Dit reën nie in Arizona nie

slipperyfingers: "Wat doen jy vir die pret, en kan jy jou poes oopsprei?". Taffy: "Soos dit!". slipperyfingers: "Dis lekker." Taffy: "Bly dit voldoen aan jou goedkeuring.".

Ek het myself op die webkamera gehoer om te help betaal vir my universiteitsonderrig. Ek het aan myself gedink as 'n ekshibisionis en nie 'n prostituut nie, want ek is nie aangeraak of kwyl nie, net gekyk. Ek het onlangs my werk met 'n begeleidingsdiens bedank, en het ontevrede geraak met die glans van alles. My laaste kliënt, die portier by 'n drie-eenheid motel (sleepwa, motorafdak en gereedskapskuur), was in vreemde dinge. Sy argyle sokkie het skoon voorgekom, so ek het dit gesuig terwyl hy masturbeer.

Met sy vrye hand het hy 'n uit-gestemde ukulele getokkel en gesing: "I'll Be With You In Apple Blossom Time." Daar was hy, boud kaal, met 'n paar galossies en moer my van agter af. Terwyl ek aan die rugleuning van 'n stoel gehang het, het dit gevoel asof sy piel vir aartappels ploeg terwyl ek omsoom en vir nog soek. Sy haan was besig om my anus te speel asof dit sleutels het, soos 'n reën wat deur die dak gelek het.

Ek het in 'n opgeblaasde binneband teruggery en 'n gesuis van lug gehoor, gedink dis 'n slang van God. Die vibrasie en geroer van my tiete wat bewe was 'n bietjie te veel vir die sleepwa, aangesien een van die sintelblokke wat dit ondersteun het gekraak en dit op die grond laat val. So hier het ek, twee weke later, intrek geneem in 'n tweekamerwoonstel in 'n ou klaphuis naby die kampus. Die twee kamers was klein maar voldoende, en my eienaar, mev.

Quagmire, het lekker en aangenaam gelyk, met die geur van kaneelbrood. Haar tande was soos gepoleerde ivoor en haar oë het sy wimpers geskakeer. Sy was 'n ouma-tipe en het 'n rok gedra wat verouderd gelyk het, maar sy het 'n grasie in haar flip-flop-skoene gehad toe sy by haar deur hiphop. Soos baie ou huise in 'n klein dorpie, was daar verhale wat die leer oor spoke en dinge wat in die nag geslaan het, aangeneem het.

Ek het spooky dinge opgegee nadat ek The Ghost en Mrs. Muir gekyk het, terwyl ek gras gerook het. 'n Bietjie eksentriek, veronderstel ek, maar sy het 'n Evinrude-motor aan 'n kruiwa gehad wat onder haar motorafdak geparkeer was met die enjin luier in neutraal.

Ek het aangeneem sy is 'n bootmens, maar wat de hel weet ek? Ek het nog nooit 'n seiljag met handvatsels op een wiel gesien nie. Toe vra sy: "Het jy die Indiër gesien en gehoor wat langs die motorafdak gons en neurie? Was al vyf-en-vyftig jaar saam met daardie Indiër." Ek het gedink sy is 'n bietjie geraak in haar kop. Dit het geblyk 'n motorfiets te wees. Sy het my volle gebruik van die wasgoed in die kelder gegee, maar tot dusver het ek nie gratis voordeel daaruit getrek nie. Dit was 'n Dinsdagaand en ek het 'n pouse van studies geneem, en ek het besluit om te kyk of ek enige kliënte het wat wag.

Al my kliënte moes hul betalings in 'n borgrekening plaas voordat die kamera flikker. Die agentskap het geen terugbetalings toegelaat nie. Die teksboodskap het oor die onderkant van die skerm beweeg toe my eerste kliënt in sig gekom het. Toe skakel ek die klank aan. Sy hare was ongekam en hy het 'n drie-dag groei van snorbaarde gehad.

Vooroor geleun, naak in 'n kombuisstoel, het sy maagvet tussen sy bene gehang en hy het 'n moeilike tyd gehad om 'n haanring op sy penis te probeer sit. Dit het aanhou gly van sy vingers en op die vloer val. Hy sou 'n oomblik uit sig verdwyn, om dit vir sy hangende deeltjie te haal. Soos gewoonlik het sy vrou nie sy behoeftes verstaan ​​nie. "Blah blah blah.".

