Perdeappels En 'n Kraakpot

🕑 9 minute minute Humor Stories

As kind is ek deur 'n aambeeld geraak, want 'n engel is net om te cliché. Nadat ek die Tannie Bea se Skool vir Kulinêre Kuns geslaag het, kon ek 'n worsbroodjie twaalf maniere van 'n sonkoek aantrek. Opie sou so jaloers gewees het. Ek het aansoek gedoen vir 'n pos as mede-assistent vir die assistent by 'n plaaslike boontjiemakery wat generaal Tso bedien het (hoender dit wil sê.) My eerste dag by die werk is ek gesien hoe ek my hoender verstik terwyl die radio 'n liedjie in Mandaryns blêr.

En hier het ek gedink 'n Mandaryn (mandolien) is iets wat Ricky Skaggs gespeel het. Gevuur het ek verby die perdeappels gestap op pad uit, met 'n adieu en die sojasous vermy. "Julle familie soen mah ou gat, ah was net molesteer mah piel." Nadat ek etlike weke spandeer het om uit te droog, as gevolg van my toegeeflikheid om After Shave lotion te drink, het ek aansoek gedoen vir 'n pos as High Sheriff in die klein dorpie Plantar's Wart, Georgia. Maar nie voor 'n sewe dae lange korrespondensiekursus in wetstoepassing en grassnyerherstel nie.

Sal jy nie weet dat een of ander gat die laaste bladsye wat die antwoorde gehad het, uitgeskeur het nie. Ek het wel geweet dat in "cop speak," was 10-4 veertien. Ek het summa cum laude gegradueer, wetende dat die summa in Junie gekom het. Dit was die voordele en die oliebolle wat my aandag getrek het. Ook, die oplossing van my winkel-gekoopte Gene Autry cowboy stewels en my ervaring as 'n groet by 'n Grey Hound busstasie in Waycross het my die ideale kandidaat vir die pos gemaak.

My uniform was 'n wanverhouding van klere wat by 'n T J Maxx-afdelingswinkel van die rak gekoop is. Dit het darem gepas… meestal. My syarm was 'n taser wat die dorp uit die hak gekry het, maar dit was die beste wat hulle kon doen, aangesien die burgemeester 'n Rooiman-kou tabakgewoonte moes ondersteun. Dit was óf die taser óf die dorp se filharmoniese trekklavier en ek het nie ammunisie vir die squeeze box gehad nie. Die bevolking van die dorp was twee derdes rooinek, driekwart ingeteel, en agt-en-negentig persent Jack Daniels.

Met name soos Remington, Colt, Budweiser, en laat ons nie Smith en Wesson vergeet nie. O, en ek het gehoor John Deere is in die tronk, maar hy sal binnekort parool kry. Here weet jy kan nie 'n goeie rooinek onderhou nie. Standbeelde van Porter Wagoner en Dale Earnhardt het die okra-pleister voor die hofgebou gepryk, behalwe die perdeappels. Dit was die dorp se fokuspunt.

Omdat ek nou die fuzz in hierdie klein dorpie aan die oewer van Lake Whatchamacallit was, was ek laag op die betaalskaal. Om die waarheid te sê, my salaris is nie eens as status quo of 'n ander Latynse woord beskou waaraan ek nie kon dink nie. Ek het my inkomste by die plaaslike karwassery aangevul as 'n agterligbuffer… bestuurderskant.

Ek was egter 'n liefhebber van Ritz-krakerpapierbuise. Ek kon onophoudelik oor hulle praat, totdat ek vervelig geraak het, selfs vir myself. Ek het 'n toegewese parkeerplek by die polisiestasie gehad, reg langs 'n plek wat vir Brenda Lee gereserveer is, as sy ooit dorp toe sou kom. Die Voer- en Graanwinkel het twee dae per week as 'n polisiestasie bedryf, en Sondag s'n het ons oral in die verdomde plek ge-hallelujah, dit is toe ek nie waatlemoenpitte gesmous het nie. Dit het ook tyd gegee vir Heidi om nugter te word.

