Groepseksrampverhale

Van die ongelukke in die swaailewe. Dit verloop nie altyd volgens plan nie!.…

🕑 14 minute minute Groep seks Stories

Ek en my vrou is baie lief vir groepseks. Dit is veral lekker om óf 'n derde party óf 'n ander paartjie te laat aansluit. Maar nie al hierdie stories is die superfantastiese, ultra-erotiese avonture wat jy hoop dit sal wees nie. Seks kan sy sweterige, slordige, lomp kant hê.

Ek het gedink ek sal 'n paar van hierdie avonture deel. EEN: My vrou is by 'n partytjie. Ek het nie gekies om dit by te woon nie, so ek het by die huis gebly met 'n boek. Sy ontmoet uiteindelik 'n baie aantreklike swart man. Hy is aantreklik, lank (sy sê hy is langer as ek, wat regtig iets sê), en het een van daardie gimnasium-rot-lywe wat die onderklere-advertensies vul.

Sy vel is daardie glansende diep swart wat my vrou wild dryf. Tydens hul gesprek vind sy uit hy is 'n dokter wat in die noodkamer by 'n nabygeleë hospitaal besig is. "So," vra hy, "wil jy graag teruggaan na my plek toe?" “Ek is getroud,” sê my vrou.

"Ag. Fool jy rond?" "Net met my man teenwoordig." "Ek sien. Bedoel jy dalk 'n drierigting?" “Dit is presies wat ek gedink het,” sê my vrou. "As jy nie belangstel nie, sê so." "Inteendeel," grinnik hy en flits met sy perfekte tande, "Dit klink intrigerend.

Wag vir my op die hoek van Justinian en Grove straat. Ek moet eers huis toe gaan, maar ek kom haal jou 10:00 daar op. ." My vrou bel my en sê: "Verrassing! Ek sal bietjie geselskap huis toe bring!" Sy vul my dan in oor die gesprek tot nou toe en die planne om te ontmoet. Ek is baie opgewonde.

Hierdie dokter klink na baie pret. My vrou gaan tienuur na die hoek, skerp. Sy wag en wag en wag. Dit is een van daardie woonbuurte waar dit nie ongewoon is om van die plaaslike "entrepreneurs" op die straathoek te sien uitstaan ​​nie, en my vrou begin self soos 'n haker voel. Tien minute se wag verander in twintig.

Sy gee op en gaan huis toe. Wanneer sy alleen instap, sê ek "Wat het gebeur?" "Staan op. Fokker het nooit gewys nie. O, wel. Dis die laaste kans wat hy ooit sal kry." Net daar lui die telefoon.

Dis die dokter. “Ek is op die hoek,” sê hy. "Waar is jy?" “Ek is by die huis,” antwoord my vrou.

"Wat?!? Ek het gesê jy moet wag!" "Ek het wel gewag! Ek het vir twintig minute gewag! Jy het nie opgedaag nie! So, ek is huis toe." "Kyk, teef!" hy brul in die foon, "As ek vir jou sê om vir my te wag, jy verdomp WAG!!" Niemand noem my vrou 'n teef nie. Groot fout. Ek gaan nie woordeliks in op die gatkou wat hierdie dokter gekry het nie.

Genoeg om te sê, my vrou het vir hom die Onlustewet vir vyf vaste minute gelees. Sy het afgesluit met: "En as jy OOIT weer hierheen bel, of as ek jou OOIT in die rondte sien, neem ek 'n bevel op jou gat uit!!" So, nie net het ons nie die drie-rigting gehad nie, ons het glad nie seks gehad nie. Ons was altwee te vies.

TWEE: Teen ons beter oordeel besluit ons om 'n persoonlike advertensie in die plaaslike ondergrondse koerant uit te haal. My vrou soek "jonk en gehang". Ek soek iemand wat biseksueel is.

Die koerant is net 'n paar uur uit wanneer die telefoon lui. Die kind aan die ander kant van die lyn is 19 jaar oud en werk as 'n skottelgoedwasser by een van die plaaslike hotelle. "Ek is heeltemal biseksueel," sê hy, "en ek het tien soliede duim." Ons stem in om hom buite die hotel te gaan haal wanneer sy skof eindig.

Die jong man wat ons optel is lank en rank met loshangende hare. Hy ruik na kombuisvet en industriële sop. Sy hare is onversorg, maar dis ’n interessante kombinasie. Ons maak ons ​​bekendstellings, en ry terug na ons plek toe. Dit neem ons nie lank om kaal te word nie.

Sy haan is hard, maar ek kan dadelik sien dat die tienduim-eis 'n leuen was. Tog het hy 'n mooi, soliede agtduimer met baie dikte, en 'n heerlike stel laaghangende balle om die ensemble te vul. Ek is ook hard, en ek gee 'n tree na hom toe om sy piel te streel.

