Ontsnap uit St Trinian's

Waar Depravity Decorum op die kurrikulum vervang…

🕑 10 minute minute Humor Stories

"Hoeveel verder?" het my dogter Felicity gevra. Ek het gekyk na die diagonale geel streep wat oor die sat-nav se skerm geloop het. "Amper daar, skat." "Oor driehonderd tree sal jy jou bestemming bereik het," kondig die elektroniese stem aan. En daar, aan die verste punt van 'n dreigende laan van dooie elmbome, het 'n skraal klippoort gestaan, met die broeiende Victoriaanse profiel van St Trinian's in die verte.

Dit het vir die hele wêreld gelyk soos 'n amalgaam van 'n Normandiese kasteel en Gormenghast-kasteel. Die geroeste toegangshekke was vasgeketting en toegesluit. Bo hulle, oor 'n ou Latynse inskripsie wat in die klipwerk geëts is, was kru-geverfde witgekalkte graffiti gekrabbel: 'ONS IS DIE BESTE, SO SKROEF DIE RES.'.

By 'n klein boktafeltjie voor die hekke was wat gelyk het of identies geklede identiese tweelinge gesit het. Albei meisies het die skool se regulasie donkerblou geplooide rompe, wit bloese en sokkies en vlootblou baadjies gedra. Elkeen het 'n wit Panama-hoed gedra en groot sonbrille gedra. Regoor die voorkant van hul tafel was 'n handgeskrewe bordjie op karton wat lees: 'CYRIL'S SPLIFFS - 3 FOR £5'. Een van die tweeling het opgestaan ​​en na my kar gestap.

Haar naamwapen het gesê: 'NIKKA.'. “Ons het om twee-uur ’n afspraak met juffrou Pixie Hoffmann,” het ek vir haar gesê. "Kan ek jou besoekerspermit sien?" het sy op 'n taamlik nors manier gevra. "Ek het nie geweet ek het een nodig nie." "Daardie hekke word nie sonder een oopgemaak nie, kameraad." "Wel kan jy vir my een reël asseblief?". "Sekerlik." Sy haal 'n rol blou kleedkamerkaartjies uit haar baadjiesak.

'Dit sal £10 wees,' het sy gesê, terwyl sy 'n vuil stomp voorhou. "Maar dit is verregaande!". "Nina!" Die tweede meisie het van agter die tafel opgestaan ​​en oorgeloop en 'n ronde kolf geswaai.

"£20 of Nina hier sal in een van jou hoofligte stoof. En dit sal jou baie meer as twintig quid kos om reggemaak te word. O, en ons vat nie Euro's of Turkse lira nie." "Ek het gedink jy het £ gesê".

"Nog nooit van inflasie gehoor nie?" snou Nikka, terwyl Nina die punt van die kolf dreigend in die palm van haar hand begin stamp. Ek het geskei met 'n £20-noot. Sy het ’n blaas op die sportfluitjie geblaas wat aan haar nek gehang het. "Cyril! Gates!". Uit 'n vervalle skuur binne die terrein het 'n deurmekaar ou man in vetbedekte oorpakke te voorskyn gekom en na die hekke gesteier en 'n yslike bos sleutels geswaai.

Na verskeie pogings met die verkeerde sleutels het hy uiteindelik die hekke oopgesluit en oopgestoot. ’n Heupfles het by sy agtersak uitgesteek. 'n Gesukkelde hokkie-oefening was besig om te eindig toe ons om die omtrek van die speelvelde getrek het. Ek het my motor voor die yslike skoolgebou geparkeer.

Felicity was te besig om St Trinian se imposante voorkant te bestudeer om te sien dat 'n skedel en gekruiste bene van die vlagmas op die dak af vlieg. Ons het senuweeagtig die geteëlde onthaalsaal binnegegaan, waar ek onsself aangekondig het aan 'n goed toegeruste swart ontvangsdame met 'n groot Afro-haardoen, met 'n styfpassende pienk T-hemp wat aankondig: 'EK IS DAARVOOR''. Sy het haar lys van verwagte besoekers nagegaan. “Err, juffrou Hoffmann is net op die oomblik vasgebind,” begin sy, voordat sy in ontroerbare giggel afbreek.

Sy het haar kalmte herwin, sy tel die foon op en tik 'n kode in. "Ek sal vir haar sê jy het aangekom, meneer Dodsworth. Neem asseblief 'n sitplek." Op die hoek van haar lessenaar was 'n klein hopie besoekkaartjies wat lees: ''s Scissoring for Beginners. Kamer 69'. Selfs op 10 voet weg van die ontvangsdame se lessenaar, kon ek duidelik skree agter die telefoon af kom.

"Hou op, diaken!" Die meisie het my 'n wetende glimlag gegee. "Juffrou Hoffmann sal binnekort by jou wees." Felicity vroetel senuweeagtig. ’n Paar oomblikke later het ’n lang, slanke figuur geklee in ’n swart latex-katpak wat lyf omhels, in die saal verskyn. Sy stap oor na die eensame plakkaat wat op die skool se kennisgewingbord aangebring is. Dit het gelees: 'GEBINDE HITTE DUBBELREKENING.

