'n meevaller vir St Trinian's

Sou dit die vermetelste roof van die eeu wees?…

🕑 15 minute minute Humor Stories

Ons voorbarige en uiters talentvolle Russiese tweeling Nikka en Nina was op die punt om hul tweede kwartaal in St Trinian se A-Graad Sesde vorm te begin. In die Personeelkamer het min van ons getwyfel dat hulle vir groot toekoms bestem is. Ek kon sien hoe Nikka gemaklik die werk van die VN se sekretaris-generaal hanteer, terwyl stiller Nina waarskynlik 'n handelaarsbankier in die Stad van Londen sou wees en op dertig na die Maldive sou aftree.

Net op daardie oomblik moes hulle egter heeltyd werk om fondse vir hul eie opleiding by St T's in te samel, aangesien hul pa Sergei Molotov deur die RFD in die Lubjanka gestamp is, verhoorafwagtend vir geldwassery en afpersing. In die geval van laasgenoemde was sy dogters natuurlik 'n chip van die ou blok af, met hul vals £20 besoekerspermitte, wat elke Saterdag by die skoolhekke aan niksvermoedende ouers verkoop is. Hulle het ook hul 'CYRIL'S SPLIFFS' tuisgekweekte onkruidryk uitgebrei, met toegewings by meer as 'n halfdosyn somer-popmusiekfeeste in die suide van Engeland.

En hulle het suksesvol skoongemaak by verskeie groot wedrenbyeenkomste, insluitend die Cheltenham Gold Cup. Lei Pixie Hoffmann, het 'n informele gesprek oor die tweeling se vordering en gedrag in die Personeelkamer na middagete een Vrydag begin. Sy het duidelik meer as een van ou Corbyn se legendariese Mojito's gedrink.

"Ek voel regtig ons moet hierdie gees van vrye onderneming aanmoedig. Dit is immers een van St Trinian se blywende mantras." "So wat doen hulle nou?" het agterdogtig navraag gedoen. "Ek het dit met goeie gesag dat hulle Juliefungirl oorreed het om 'op die speletjie' te gaan.

In die dorp. Op Saterdagaande nadat die OAP Bingo uitgedraai het." Daar was 'n oombliklike stilte, terwyl die vergaderde personeel gevisualiseer het hoe Juliefungirl agter die dorp se busskuiling geneem word vir 'n lekker kuier deur 'n bende wellustige manlike pensioenarisse. "Is ons seker?" vra 'n geskok. Hoffy het haar ooglede laat fladder en een van haar gerubiese 'botter-sal-nie-in-my-mond-kyke' gegee.

"Gids se eer." "En wat het Juliefungirl oor dit alles te sê?" vra Sinn. "Sy kla oor haar sny: reken dit moet 50:50 wees. Op die oomblik vat die tweeling 60%. Hul aanklagte is: £40 vir 'n kniebeweel, £20 vir 'n bj en 'n vinnige handverligting is £ Cyril hang gewoonlik rond - wanneer hy kan opstaan, dit wil sê - ingeval daar enige probleme is. Blykbaar het sy verlede week twintig kliënte gehad en die woord is besig om te versprei." Die klok het vir middagklasse gelui en so het Juliefungirl se toekomstige loopbaan as 'n Dame van die Nag onopgelos gebly.

Pixie Hoffmann het die Skoolhoof se studeerkamer genader. Sy het senuweeagtig haar lang tou pêrels beduie. voor sy aan die eikehoutdeur klop.

"Kom!". "Soos ek dink jy weet, Hoffmann, is ek 'n vasbyter vir dissipline." Die jonger vrou het geen antwoord gegee nie, maar het haar voorkant saggies deur haar romp gestreel en onthou die middag se poespak wat sy van die Hoof gekry het op een van die skool se naweek uitstappies langs die see. In die vooruitsig dat daar moontlik 'n tweede rondte vanmiddag kan wees, het die tenger Onderhoofmeisie haar broekie in die Refectortoilette verwyder. Poespakkies het haar altyd gemaak cunnie tintel so mooi. Maar dit was nie om te wees nie.