Hy gee 'n tree terug. “Uh… ek weet nie of ek gereed is daarvoor nie,” sê hy. “Ek het gedink jy is biseksueel,” was my antwoord.

"Wel… ek is meer soort van 'n bi-nuuskierig. Kan ons dit stadig vat en kyk hoe dit gaan?" Dit lyk nie onredelik nie, so ons drie klim in die bed en maak seker dat my vrou die een in die middel is. Sy begin sy piel suig, en ek kom agter haar met 'n dildo en duik dit in haar poes. Dit gaan net aan vir 'n paar minute voordat sy begin buk en in haar eerste orgasme maal. Sy kreun om sy haan, en hy geniet 'n goeie tyd.

Dan kom ek agter my vrou aan en klim op haar, doggie-styl. Sy is net lief vir twee hane op 'n slag en begin die skottelgoedwasser suig met 'n wraak. Ek slaan my piel van agter in haar poes, en sy kry 'n tweede orgasme.

Ek weet wat volgende kom: my vrou sal op sy piel wil sit terwyl ek terselfdertyd haar gat doen. Dit is een van haar gunstelinge en sal haar gewaarborg kry. Terwyl sy haar mond van die skottelgoedwasser se ereksie af lig, sit ek naby genoeg om 'n mondvol van sy vleis te kry.

Maar hy rol weg en sê: "Jammer, ou. Miskien later." My vrou wil bietjie opfris voordat sy my op haar gat neem, so sy gaan ondertoe. So, dis net ons ouens in die bed. Ek vra hom of hy my wil probeer blaas. "Jammer.

Nee dankie." "Wat van 'n bietjie jack-off aksie?" Ek bied. "Nie vir my nie." "Wel, kan ek jou jack?" Ek vra. "Geen." "Is daar iets verkeerd?" Ek gaan voort. "Kyk, ek is net NIE IN DUDE NIE.

Goed?" "Wat het geword van bi-nuuskierig wees?" "Wel… ek het dit opgemaak." Hierdie laaste deel van die gesprek is deur my vrou gehoor toe sy weer in die slaapkamer ingekom het. Ek kon die uitdrukking op haar gesig sien. Sy het een van sy skoene opgetel en dit na hom gegooi en hom in die oog geslaan. “Gryp jou klere en haal die fok uit,” grom sy. "Maar ek woon oorkant in Tibbets County! En dit is te laat vir 'n bus!" het hy gepleit.

"Dan moet jy beter 'n taxi gaan fluit, gat," was my vrou se antwoord. So, ons skottelgoedwasser het sy goed gegryp en uitgeklim. My vrou het teruggetrek om te gaan stort "Om enige van daardie liggende baster se oorblyfsels van my af te kry," en toe het ons klaargemaak dat ek haar gat in 'n derde orgasme genaai het.

Pret, maar uiteindelik nie te bevredigend nie. DRIE: My vrou het 'n meisie in haar jogaklas ontmoet. Sy was jonk, klein, energiek en baie pret. Die twee van hulle het blykbaar al 'n geruime tyd 'n soort lae flirtasie aan die gang gehad.

My vrou was bekommerd om haar af te skrik, maar sy het geredelik ingestem tot 'n drierigting. Sy het na die joga-sessie reguit na ons huis toe gekom, en ons drie was naak in die tyd. Die jong dame en my vrou het in 'n nege-en-sestig geword en gretig vir mekaar se kutte geloer vir wat soos 'n ewigheid gelyk het. Ek het egter nie gekla nie… ek het die beste sitplek in die huis gehad.

My vrou het weggebreek en haarself herposisioneer sodat sy my kon afsuig terwyl die jong dame terselfdertyd haar poes uitgevreet het. Terwyl ek besig was om my piel deur my vrou te laat suig, het ek my uitsteek om met die jonger vrou se poes te speel en om eksperimenteel na haar gat te ondersoek. Sy het gekoer en gewiep op maniere wat aanmoediging te kenne gegee het. Gou het ek soveel van my vuis in die meisie se stywe poes gehad as wat ek kon regkry, gegewe die posisie waarin ons was. My vrou het haar rug geboë en in 'n kragtige orgasme gekreun.

Die meisie het probeer om aan my vrou se klit te werk, maar my vrou het die vrou weggestoot en gesê "Ag, nee… dit is te veel op een slag." Die jong dame draai toe na my en sê "Sal jy omgee om op my af te gaan?" "Glad nie," het ek geglimlag. “Ek sal baie daarvan hou as jy my kan uitvreet en terselfdertyd my gat kan vinger,” sê sy terwyl sy in posisie kom. Ek het vrolik voor die bed neergekniel om te doen soos sy gevra het.