Sy het my gom gesnuif, wat my vies gemaak het. Laat haar haar eie verdomde gom kry. Ek haat knaagdiere. Die plaaslike A&W het 'n buitebanier gehad wat die dorpsbewoners laat weet het. "Melba Toast nou op spyskaart." Ek was redelik seker dit was regtig Emmylou Harris se neef, en vyf-en-sewentig sent, vrek goedkoop om na 'n Country Music-sanger te luister.

So, ek het die groepkar in 'n spasie ingetrek, omdat ek vroeg wou wees vir die konsert. Dit was so warm dat die asfalt in pap verander het en die muskiete het 'n sonbril gedra. ’n Stem kom oor die luidspreker. "Goeie môre, kan ek jou help?".

"Jesta wag vir Melba Toast". "Met marmelade?". "Nee. Ag reken Skeeter Davis is backin 'haar up". "Kan jy in die heide parkeer? Melba Toast sal binnekort uit wees." "Waarom kan jy nie hier langs die appels parkeer nie?".

My eerste dag op die werk, aan die suidekant van sewentig jaar oud, het ek die hoek van Buck Owenlaan en Klein Debbie nader gekom. Om trots te wees soos 'n diaken in 'n hoerhuis, wat die stadskruiser bestuur. 'n 1972 AMC Grimlin met 'n sirene en kleuterstoeltjie. Op pad om eiers en gruis te hê met my nuwe vlam. My dag het altyd begin met 'n goeie koue glas amandelmelk, vernoem na Gregg Allman.

Toe ek Sassy Parilla die eerste keer ontmoet het, was dit by die Ronnie Milsap Elementary School. Sy het eierplante, ingelegde eiers beoordeel en kop gegee. Sy was in die proses van vapor locking terwyl sy Othello opgevoer het. Ek het na haar toe gehardloop en haar kop met my rooi bandana bedek totdat iemand vir my gesê het sy word blou. Toe sy herstel het sy gesê dis fellatio en nie Othello nie, asof ek die fokken verskil sou weet.

Ek het haar van die straat af geneem en haar 'n eerbare werk by die A&W-stalletjie gegee. Voordat sy egter die A&W bereik het om navraag te doen oor 'n werk, het sy die hele vrywillige brandweer genaai. Elkeen van hom en dan het die vermetelheid gehad om geld te vra. Hy het vir haar 'n kaartjie van die Realto-teater gegee vir 'n 1937 Tom Mix-fliek.

Sy het begin swymel. As ek nie van die korrespondensieskool af geskool was nie, sou ek gedink het sy is 'n wanna-be hoer. Daar was bord naby 'n lykshuis.

"TWEE VIR EEN EN EWIG PARALLEL GEPLANT." Die bord is gehou deur die burgemeester in 'n nar se kostuum, aangesien hy die eienaar is. Sy Kitty Wells-tattoo het sy identiteit weggegee saam met die Big Mac-omhulsels en tuinkabouters. Die kleuterstoeltjie word gereserveer vir Heidi, my nuwe sidekick en kadawer wat opossum snuif. Die dorp het 'n tekort aan hulpbronne gehad, maar het baie perdeappels gehad.

Om haar huislike voorkoms te bedek, het ek vals oogwimpers op haar gesit en kalamienroom as 'n grimeringbasis gebruik. Eerlik, dit het regtig nie veel gehelp nie. Toe ek teruggestrek het om haar blaf te kalmeer, het sy my skietvinger afgebyt, so ek het by die aaswinkel ingetrek waar my stomp gesuig is en met 'n Bic-sigaretaansteker gekook is. Voor ek vertrek het ek 'n stok en katrol en 'n bietjie aas gekoop vir Heidi om aan te knaag. Heidi is dikwels gebruik om paddood te identifiseer, soos skunk of wilde kalkoen.

En sy sal haar kop skud om te bevestig die dier is kaput. Die misdaadtoneelondersoeker sou 'n prentjie teken sodat ons later kon sê dit is 'n eland of net 'n leë plastiekbottel. Ek was ook die ondersoeker, altyd met 'n boks kryte in my agtersak, net vir ingeval.