Dungeon of Delight & Emma's Bares All.' Daaroor het sy 'n geel strook vasgepen wat lees: 'MIDDERNAG VANAAND IN DIE DE SADE SUITE.' Sy skud na ons toe. "Jy moet meneer Dodsworth wees." Styf om haar keel, soos 'n hondehalsband, was 'n silwer band. "Ek is. Kom sien juffrou Hoffman, het jy nie?".

"Dit is korrek.". "Jammer, jy en jou dogter, kan nie vanaand vir die rolprente bly nie - dit is 'n puik goeie program. Ek is in een van hulle." Sy het weggedwaal.

Toe die Afro-geklede ontvangsdame die geluid van hoëhakskoene op die houttrap hoor, kyk op toe juffrou Pixie Hoffmann elegant neerdaal, op die arm van 'n geestelike geklede heer, met 'n breë glimlag. Met haar blonde hare in 'n sy-chignon het sy 'n sinvolle tweedelige sakepak gedra, met twee lang toue pêrels as enigste versiering. Die paar het voor ons stilgehou. Haar parfuum was onmiskenbaar Ysatis.

"Meneer Dodsworth, neem ek aan?" het die Adjunk Hoof Meesteres gesê. "Mag ek Canon Chausible aanbied? Hy is een van ons langsdienende skoolgoewerneurs." Ek kon nie help om verskeie lipstiffiemerke op sy gesig te sien nie. "En dit moet Felicity wees. Welkom by St Trinian's, my skat," proes hy.

Hou 'n slap hand uit, op die klein vingertjie waarvan 'n groot robyn-besaaide seëlring was. "En geniet jy Bybelstudies?". "Baie.". "En wat is jou gunsteling storie, my kind?" vra die kanon. "Die barmhartige Samaritaan, dink ek." "Die bejaarde geestelike het sy kop geskud.

"Ag liewe ek, nee. Nuwe Testament? Ons verkies die Ou Testament, nie juffrou Hoffmann nie? Al ooit die storie van Sodom en Gomorra gelees, Felicity?" vra hy met 'n wulpse glimlag. "Kan nie sê ek het nie.". "Die een oor Lot en sy dogters is nog 'n goeie een!". Begin b, juffrou Hoffmann gly taktvol haar arm van die ou man se vice-agtige koppelaar af.

"Ek sal nou vir mnr. Dodsworth en Felicity na my kantoor, Canon. Dan sal ons deur die geboue toer, voordat ons in die Refektorie tee drink." "Dan sê ek jou adieu," sê die Kanon en soen juffrou Hoffmann se hand. "Dieselfde tyd volgende Saterdag?".

"Bien sur." Juffrou Hoffmann s'n Die yl gemeubileerde kantoor het blykbaar die bewoner se karakter perfek weerspieël: 'n netjiese lessenaar, 'n klein vaas met pienk angeliere en 'n leë inbak. In die trots van plek bo die lessenaar - waar gewoonlik 'n amptelike portret van Die Koningin kan hang - was 'n getekende foto van die bekende burleskedanser Vita Von Teese, opgedra: Pix liefling, van Dita.'. In die verste hoek was 'n kopersambreelstaander met 'n halfdosyn rygewasse, waarvan een swart leer met 'n diamantbesaaide was.

greep. Op een of ander manier het ek nie hierdie ingetoë jong vrou gesien as die ruiterlike tipe wat na honde ry in 'n afgeronde tweed-hakerbaadjie en jodhpurs nie. "Oefen St Trinian se lyfstraf, juffrou Hoffman," het ek gevra.

"Selde" was die dubbelsinnige antwoord Nadat die vorm-invul-formaliteite afgehandel is, mej Hoff mann het ons deur 'n agterdeur na 'n oop geplaveide vierhoek gelei en deur 'n deur gemerk 'Billy Jean King Kleedkamers.'. Van bo af verlig deur 'n dakvenster, was die mure van die grotagtige ruimte met donkerbruin houtkaste uitgevoer. ’n Paar meisies het ná die middagete-hokkie-oefening omgedraai, en uit die hoek van my oog het ek ’n paartjie in ’n gevorderde toestand van cunnilingus gewaar. Een meisie het op die vloer gekniel, haar kop begrawe tussen die oop bene van haar maat, wie se kop in ekstase teruggegooi is. Juffrou Hoffman het ons aanbeweeg.

"Nou gaan ons boontoe sodat ek jou ons nuut-opgeknapte sanatorium kan wys. Dit gaan die Vita Sackville-Wes-vleuel genoem word." Hierdie saffiese verwysing het verlore gegaan op Felicity, wat gevra het: "Vader, wat het daardie twee meisies gedoen?". Pixie Hoffmann het die vraag gehoor en tot my redding gekom.

