Briewe aan Kersvader

Kykersbriewe word regstreeks op die lug gelees…

🕑 8 minute minute Humor Stories

Ernstig? Beman ? Ek dink hulle het nog nooit vantevore elwe gesien nie. Wel in elk geval, dit is opgelos. Kersvader moes net 'n boete betaal en belowe om hul salaris en voordele te verhoog. Sheesh, as dit aanhou, gaan Kersvader moet begin vra vir die geskenke. Die ander saak behels my gas op verlede week se program, die Paashaas.

Sommige van julle het geskryf dat julle ontsteld was toe ek hom aan die einde van ons onderhoud begin verstik het. Ja, die waarheid is Good Old Saint Nick het 'n slegte ou humeur. Al wat ek kan sê is ek werk daaraan.

Ek gaan deur 'n twaalf-stap-woedebestuursprogram, waarvan die eerste is om op te hou om gaste op my program te wurg. Tot dusver, so goed, alhoewel ek sal erken ek verneuk 'n bietjie met enige gaste hierdie week. Dit maak dit makliker om iemand te verstik. Wat die Paashaas betref, ek sal my nie te veel oor hom bekommer nie. Paasfees is vier maande weg, wat genoeg tyd is om uit 'n koma te kom.

Wat kan ek sê? Kersvader ken nie sy eie krag nie. Eintlik doen ek dit, maar kom ons hou dit net ons klein geheim. Wel dit sorg vir die ou besigheid en daarmee saam kyk ons ​​wat is vandag in die ou possak. Goed ons eerste brief is van Julie wat in Ohio woon.

Liewe Kersvader, baie dankie vir die geskenke wat jy vir my gebring het. Hulle was almal wonderlik, maar ek wou jou veral bedank vir The Muff Mower, die toestel wat jou poes bietjie, baie of selfs tot op die kaal vel kan versorg. Ek gebruik dit heeltyd en dit hou my poes perfek versorg. En met die duo-aksielemme kan ek selfs my poesie versorg terwyl ek terselfdertyd my man se snor versorg.

Waar het jy hierdie wonderlike produk gevind? Die uwe Julie. Wel, jy is baie welkom Julie en wat jou vraag betref, ek het dit nie net gekry nie, ek het dit eintlik in my eie werkswinkel ontwerp en vervaardig. Dit was iets waaraan ek uit nood gewerk het. Jy sien, Liewe Ou Kersvader en Mevrou Claus het 'n bietjie van 'n probleem in die slaapkamer gehad.

Dit blyk dat die Juffrouens 'n bietjie ontsteld was dat Kersvader nie genoeg op haar neerkom nie. Moet my nou nie verkeerd verstaan ​​nie, ek was meer as gewillig en in staat. Ek kon net nie die verdomde ding vind nie. En net sodat jy weet, dit was nie oor al hierdie hare wat op my gesig gegroei het nie.

Glo my, dit is hing in vergelyking met wat daar onder op haar gegroei het. Ek bedoel voordat sy The Muff Mower gebruik het, het ek nie eens geweet hoe haar kniekoppe lyk nie. Nou het dit baie eksperimente geverg, maar uiteindelik kon ek 'n ontwerp kry wat veilig en maklik was om te gebruik.

Die sleutelwoord hier is veilig. Dit was nie die geval met die vroeëre ontwerp nie. Vra maar vir arme Prancer. Maar in elk geval, dankie vir die brief Julie.

Ons volgende brief kom van Claire wat in Oklahoma woon, wat ook oor The Muff Mower skryf. Liewe Kersvader, ek kan nie genoeg dankie sê vir The Muff Mower nie. Hierdie produk doen presies wat die boks sê dit doen.

My poes was nog nooit meer versorg nie. Daarbenewens is die vibrasies wat daaruit kom wanneer ek dit gebruik, ongelooflik. So wonderlik dat ek dit soms gebruik selfs wanneer ek nie 'n snoei nodig het nie.

Ek gebruik dit selfs daar, so nou is ek perfek versorg om albei gate waarvan my vriendin, Emily, mal is, want nou kan sy haar tong in my steek. Sjoe! Ek gaan ophou lees hier. Kersvader is te gretig vir daardie soort tongaktiwiteit, maak nie saak hoe goed versorg dit is nie. Claire, ek is seker jy is 'n gawe meisie, maar dit is so stout, Kersvader sal dalk volgende Kersfees jou huis moet oorslaan.

In elk geval, dankie vir die skryf. Ons volgende brief kom van Jay wat in New York woon. Liewe Kersvader, jy het verlede Kersfees vir my vriendin, Sarah, 'n vibrator gebring waarvoor ek een ding het om vir jou te sê. Wie de hel dink jy bring jy 'n vibrator na 'n vrou sonder om enige batterye in te sluit om die verdomde ding te laat loop? Arme Sarah was so desperaat om af te klim, sy het probeer om dit by die sigaretaansteker in haar motor te prop, die rat per ongeluk oorgeskakel en dit afdraand laat rol voordat sy in 'n polisiemotor vasgery het waar sy dadelik in hegtenis geneem is.

O, en sy was kaal. P.S. Asgat! Hmmm. Wel Jay, ek wou jou brief laat gly tot jou laaste opmerking.

