Penny's Promiskuïteit - 12 - Wrede gevolge

Haar man weg, Hotwife vind vryheid is nie wat sy gehoop of verwag het nie.…

🕑 50 minute minute Cuckold Stories

Ek het by die venster gestaan, steeds met my te stywe gimnasiumklere aan, en kyk hoe my man Pete se Porsche by die oprit verbyry, regs draai en verdwyn na die hospitaal waar hy gewerk het. Die groot houthekke swaai stadig maar stewig agter hom toe; 'n dreigende metafoor vir hoe my toekoms toe gelyk het. Toe ek daarop aangedring het dat ons tyd uitmekaar nodig het om ons verhouding te oorweeg, het my man van meer as twintig jaar pas uitgestap en my alleen aan my skuldige gedagtes gelaat.

Die nagmerrie het begin, en dit was alles my skuld. Nie tevrede met 'n enkele 'fok-date' elke week met my lover Tony soos my man ooreengekom het nie, ek het hom selfs meer geheime, onwettige skakeling met dieselfde man agter sy rug bedrieg. Hierdie bedrog het twee wonderlike romantiese oornagverblyf in 'n plattelandse hotel ingesluit wat baie nie toegelaat is nie.

Ek het by albei geleenthede vir my man gelieg en vir hom gesê ek was by konferensies in Londen. Selfs die dag toe dit alles ontdek is en die nagmerrie begin het, het ek my man bedrieg en die huis verlaat met my gimnasiumklere om daardie oggend se geheime skakeling by Tony se woonstel te dek. Ek het vir myself gesê dit is nie 'n ware leuen nie; Ek het nie eintlik vir Pete gesê ek gaan gimnasium toe nie. Al wat ek gedoen het, was om verander te word; as hy verkies om te dink dit is waarheen ek gaan, was dit sy besluit. Ek voel selfs nou skaam om dit te skryf.

Natuurlik kon my verraad nie op die gewone manier ontdek word nie, deur sorgelose kredietkaartrekeninge of selfs om saam met my geliefde in die bed gevind te word. Nee, die arme Penny het vergeet om haar tande te borsel nadat sy Tony een van haar seldsame blowjobs gegee het en onwillig die mondvol saad wat dit veroorsaak het, ingesluk het. Dit was 'n dom groentjie-fout, maar toe was ek 'n dom nuweling wat oorbetrokke was by haar eerste buite-egtelike verhouding.

Toe ek daarna by die huis terugkom, het my man my geliefde se kom op my asem geruik en dit in my mond geproe terwyl hy my soen, wat my geen ander keuse gelaat het as om alles te bely nie. Hierdie belydenis het die verskriklike waarheid ingesluit dat ek en Tony blykbaar verlief geraak het, sonder om net te fokken. Inderdaad, ons verhouding het so ver gekom as Tony wat my gevra het om Pete te los en by hom in sy woonstel in te trek.

Die feit dat ek nie dadelik die idee verwerp het nie, wys net hoe buite beheer ek geraak het. En nou was dit te laat. Toe my man se motor eers buite sig was, het ek van die venster af weggedraai, my hart bonsend. Dit is moeilik om te glo, maar al was ek erg geskud, het ek op daardie stadium nog nie die erns van die situasie begryp nie. Verdwaas en verward oor die skielikheid waarmee alles gebeur het, het ek steeds naïef geglo dat ons dit maar later kan deurpraat, dat alles nog reg sal wees en dat ons kan aangaan met ons liefdesdriehoek soos voorheen.

Nadat Pete weg is, was my eerste instink om Tony te bel, hom te vertel wat gebeur het en hom te waarsku oor moontlike gevolge. Maar iets binne my het vir my gesê om te wag; Pete het gaan werk, sy woede was bedwing. Ek het nie regtig gedink hy sal na Tony's gaan vir 'n bakleiery nie. Dit was baie beter om te sien hoe my man was toe hy later die aand by die huis kom.

Dit het beteken dat ek ure gehad het om dood te maak en die gewig van 'n skuldige gewete om mee saam te leef. Van kamer tot kamer het ek die bietjie gemors wat daar in die huis was opgeruim, die skottelgoedwasser leeggemaak en gewonder hoe om die ure voor my man se terugkeer vol te maak. Met geen huiswerk meer om my gedagtes van my penarie te neem nie, was die antwoord voor die hand liggend; gaan regtig gimnasium toe.