: "Hoe gaan dit vanaand? Ek het vir jou gewag, en wou weet of jy sal uitkom en speel?". Ek het my ken op my elmboë gestut terwyl ek oor my bed uitgestrek het met die draadlose sleutelbord naby my. : "Onthou jy my van die ander aand?". Hoe kon ek vergeet? Hy wou hê ek moet hom pappa noem, asof ek 'n voorskoolse kind is. Ek was nie op die punt om die ou dwaas te koester nie, want ek kon duidelik sien hoe hy sy bier bel terwyl hy met een hand masturbeer en met die ander hand die bokant van 'n Coors Light-blikkie afhaal.

Ek was nog in my klere, maar al wat hy wou hê, was om vir my sy kangaroe-tattoo op sy maag te wys. Met sy vet wikkel, het dit gelyk of die kamer oor sy maag spring. Taffy: "Heck! My ou seuntjie kan dit doen.".

Toe kom 'n klop aan my deur van mev. Quagmire. "Is jy ordentlik, my skat? Ek het vir jou 'n paar gestoofde pruimedante gebring." Ek dink sy was besig om haar pruimedante te strooi, want dit was die derde keer wat sy vir my gebring het. Omdat ek 'n reëntjek moes gee (dit reën selde in Arizona), het ek hulle geëet toe ek die Indiese slinger hoor. Mev.

Quagmire het pizza vir 'n plaaslike ketting afgelewer en ook kop gegee van die fiets se sykar. Ek dink egter sy was net besig om die motor fyn te stel. Taffy: "O meneer! Is jy nog daar?". : "Wat.". Taffy: "Ek was op die punt om jou my kak te wys." : "Wat".

Taffy: "Twat, gespel t w a t.". Ek het begin dink hy is doof en kon nie die teks hoor nie, totdat hy getik het. "Jy het 'n bot-blitslyn bereik.". Wat hy nodig gehad het, was 'n krimp. Miskien sou hy nog op die webwerwe rondloop teen die tyd dat ek my Sielkunde-graad verwerf het.

Toe flits sy kamera weer aan. : "Sal jy jou poes vir my was?". Taffy: "My eienaar het 'n troeteldierkanarie, en as jy my 'n paar minute gee, sal ek terug wees en jy kan kyk hoe ek sy vlerkies poets." Weereens het 'n klop aan my deur gekom toe die ou breë sê, "dis 'n parkiet, Taffy." Taffy: "Wat van 'n parkiet, mnr.

man?. : "Ek stel nie die minste daarin belang om na jou voete te kyk nie.". Die tweede kliënt was beleefd en ek het hom 'n goeie prestasie aangebied en afgegaan op 'n menslike grootte opblaaspop met 'n anatomies korrekte haan. Terselfdertyd het die pruimedante in my maag gegorrel en ek het hom 'n reëntjek aangebied, maar dit reën selde in Arizona.

Ek het vinnig na die potjie gehardloop en oor onderklere van vorige optredes gestruikel. Ongelukkig het ek die koord en webcam saam met my gesleep en hulle dryf nou in Mev. Quagmire se septiese tenk.

Taffy: "Hallo!". bonesour: "Is dit vir my wat jy soek?. Taffy: "Ek het gehoop ek sal nie uitstel nie.".

bonesour: "Nie veel gras eet in die woestyn nie. Dit reën selde in Arizona. My vierde kliënt wou hê ek moet pis toe hy sy oog teen die skerm druk. Al wat ek gesien het was sy bloedbelope oog en ek het aangeneem hy masturbeer. Ek het vir my 'n SMS gestuur om sy bloeddruk te kontroleer, ek het saam met hom gegaan en vir hom gesê dit gaan goed met hom.

Toe sien ek hoe hy uitstap. Ek het aangeneem hy het die dampe gekry en van sy stoel geval. Agter sy stoel het hy sy Harley in die kombuis geparkeer, en mev.

Quagmire was besig om sy handvatsels te poets. slingback: "Is jou tieties eg?". Taffy: "Hulle is driekwart se regte en die ander helfte spring." slingback: "Jy het volgrootte bimbo-borste.".

Mev. Quagmire sny in terwyl sy skyn. "Daar is 'n boks Rinso Blue in die wasgoed, Liewe…".

Soortgelyke stories