“Wel jy sien, Felicity, die meisie wat op die bank sit, is net swaksiende. En die een wat op die vloer gekniel het, het haar gehelp om haar hokkiestewels los te maak." Bo was die deur na die nuwe sanatorium oop. Binne is 'n lywige jong vrou, naak tot in die middel, deur 'n bejaarde matrone nagegaan, wat het 'n stetoskoop om haar nek gedra.“Ons moet liewer nie ingaan nie,” het juffrou Hoffmann gemaan. “Matrone is besig om een ​​van haar gereelde inspeksies uit te voer.

Dit is Juliefungirl. Wil 'n paaldanser word wanneer sy St Trinian's verlaat. Sy het beslis die figuur daarvoor, sal jy nie sê nie?".

Ek het die vraag geïgnoreer toe ek geskok was om te sien dat die ou vrou stadig met haar handpalm oor die jong meisie se borste en tepels hardloop. Gelukkig het hierdie daad van intimiteit is nie opgemerk deur my dogter nie, wat besig was om 'n ou geraamde foto teen die muur oorkant Virginia Woolf te bestudeer en Vita Sackville-West (albei geklee as mans) wat arm-aan-arm in die tuine by Sissinghurst staan. Err, juffrou Hoffmann?" Ek knik terug na die sanatorium se deuropening. "Is dit absoluut nodig?". "Sekerlik, meneer Dodsworth! Matrone kontroleer en meet al ons meisies se tieties - dit wil sê hul borsareas - ten minste tweeweekliks.

Jou dogter sal geen uitsondering wees nie - maar vir die aanvanklike ondersoek sal ek dit waarskynlik self doen." Ons gids het ons in die gang anderkant die sanatorium voorgekeer. "Wag asseblief hier terwyl ek kyk of die koshuis presenteerbaar is." binne, was daar histeries geskreeu, vinnig gevolg kaalvoet, skraps geklede meisies wat verby ons hardloop in die gang af. "Jy mag nou inkom," sê 'n effens verwarde juffrou Hoffman en maak een van die hoë skuifraamvensters oop.

"So jammer - die meisies was net besig om hul beddens op te maak." 'n Sterk kruieagtige geur het in die lug gehang toe ons tussen die parallelle rye beddens gestap het. "Gemeenskaplike storte is aan die verste punt.". "Gemeenlik?" Ek het met alarm gevra. Tot op hierdie stadium was die enigste twee mense wat my dogter nog kaal gesien het, ek en my vrou.

"Sekerlik. Ons maak dit 'n beleid hier by St Trinian's om alles te deel - selfs ablusies." Toe lyk dit of haar oë effens verglaas soos sy bygevoeg het: "Glo my, meneer Dodsworth, want ons meisies wat 'n stort deel kan 'n lewensveranderer wees. Nou, sal ons tee drink?". St Trinian's Refectory was beslis indrukwekkend en waarskynlik die oudste deel van die skool.

Onder sy hamerbalkdak was olieverfskilderye van voormalige hoofmeisies en goewerneurs. Ek was effens verstom om 'n vollengtefoto van Danny La Rue te sien, geklee in 'n poublou balrok met 'n pers veerboa. Aan die verste punt, opgelig op 'n verhoog, was die Staff Top Tafel, waaragter 'n lang eikehout sideboard gelaai was met eksotiese alkoholiese konkoksies.

'n Bejaarde kroegman in 'n wit gemorsbaadjie het op 'n stoel langsaan geslaap. Die middagtee was 'n watertand smeer van tuisgemaakte skons en frambooskonfyt, sjokolade-fudge-koek (liberaal toegedraai met rum) en broskoekkoekies gesny in die uurglasvorm van 'n vroulike bolyf (nie anders as Juliefungirl s'n nie), met 'n paar korente en 'n omgekeerde halwe kersie wat die komposisies voltooi. Met 'n blik op my leë beker, vra die jong adjunkhoof: "Kan ek jou iets sterkers aanbied?" Sy knik na die slapende kroegman.

"Ou Corbyn meng 'n gemene Mojito.". "Bietjie vroeg vir my, dankie." Die immer oplettende juffrou Hoffmann het ons koppies verfris en na my dogter gedraai. "So, sê vir my, Felicity: sien jy daarna uit om in die herfs hier by St Trinian's aan te sluit?". Felicity, altyd die versigtige een, het geantwoord: "Ek dink ek sal besluit nadat ons môre in Cheltenham was." Toe ek met die kliptrap van die Refektor af agter die klein Adjunkhoofmeisie afgeklim het, het ek ernstige bedenkinge gehad om my dogter se opvoeding aan hierdie vreemde akademie toe te vertrou.

Afpersende hekwagters; 'n dronk grondman; senior meisies wat in latex-katpakke ronddwaal; middernag slawerny filmvertonings; die kamp Kanon; daardie wellustige ou Matrone; druggies; kleedkamer poes-lek; en onbeskofte kos in die eetsaal. St Trinian's, het ek besluit, was 'n ware herehuis van verdorwenheid. Cheltenham Ladies College het heeltemal 'n beter weddenskap gelyk - al het dit my £20 gekos om die ontdekking te maak.

Soortgelyke stories