Ek was tog al in my gimnasiumklere. Vyf minute later het ek die Sportklub gebel, my by die volgende Bodypump-klas ingeboek en met my SUV vertrek. Op pad het ek verby Tony se woonstel gery.

Daar was geen teken van sy motor nie. Hy moet regtig besig wees, het ek gedink. Dis seker hoekom hy my nie kon sien nie. As hy so lief was vir my as wat hy gesê het, moet die frustrasie vir hom net so verskriklik wees soos vir my.

Daar was geen teken van sy motor negentig minute later toe ek self huis toe ry nie, my een-en-vyftigjarige lyfie wat lekker pyn van inspanning. Die klas was moeilik, maar ek wou hê dit moes wees; net iets hards en fisies kon my gedagtes wegneem van alles wat pas by die huis gebeur het. Ek het kilogram by my handgewigte gevoeg en nog harder probeer om tred te hou met die afrigter.

Dit was seer, maar die pyn het my gedagtes gefokus op die oefening en weg van my onsekere huwelik. Sedert my verhouding begin het en my naakte lyf gesien is deur 'n man wat nie my man was nie, het ek gedryf gevoel om myself aantrekliker aangetrek en ontklee te laat lyk en voel. Gevolglik het my gimnasiumbesoeke eerder begeer as 'n noodsaaklike euwel geword, my kardiosessies het genotvol sowel as uithoubaar geword en my liggaam het ten goede verander.

Die verandering in my liggaam het ook 'n verandering in my kleredrag gebring; soomlyne het korter en sexiger geword sonder om bewustelik te dink en die vermindering in rokgrootte wat ek al dekades lank gesoek het, het amper sonder om te probeer gebeur. Na soveel jare van mislukte diëte en gemis klasse, was al wat ek nodig gehad het om die figuur te kry wat ek begeer het om my verstand oop te maak, my bene te sprei en 'n ander man in my liggaam in te laat. Ek het dit gedoen met dieselfde energie wat ek nou na my oefening gebring het, maar die gevolge was baie anders vir my en die twee mans in my lewe. Aan die een kant was my aantreklike, sorgsame man van meer as twintig jaar; die pa van my drie kinders; die man wat my liefgehad het en my genoeg vertrou het om my met ander mans te laat slaap, en glo dat ek 'n gelukkiger, meer tevrede vrou aan hom sou teruggee. Die man wie se vertroue ek skaamteloos verraai het.

Aan die ander kant was my lang, ewe aantreklike minnaar; die man wat my eerste verleier was, wat my meer kere genaai het as wat ek kon onthou, my oë en my bobene oopgemaak het vir die onvermoede onthulling van hoe 'n werklik goeie seks kan wees. Die man met wie ek veronderstel was om 'n suiwer fisiese verhouding te gehad het maar wat nou vir my gesê het hy is lief vir my; wou hê ek moet my man verlaat en by hom woon; dalk selfs met hom trou. Tussen hierdie twee mans was ek verskeur; ek weet nie wat ek wil hê of wat om te doen nie, glo steeds die keuse was myne! Vir 'n uur het die sweet en pyn van die gimnasium dit uit my gedagtes gehou, maar sodra die fisiese pyn opgehou het, het die emosionele pyn begin. Toe ek by die huis aankom, het ek vir Tony 'n SMS gestuur waarin ek saggies gesê het dat Pete van ons uitgevind het en dat ek en hy dringend moet praat.

Hy het nie geantwoord nie. Alleen in die leë huis het ek my styfpassende top en tights uitgetrek, gestort en dan styfpassende jeans en 'n top aangetrek. Dit was aandetetyd, maar ek was heeltemal te ontsteld om iets meer as 'n kaastoebroodjie te eet.

Ek het ook baie vroeër as wat ek moet met die droë witwyn begin, terwyl ek deur die leë kamers gestap het en probeer dink aan 'n pad vorentoe wat ons ongewone lewenstyl sou laat voortduur. Die idee om my verhouding tot 'n einde te bring, het skaars verskyn. Die grondvloer ten volle verken, ek het om die beurt boontoe en in elkeen van die kinders se kamers gegaan en gewonder wat normaal hulle doen, aangesien hul ouers se lewens inderdaad baie abnormaal geword het. Josh, my oudste sou saam met sy meisie Samantha in Londen wees, waarskynlik 'n laatmiddagdrankie in 'n stadskroeg saam met hul vriende; ontspan voor die werksweek begin.