Daar was 'n knarsende geluid en my regterknie het van pyn opgevlam. Op een of ander manier het die jong vrou se bril van die nagkassie en op die vloer geval. Ek het per ongeluk op haar bril gekniel, dit vergruis en glas in my knieskyf in die winskoop gestuur. Ek moes hospitaal toe gaan vir steke.

Ons vriend het gelag en gesê: "Haai, dit was 'n ongeluk. Kon met enigiemand gebeur het!" Ons het vir haar ’n nuwe bril gekoop, maar dit was nie lank ná hierdie episode dat sy die jogaklas verlaat het nie en ons het haar nooit weer gesien nie. Vandag, wanneer mense vra oor die litteken, vertel ek een of ander leuen oor knieoperasies. VIER: By 'n Oujaarsaandpartytjie het ons 'n ander paartjie ontmoet en baie goed met hulle oor die weg gekom.

Kom ons noem hulle mnr en mev Smith. Ek was by die kroeg vir 'n hervulling, toe mnr Smith langs my staan ​​en skerp opmerkings maak oor hoe aantreklik en begeerlik my vrou is. Ek het teruggekeer met 'n paar ewe gruwelike waarnemings oor sy vrou, veral haar ruim borste. "As jy hulle wil sien, kan dit gereël word," het hy geglimlag en vir homself nog 'n drankie ingeskink. “Ek dink ek sal baie daarvan hou,” het ek vir hom gesê.

“Ons het ’n borrelbad by ons,” sê hy nadat hy die helfte van sy glas afgesluk het. "Musiek in my ore. Ons moet egter tot ná middernag vashou om dit goed te laat lyk." Ek het die situasie aan my vrou gerapporteer, en sy het saamgestem dat hulle 'n baie aantreklike paartjie was.

Die blatante uitnodiging na die bubbelbad voorspel goed. Na die middernagtelike aftelling en 'n ronde sjampanje om die nuwe jaar te rooster, het ons en die Smiths so te sê by die deur uitgeskiet, nadat ons goeie nagte vir die gashere gesê het. Ons was seker nie te diskreet nie, maar wat de fok. Ons was geil.

Toe ons eers by die Smiths-huis was, is daar besluit dat die mans in die gastebadkamer gaan kleed terwyl die vrouens in die hoofslaapkamer aantrek. Ek het gesien hoe meneer Smith uittrek en ek kon my geluk nie glo nie. Hy het die liggaam van 'n driekampatleet gehad, en 'n vet, goed gehang, vleiserige haan. Ek het begin om 'n stok te gooi terwyl ek na hom kyk, en terselfdertyd gewonder wat sy reaksie sou wees.

Ek was verheug toe hy na my toe strek, my balle omvou en hulle 'n drukkie gee. "Soos wat jy sien?" het hy gevra. "Wie sou nie?" Ek het geraas. "Wel, nie almal gaan beide kante toe nie. Ons doen." Hy het 'n blik op in die rigting van die slaapkamer geskiet.

"Wat van jou vrou?" "Sy is so bi as bi kry." "Goed. Miskien het hulle nou 'n bietjie voorlopige pret." Daarmee het hy op my haan afgeswaai en my 'n vinnige, tien sekonde-suig gegee. "Ek wil hê dit moet mooi en moeilik wees sodat my vrou kan sien hoe groot jy is." Ons het kaalvoet uitgestap na die borrelbad, die deksel afgehaal en seker gemaak die temperatuur is reg.

“Ek gaan ’n kruik vloeibare moed opsweep,” sê hy en verdwyn in die rigting van die kombuis. Die vroue het verskyn, arm-in-arm, en heeltemal naak. Hulle huil en hyg, "Oooh! Warm! Warm! Warm! Terwyl hulle hul liggame versigtig in die water laat sak het.

Ek het by hulle aangesluit, en mnr Smith het gou opgedaag met 'n kruik martini's en vier glase. Ek hou nie van martini's nie, so Ek het geweier. Boonop was dit nie lank nie of my hande was te besig om 'n glas vas te hou.

Mev. Smith se vingers het my haan gevind en was besig om dit te streel. Ek het my vingers diep in haar krulrooi bos gehad, en my ander hand het spartel met Mnr Smith se hand terwyl ons albei beurte gemaak het om my vrou af te koel. Met sy ander hand was hy besig om Martinis terug te kantel. Ons was minder as 20 minute in die borrelbad toe mev Smith sê: "Jy weet, water maak 'n krummelrige smeermiddel.