"Hier by St Trinian's, Hoffmann, is daar 'n paar dinge waarmee ek nie sal stel nie. Om die Geseënde Margaret aan te haal." Die Hoof het liefdevol gekyk na 'n geraamde foto op haar lessenaar van Brittanje se eerste vroulike Eerste Minister. "Hierdie nogal onbehoorlike besigheid agter die dorp se busskuiling, georganiseer deur die Russiese tweeling.." "Ja, Susie?" "Dit blyk dat onder die plaaslike personasies verlede week in die gedeelte van die tou gemerk 'Hand Relief', ons eie Canon Chasuble was.

Ek is jammer, maar jy moet dit stop. Op een slag!". Pixie Hoffmann het tot tien getel. Toe nog tien. "Ek verstaan ​​heeltemal waar jy vandaan kom Skoolhoof.

En ja, ek was seker heeltemal te toegeeflik om die tweeling te laat voortgaan met hul ondernemings. Maar as ons hulle nou toemaak - die hekpermitte, Cyril se spliffs, Juliefungirl se bonking-sessies - sal Nikka en Nina nie hul fooie kan betaal nie. Wat beteken dat hulle na Moskou herroep sal word en hul pa sal byna seker na die Goelags op pad wees.” “So? So verloor ons twee buitelandse studente! Voer net twee Noord-Koreane in!". "Salisbury?".

"Ek is jammer, Hoffmann, maar ek volg nie." Susie se aftrekkingsbevoegdhede was berugte kort as kaal poes nie betrokke was nie. "Die Skripals? Novichok?". Die pennie het uiteindelik gedaal.

"Stel jy voor…?". Pixie Hoffmann knik ernstig. "Ek is bevrees so, Skoolhoof." "So be it. Wie is ek om toe te staan ​​dat my arme lammers deur een of ander dodelike Russiese senuwee-agent geslag word? Maar om die fok, Hoffy, sê vir jou vriend die Kanon moet op sy eie by die huis wankel! Soos die res van die Kerk van Engeland se geestelikes." Bo, in een van die skool se slaapsale, was Nikka en Nina besig om 'n gewaagde en winsgewende plan te formuleer.

Een wat selfs Ian Fleming se Ernst Blofeld sou bewonder het. Nikka het die sleutelbord van die skootrekenaar geslaan. en klik op 'Druk'.

Sy gee vir haar suster 'n blad. "Kry dit op die kennisgewingbord in Ontvangs voor aandete." Die kennisgewing het gelui: 'LONDEN DAGREIS. PARTYTJIE BEPERK TOT 12 SESDE VORMERS. VERGADERING VANAAND IN DIE DE SADE SUITE NA AANDETE'. Ongeveer 30 meisies het afwagtend in die dofverligte De Sade Suite gewag.

Stilfoto's van Bound Heat-rolprente was teen die mure en 'n keur van Hoffmann se rygewasse het aan 'n ketting wat aan 'n dakbalk vasgeheg is, gehang. Nikka het die tafel gestamp. met die handvatsel van die ronderskolf. "Dames! Dames, kan ek hierdie vergadering tot orde bring? Slegs een item op die agenda: The Tower of London.” ’n Luide kreun volg op hierdie aankondiging.

"Toe die plakkaat 'London' sê," het gekla, "het ek gedink dit beteken inkopies by Harrods, tee by die Ritz en deurnag-klubs in Soho!". "Glad nie!" kap Nikka. "Let nou net op, Emm. Nina?". Haar suster het op haar skootrekenaar se sleutelbord getik om 'n lugfoto van die Tower of London te kry.

“Daar is dit dames,” sê Nikka. "Ons teiken. En wat 'n klomp kak is dit nie! Gee my enige dag St Peters Rome of die Duomo in Florence, as jy 'n klasgebou wil hê.

Sien jy daardie klipmure?" Die rooi pylpunt wyser het oor die Toring se klipwerk gepyl. "Wanneer dink jy is hulle gebou?" ’n Verstommende stilte ontmoet die vraag. "Belles?". "Veertiende eeu?".

"?". "Sewentiende eeu, miskien?". “1814,” sê Nikka ontstellend. "Skaars tweehonderd jaar oud. En die toerismebedryf smous die ding oor die wêreld asof dit een of ander Middeleeuse meesterstuk is.

Soos ek gesê het: dit is 'n klomp kak. En ons is van plan om vir die Britse regering te sê dat ons dit gaan vernietig .". "Hoe?". "Blaas dit op.