Eerstens, het jy die koord op die vibrator ys gemaak? Weet jy, die ding wat jou vriendin by die sigaretaansteker probeer inprop? Jy sien, hierdie spesifieke vibrator gebruik nie batterye wat jy en jou vriendin sou geweet het as een van julle die moeite gedoen het om die instruksies te lees nie! So daardie een is op julle twee. Onthou net hierdie Jay. Ek is Kersvader.

Ek weet waar almal woon, ook jy. Volgende Kersfees, in plaas van geskenke, kan ek dalk net jou huis afbrand. Suig aan daardie een! P.

S. Moeder Fokker! Sjoe! Kersvader het 'n bietjie terugval daar gehad. Dit is goed dat ek nie vir Jay na die vertoning genooi het nie. Goeie ding vir hom. So in elk geval, ons volgende brief is van Steve in Texas.

Liewe Kersvader, jy het vir my 'n DVD genaamd The Red Hot Hotties gebring wat ek baie geniet het en toe net toe die toneel baie warm raak, het die prentjie gevries. Ek het probeer om vorentoe te spoel, oor te slaan, te stop en weer te begin, waarvan nie een gewerk het nie. Ek het selfs probeer om die oppervlak van die skyf skoon te maak wat ook nie gewerk het nie.

Dit het net op dieselfde plek bly vries. Hoe kon jy vir my so iets bring? Ek het altyd gedink jy is die grootste. Nou dink ek net jy's 'n valse piksuiker. Dankie vir hing loser! Hmmm.

Wel Steve, ek het twee moontlike oplossings vir jou DVD-probleem. Die eerste een, aangesien jy die DVD so geniet het totdat jy die probleem teëgekom het, is om dalk in jou eie beursie te gryp en 'n ander kopie te koop. Dit kos nie soveel nie, so jy behoort dit te kan bekostig. Die tweede oplossing is 'n bietjie meer ingewikkeld, maar waarskynlik meer op jou pad. Eerstens moet jy na buite gaan en 'n gebou van een of ander aard vind, verkieslik met 'n baksteen buitekant.

Volgende moet jy sowat vyftig tree van die gebou af loop voordat jy terugdraai om dit in die oë te kyk. Volgende wil jy volspoed hardloop, so vinnig as wat jy kan, na die gebou toe. Nou as jy dit nader, gaan jy 'n baie sterk drang hê om te stop of na links of regs af te draai. Doen, ek herhaal, gee toe aan daardie drange.

Jy wil behoorlike spoed en rigting handhaaf tot aan die einde van jou hardloop. Nou as jy eers daar aankom, gaan jy 'n effense impak voel. Dit is heeltemal normaal en aangesien enige hospitaal se noodkamer nog nie voorheen hanteer is nie. Nou as jy jou bewussyn herwin, gaan die dokters jou voor 'n TV sit en die DVD speel wat ek vir jou gebring het.

Ek wil jou waarsku, die prentjie gaan nog vries, maar dit sal nie saak maak nie want jy sal so 'n skeurende hoofpyn hê, jy gaan in elk geval 'n fok gee oor wat jy kyk. So daar het jy dit Steve. Twee oplossings.

Om persoonlike redes verkies ek dat jy die tweede een neem, maar in elk geval, sterkte. Bly ek kon help. Sjoe! Dit lyk of Kersvader 'n terugval gehad het. Ai tog, om jolig te wees is in elk geval nie al wat dit opgeklink het om te wees nie.

Kom ons kyk, het ons tyd vir 'n brief? Ons doen? Goed dan. Ons laaste brief kom van Jennifer in Kalifornië. Liewe Kersvader, ek wil jou bedank vir die luukse turbo-gelaaide vibrator wat jy vir my gebring het. Dit produseer verreweg die mees intense orgasmes wat ek nog ooit ervaar het.

Ek gebruik dit soveel as wat ek kan en wanneer ek is, dink ek gedurig daaraan en kan nie wag om terug te kom van die werk af om dit weer te gebruik nie. As 'n blyk van my waardering, het ek 'n paar foto's ingesluit van my met my vibrator. Ek hoop jy kry net soveel van hulle af as wat ek op hierdie wonderlike speelding afgekom het. Liefde, Jennifer. Goed, laat ek net die koevert hier nagaan en o my God.

Wel Jennifer, as almal wat so goed gelyk het soos jy foto's soos hierdie stuur, sou Kersvader nie meer woedeprobleme hê nie, glo my. Ek dink volgende Kersfees gaan Kersvader vir jou 'n videokamera bring. Wel, ek is bevrees dit is al die tyd wat ons het vir hierdie episode. Maak seker dat jy volgende week inskakel wanneer ek my jaarlikse X-gegradeerde fliekresensies sal doen sodat jy kan sien waaroor Santa ho ho ho gaan wanneer dit nie Kersfees is nie. Ook Mev.

Clause sal jou vertel van haar gunsteling seksspeelgoed en dalk, net dalk, vir jou 'n demonstrasie of twee gee. So tot volgende keer, Geseënde Kersfees en 'n Voorspoedige Nuwejaar!….

Soortgelyke stories