Ek sal wed ek het 'n beter smeermiddel bo." Ons vier het afgetot en met die trappe opgeklim, 'n lang, kronkelende affêre wat tot by die gewelfde, katedraal-styl plafonne geklim het. Mnr Smith het skielik opgeslaan en oor die hele lengte van die trappe geval. Ons drie het afgehardloop na die hoofverdieping om sy liggaam te ondersoek.

Die trappe was met matte bedek, so hy het gelukkig enige besering vrygespring, maar hy is koud uitgelaat. “Te veel vloeibare moed,” sug sy vrou. Sy het teruggegaan na waar die kruik martini's gesit het, en ons het gesien dat hy twee derdes daarvan alleen gedrink het. Ons het hom boontoe gedra en op die vloer langs die bed neergesit, ingeval hy wakker word en weer wil deelneem aan die pret. Mev Smith en my vrou het vir my 'n uitstekende tag-span blow job gegee.

Ek het mev. Smith se poes uitgehaal terwyl my vrou terselfdertyd op haar gesig gesit het. Toe kry ek vir mev. Smith hande-viervoet en begin haar hard, doggy-style stamp.

Toe haar orgasme tref, het sy hard geknor en gekerm, maar ek het ook 'n paar ander, vreemde geluide gehoor. Toe ruik ons ​​almal dit. Mnr. Smith, wat steeds op sy sy gelê het, het hierdie afskuwelike geluide gemaak terwyl hy herhaaldelik op die slaapkamermat opgegooi het.

Hy was nog uit kon, maar 'n poel kots het langs sy kop opgehoop. "Ek is regtig jammer hieroor," het mev Smith gesê. "Maar ek beter hiervoor sorg en hom laat skoonmaak.

Ons sal dit met jou opmaak. Belowe." Ek en my vrou het aangetrek en vertrek. Maar die Smiths het vir ons 'n mooi e-pos gestuur met 'n verskoning en 'n uitnodiging om weer by hulle aan te sluit. Die naskrif daarvan is dat ons jare daarna gereelde speelmaats geword het.

VYF: Ons het 'n man ontmoet waarin ons belangstel en hom teruggenooi na ons huis vir 'n drierigting. Hy het dit vooraf duidelik gemaak dat hy “glad nie biseksueel” is nie, maar bereid sal wees om my te help om my vrou te naai. Ons het dinge op 'n standaard manier begin, met sy wat hom kop gegee het en ek wat haar met 'n dildo naai. Sy kyk terug na my en hyg, "Kry dit in my gat, vinnig!" Ek het haar gat met die dildo begin naai, en sy het bo-op die man geklim om terselfdertyd sy piel in haar poes te kry.

Sy wip op en af ​​op sy pik, en hy het aan haar tepels gelek en gesuig terwyl hy haar naai. Ek het die dildo in haar gat besig gehou, totdat ek aan hulle kreun en gekerm kon sien dat hulle seker terselfdertyd gaan afskiet! 'n gelyktydige! 'n Lekker rariteit! Terwyl my vrou duidelik oor die rand van orgasme seil, was daar iets omtrent die geraas wat hy gemaak het wat nie heeltemal gepas het nie. Ek het gou besef sy gekerm was eintlik snikke. Seker genoeg het daar trane oor sy gesig geloop.

Hy het my vrou afgestoot, omgerol en onbeheersd begin snik. Ons was nie seker wat gebeur het nie, en ons het albei probeer om hom te kry om te kalmeer. Ek wou nie te veel aan hom raak nie, en besef dat hy dit dalk verkeerd interpreteer. Toe hy uiteindelik kalmeer, het hy gesê: "Ek is jammer… ek is jammer… julle twee het my laat besef dat ek weer saam met my vrou moet uitkom." “Ons is jammer as ons dinge bederf het,” het ek begin.

"Nee! Nee! Ek behoort julle twee te bedank. Ek is net ses maande geskei, maar ek kan nou sien dit was 'n groot fout, en ek moet haar weer terugkry! Ek… mis. .. haar… so… baie!" en hy het weer begin huil van hartseer.

Hy het homself uiteindelik bymekaargemaak, om verskoning gevra vir 'n toneel, aangetrek en vertrek. Ek en my vrou het na mekaar gekyk en skouers opgetrek. “Dit vat alle soorte,” het my vrou gesê.

"Kan nie daarmee stry nie." Is daar 'n moraal aan dit alles? Ek weet nie. Elke nou en dan kry jy 'n seksuele ontmoeting wat so fantasties, so ongelooflik is, dat dit ongelooflik is in die ware sin van die woord. Niemand sal jou glo nie, al het jy dit vir hulle gesê. Maar baie keer verloop dinge nie altyd volgens plan nie.

Ek weet nie of jy hierdie stories leersaam sal vind nie, maar ek hoop jy het dit amusant gevind..

Soortgelyke stories