Of dreig ten minste om dit op te blaas.". "Hoe fokken cool," proes. Die Russiese tweeling het die skema noukeurig uiteengesit, van die oënskynlik onskadelike opvoedkundige uitstappie na Londen in die skool se mini-bus (met Cyril agter die stuur, en Lady Cosmo wat haelgeweer ry om te verseker dat hy nie kantel nie), tot die plant van 'n vals bom onder die grag van die Tower of London. "Om ons pakkie deur die toring se sekuriteit te kry sal die moeilikste bietjie wees, gegewe al die onlangse terreuraanvalle. Maar as alles volgens ons rooster verloop, behoort ons op pad terug te wees na St Trinian's deur So sit 'n magnum sjampanje in die yskas in die kombuise, Emm, en ons kraak dit oop voor ete!" Hierdie aankondiging is met woes van vreugde begroet.

“En kry dit meisies,” waarsku Nikka streng. "Slegs Regulasie skooluniforms - insluitend jou onderbroek. Ons poog om 'n voorbeeld te stel. As Lady Cosmo omring word deur 'n dosyn engele maagde…" is hierdie ironiese opmerking begroet met 'n gehuil van die lag… "dit behoort te wees wat jy Engels noem 'a doddle'.

Enige vrae?". "Wie gaan die fort hier by St Trinian's hou?". “As gevolg van haar kennis van internasionale bankwese wil ek hê Alicea moet hier bly om die losprys-eis aan HMG oor te dra,” het Nikka geantwoord. "Voor hoeveel sal jy vra?" vra Cummington.

Sonder om die vraag te beantwoord, druk Nikka weer 'n sleutel op die skootrekenaar. Op die foto van die Tower of London was '$' in dik wit syfers bo-opgesit. Daar was 'n snak van genot en gebalde vuiste is in die lug gedruk.

"Ons sal egter net 50% behou - die res sal na die skool se herstelfonds gaan." “Hoe gaan hulle betaal – dis as hulle instem om op te hoes?”. "Internasionale bankeffekte, moet by die Bank van Malta in Valetta ingedien word. Een van ons ooms woon daar." Nikka het die vergadering afgesluit dat daar 'n trekking vir die reis se 10 plekke sou wees, met 'n vroeë begin die volgende oggend onmiddellik na ontbyt.

Op skerp het Nikka by die agterdeur van die skool se 12-sitplek-minibussie gestaan ​​en die meisies se kleredrag nagegaan en selfs die romp soom af en toe met die punt van haar ronde kolf opgelig om te kyk of daar gereguleerde wit onderbroeke is. Sowel as hul kenmerkende Panama-hoede en groot sonbrille, het die Russiese tweeling gestreepte kratte gedra, die ander 10 meisies het blou-en-wit gestreepte dasse gedra. Almal het wit enkelsokkies gedra, met die uitsondering van die skool se reëlbreker, wat in swart visnette vasgehou het.

Toe hulle almal aan boord gesit het, het Lady Cosmo en Cyril verskyn met 'n groot koelboks met die partytjie se piekniekmiddagetes. Deur die hoofhekke het Cyril met hul wit bus genavigeer, waaruit die eerste reëls van die skoolliedjie waai: 'ONS IS DIE BESTE, SO SCREW THE REST!'. "Asseblief, kan ons stop vir 'n piepie-pouse?" na 'n uur gesmeek. Haar bene was gekruis. Die groep se gids het haar horlosie geraadpleeg en na die bestuurder gekyk wat geknik het.

"Ag baie goed. Oxford Services is net voor. Maar nie meer as 10 minute as julle asseblief, dames!". Agter in die bus sit die meisies besig om 'n groot klomp sjokolade en lekkers te deel wat hulle uit die dienste se mini-supermark opgetel het.

Lady Cosmo het die aktiwiteit geïgnoreer en uitgeroep: "Ons is een kort - waar is Juliefungirl!". Uiteindelik het die rondborstige blondine opgedaag, met 'n groot glimlag, en agterin geklim. "Wat het gebeur Jules?". "Wel, ek moet sê, meisies, julle winkeldiefstal-tegnieke kan doen met 'n opdatering. Nog nooit van CCTV gehoor nie? Daardie groot swart sekuriteitswag agter die toonbank het die hele ding geklok." Die verdeling van die snoepbederf het skielik opgehou.

