sal jou woord daarvoor aanvaar. Dit is genoeg, dink ek, nie waar nie? Jy het 'n paar nare merke daar." Dankbaar sak sy plat op die bed neer, huil saggies. Hoe het sy haar man bewonder. Voorwaar hy was 'n reus onder mans.

Hulle het weer liefde gemaak, hierdie keer na die klanke van die buitelandse radio stasie. Aan die einde van hul vakansie het die verliefdes 'n langer roete huis toe gevat, net sodat hulle op pad by die reus kon verby ry. Toe hulle verbyry, kon sy gesweer het dat die reus vir haar knipoog. Nege maande later, 'n klein bondeltjie vreugde het in hul lewens aangekom..

Soortgelyke stories