Rooi as 'n hoender, bruin as 'n beer, groen as 'n skilpad…. Wat Sassy in brein kortkom, het sy met bobene opgemaak. Hulle was soos saalsakke op 'n Harley.

Sy het seker geweet hoe om haar lippe op en af ​​te gly oor my piel. Daar is gesê dat sy tafeltennisballe uit haar poes kan skiet soos 'n bazooka. Dit was 'n verdomde leuen.

Dit was gekookte eiers. Daar was diegene wat saam met haar in die vlei ingegaan het en gesweer het dat sy paddas met haar klit gegigg het. Die plaaslike prediker het gesê hulle is muskiete en nie klein groen paddatjies nie.

Nog 'n kaalgesig-leuentjie, was dat sy ertjies uit 'n peul kon suig. Dit was botterbone, en ek wens hulle het hul feite reg gehad. Hel, dit sou baie gehelp het.

Ek kon dit nie bevestig nie, maar ek het gesien hoe haar twak, 'n bierbottel oopmaak. As dit nie vir haar padda-oë en goiter was nie, sou sy ietwat aantreklik gewees het. Sy het nooit 'n bra gedra nie, want sy het dit as hangende planthouers gebruik om dagga op die dek van haar sleepwa te kweek. Marajuana groei groter en vinniger as mens perdeappels gebruik.

Haar tekkies het warm sous-plastiekbottels as hakskene wanneer sy oor die toonbank stamp en maal en 'n bord katvis en hush puppies vermy. Toe sy haar tiete swaai, het die wind my toupee afgewaai, maar ek het dit vasgeplak met 'n bietjie slym en tabakspoeg. My libido het inmeng met my spysvertering. Ek kon nie 'n hardon hou nie, maar my piel het gegrom. Ek het 'n reptiel misrekening gehad.

Sy het dit 'n erektiele disfunksie genoem. Dit was tyd vir 'n oliewisseling op die trekker so ek het by die Dairy Queen ingetrek. Hulle het vir my 'n binneband-bandklep op my skrotum reggemaak. Die instruksies het gesê nooit.

oorskry agt-en-twintig (psi) pond per vierkante duim. Hulle het selfs 'n fietsbandpomp ingegooi. Sy was besig met 'n blokkiesraaisel, maar was oorweldig van liefde toe ek 'n piekelbroodbroodjie geëet het. Sy het pas klaar met die bediening van verskeie vragmotorbestuurders met tamatiespik en 'n komplementêre skootdans en tjommie.

Toe sy klaar haar lippe afgelek het. "Sluk. S-w-a-l-l-o-w-i-n-g.". Ek was besig om te pomp en sy het gesuig toe my piel kater geword het en van een van haar kiestande af wip en die emalje kraak.

Ek dink die probleem is dat my haan 'n effense kromming het soortgelyk aan dié van geel skorsies. Toe sy klaar gesluk het, het sy vir my 'n vierletterwoord gevra om wind te breek. Toe ek weg is, het ek op 'n perdeappel getrap. "Verstuur na balju.". "Wat!".

Heidi, het aan haar gat gekou, maar het gesê ek moet die mikrofoon insleutel toe ek praat. "God vorentoe, gestuur." "Wat is jou 10-20 balju?". "Wat is dit?".

"Jou posisie.". "Hyar voor die stoe." "Ek kan jou nie sien nie." "Dit is op grond van 'n mah-sonbril op, soos enny dwaas familie duidelik sien. Ah's in cognito. "Ek het gedink jy is in 'n Grimlin.

Kan jy harder praat, dit klink of jy tabak kou?. "Ons het 'n BOLO, balju.". "Gaan loop uit die dore en vertel my." "Dis jou eks, balju. Beverly is op suurlemoenolie…weer." Dit kan net beteken dat haar poes toegesluit is toe sy besig was om haar poes met suurlemoenolie te poets. "Ek wed sy het met haar eucharistie gespeel, dspatch.".

Soortgelyke stories