"Ohmygod!" gil, halfpad deur 'n groot Cointreau-gegeurde sjokoladestafie. "So wat het jy gedoen?". “Hom om die rug geneem en hom een ​​van my supervinnige handwerkies gegee,” het Juliefungirl geantwoord en nonchalant 'n kruisement in haar mond gesteek.

"Vandat ek die OAP-busskuilingsessies doen, het ek dit tot 'n fyn kuns. Reken ek kan 'n ou binne 90 sekondes kry om te kom. Jy moet net vuil met hulle praat.".

Terug by St Trinian's, net geklee in 'n klam broekie en half-slaap op haar bed in die verlate Diana Queen of Hearts-koshuis, na 'n intense maar bevredigende kubersessie met een van haar geliefdes, is Alicea wakker gemaak deur die ping van 'n inkomende teks boodskap. 'PARTY HET SOOS TOEGANG TOT DIE HOOP KAK VERKRY. VERWAG OM BINNE DIE UUR TE VERTREK'. Besluit dat dit die beste sou wees om voortaan wawyd wakker te bly, het sy vir haar 'n sterk swart koffie uit 'n fles geskink.

Die Heist-koördineerder het haar bene omgeswaai en op die rand van haar bed gaan sit om die kontrolelys van werke wat die veeleisende Russiese tweeling haar gegee het, deur te gaan. Alles moet gedoen word volgens 'n split-sekonde tydsberekening. Die teks van die losprys-eis wat uitgestuur moes word, het reeds op haar rekenaarskerm gesit.

Die obskure e-posadres wat gewys is, was die private domein (iewers diep in die Cotswolds) van die naweekhuisie van die Eerste Permanente Sekretaris by die Binnelandse Sake. Sy laaste paragraaf lui: 'TENSY BETALING OP ONS REKENING BY DIE BANK VAN MALTA [VALETTA-TAK GEKREDITEER IS; SORTEKODE: 765-456-122] TEGEN 1 VANDAG SAL DIE TORING VAN LONDEN VERNIETIG WORD.' Alicea het geglimlag en die klam spleet van haar broekie saggies in haar spleet gedruk. Meent, in Londen het Lady Cosmo eiehandig die gevaarlike - amper Herculiese - taak begin om twaalf skoolmeisies (plus 'n nugter Cyril) en 'n baie swaar koelboks veilig deur die magdom elektroniese skanderingstoestelle te lei wat die Tower of London bewaak. Asof om 'n bisarre daad van pantomime by die geleentheid te voeg, het die amptelike ontvangskomitee, benewens die ses swaargewapende Metropolitaanse Polisiebeamptes geklee in koeëlvaste baadjies, 'n paar bejaarde snoek-swaaiende Beefeaters in hul blou en skarlakenrooi ingesluit.

regalia. ’n Genoegsame jong Met-beampte het Lady C gehelp om die toebroodjies weer in die skool se koelboks te pak. Die St Trinian's-geselskap vertrek in die rigting van die kasteel se grag. "Gaan ons nie die Kroonjuwele sien nie?" roep 'n teleurgestelde Belles.

“Die toergids het haar gholfsambreel omhoog gehou as ’n merker en teruggeroep: “Hulle is net plak, skat. Die regte mense is in 'n kluis onder Buck House." Toe 'n bejaarde Amerikaanse toeris die krokodil vanaf 'n skans hoog bo die grag waarneem, het 'n bejaarde Amerikaanse toeris vir haar man opgemerk: "Sal jy na daardie liewe dogtertjies kyk, Harry?". partyleier het tot stilstand gebring en die meisies in 'n stywe sirkel om 'n mangatdeksel wat in die turf geplaas is, gevorm. Lady Cosmo het in die middel van die ring gestap, 'n groot Ordnance Survey-kaart oopgevou en gefluister: "Regtig meisies, Cyril doen 'n bietjie instandhoudingswerk hieronder, Ek sal jou deur die geskiedenis van die Tower of London neem. So konsentreer asseblief." Uit sy oorpak het Cyril twee T-vormige metaalsleutels teweeg gebring, dit in die ysterbedekking gesit en dit teruggeskuif.

Hy het die koue boks op die punt gekantel en van onder die toebroodjiepakkies uitgeskuif 'n reghoekige kakieboksie, waarop in groot wit hoofletters gesensileer was: 'HOË PLOOFSTOF' Hy het dit aan een van sy touhandvatsels in die gat laat sak. Die mangatdeksel is vervang toe Lady Cosmo se geskiedenisles geëindig het. “Job done,” mompel Cyril.

Twintig minute later, toe die bestuurder met sy voertuig onderhandel het teen die steil geplaveide heuwel van die monument af, het Nikka vir Alicea ge-SMS: 'STUUR BOODSKAP'. Binne 'n halfuur na die aankoms van die losprys eis 'n blou ongemerkte helikopter, met 'n spesiale SAS bom wegdoen eenheid, is ontplooi. Die toring van Londen was nou verlate. Kort daarna het 'n beheerde ontploffing onder in die grag plaasgevind.

Die offisier in beheer het na sy bevelvoerder geradio: "Dis die eerste een wat gevind is; nog net drie om te gaan, meneer." Die terugrit was sonder voorvalle, behalwe vir nog 'n toiletpouse vir die skool se Toilet Slut, wat hierdie keer daarop aangedring het om langs die pad op te tree, wat byna 'n snelwegophoping veroorsaak het. het haar sitplek weer ingeneem, haar bene oopgemaak en haar spleet met 'n papierhanddoek drooggemaak (sy het nie nodig gehad om haar broekie aan te pas nie, aangesien sy nooit een gedra het nie). Sy het na haar foon op die sitplek langs haar gekyk en geskreeu: "Ohmygod! Ek moet Maandag Praag toe gaan. Waar de fok is Praag, Lady Cosmo?". "Tsjeggo-Slowakye.

Waarvoor?". "Bound Heat het my in hul volgende seksfliek gegooi." "Hoe word dit genoem?". " het die skerm weer geraadpleeg. "Borgia Orgies. O my god, ek speel Lucrezia! Wat dink jy sal ek moet doen?".

"Bring die meeste van die tyd op jou rug deur, sou ek sê," het Cummington droogweg waargeneem. "Dit is wanneer jy nie jou minnaars vergiftig nie." "Dit sê hulle wil my in Korunas betaal. Om fokken, wat is 'n Koruna?". Sonder om haar oë van die pad af te haal, het Lady Cosmo op haar iPhone getik.

"Geldeenheid van die Tsjeggiese Republiek. Agt-en-twintig Korunas teenoor die pond op die oomblik. Maar praat met Alicea wanneer ons terugkom. Daar kan beter tariewe op die donker web wees." Meen, diep in die Gloucestershire Cotswolds, lui die telefoon in die studeerkamer van sir Humphrey Balder-Dash.

"Humphrey? Auberon hier. Ons het gewonder of jy sou omgee om teen sesuur vir skemerkelkies te kom drink? Ek en Julia wil alles hoor oor hierdie belaglike Tower of London-roof." Die permanente sekretaris by die binnelandse kantoor het knorrig geantwoord: "Nie veel om te vertel nie. Dit lyk asof die geld net vir vyftien minute in Malta was." "Waarheen het dit gegaan van daar af?". "Baku." "Waar op aarde is Baku?".

"Auberon - ek het gedink jy is in beheer van ons buitelandse kantoor. Baku is die hoofstad van Azerbaijan, ou seun.". "Het jy enige probleme om die losprys in te samel?". "Niemand hoegenaamd nie.

Die PM het ingestem dat ons in die Spesiale Gebeurlikheidsfonds moet duik." "Die goeie ou 'Salvaging Crucial Fuck-ups fund' soos Whitehall dit ken. Terloops, Julia sê jy moet jou nuwe 'squeeze' bring, want sy wil haar graag ontmoet." "Dit is eintlik 'n 'hy'." Terwyl die St Trinian se minibus deur die skool se oop hekke gejaag het, het Cyril 'n heupfles uitgehaal en 'n goeie sluk brandewyn geneem, voordat hy dit aan 'n dankbare Lady Cosmo gegee het. Pixie Hoffmann en Susie - albei met stralende glimlagte - het op die voortrappe gestaan ​​en wag om die triomfantlike geselskap te groet. se visnette het uit die lugdraad gevlieg en uit die oopgemaakte vensters van die bus kom die wellustige refrein: 'TOT DIE EINDE - SAINT TRINIAN'S.'.

Soortgelyke stories