Die twee het meer as 'n jaar saam gebly en het gelyk of hulle op lang termyn saam sou bly; dalk selfs trou. In my emosionele toestand was dit nie iets wat ek toe gevoel het om te hanteer nie, so ek het vinnig sy netjiese, onbewoonde kamer verlaat en langsaan na die kamer gekyk wat my seun Tim steeds syne genoem het. Die hardwerkende, ernstige Tim sou vir die Universiteitseksamens studeer wat hy die volgende week moes aflê. Dan sou hy seker 'n pint saam met sy vriende drink voor slaaptyd.

Met 'n afgeronde kenmerk heeltemal anders as dié van Pete of enige van die mans in my familie, was my mooi tweede seun iets van 'n raaisel. Daar was geen twyfel wie sy genetiese pa was nie. Tim is verwek lank voordat gedagtes van ontrouheid in my gedagtes opgekom het, maar vir die grootste deel van sy lewe het ons geskerts dat hy 'n vondeling was, wat deur die feetjies as 'n truuk gebring is.

Alhoewel netjies tot die punt van obsessie was, het sy kamer steeds die 'inleef' gevoel gehad wat sy broer s'n kort en my meer gerusgestel het; meer veilig in die liefde van my gesin wat ek ook al gedoen het. Tim was tans enkellopend nadat hy 'n paar weke vantevore met sy nuutste meisie opgebreek het. Sy het by een van haar dosente geslaap net toe sy eksamen begin het.

Hoe kan 'n meisie so selfsugtig en wreed wees? Om verder te gaan, was Izzy se kamer, soos gewoonlik hoogs ongeorganiseerd, maar ek het ten minste seker gemaak dit is skoon. Alhoewel baie verskillend in temperament was, was Izzy en Tim so na aan mekaar in ouderdom en so na aan mekaar dat hulle amper soos 'n tweeling gedra het. Ek het op my dogter se bed gesit en rondgekyk na die plakkate, prente en speelgoed wat steeds die kamer versier het.

Die gesig het my dekades terug vervoer. Izzy was in baie opsigte 'n uitdagende meisie en was inderdaad nog steeds, maar ek en sy was haar hele lewe lank baie na aan mekaar. Nou op die ouderdom van twintig, met 'n regverdige reputasie dat sy haar kêrel verneuk en 'n bynaam gegrond op haar gedrag in die bed daarna, was die ooreenkoms met haar ontroue ma nog duideliker. Ver van om my op te beur, was die slaapkamertoer 'n emosionele pyn; Ek het teruggegaan ondertoe en selfs meer melancholiek gevoel as voorheen en op soek na enigiets om my gedagtes besig te hou. Die ure het pynlik stadig verbygegaan.

Dit was amper agtuur toe ek uiteindelik hoor hoe die gedreun van Porsche in die oprit en die klap van die voordeur oop- en toegemaak word. "Piet?" Ek het gebel. Ek was in die kombuis en stryk hemde vir die komende week asof niks verander het nie, ek kon dinge laat lyk asof niks verander het nie. Maar die lewe is nie so nie. ’n Paar oomblikke later het my aantreklike man stadig die kamer binnegekom.

Die uitdrukking op sy gesig was nie gerusstellend nie, maar ek het steeds probeer om dinge so normaal te hou as wat ek kon. "Hoe was die lys?" Ek het gevra met verwysing na die pasiënte met wie hy vermoedelik pas te doen gehad het. "Hoe was jou minnaar?" antwoord hy bitterlik.

"Of het jy dit reggekry om vyf uur sonder 'n haan in jou poes te gaan?". Ek was letterlik verstom. Pete se onverwags aggressiewe woorde was brutaal, kru en heeltemal teen my man se lieflike geaardheid, maar hulle het my net te duidelik vertel hoe erg hy seergekry het. “Pete ek is so jammer,” sê ek eerlik vir hom, sit die strykyster neer en beweeg na hom toe.

"Ek is regtig jammer. Ek sal Tony nie weer sien sonder jou ooreenkoms nie. Ek belowe.". “Dis nie so maklik soos dit nie,” het hy begin en teruggedeins asof hy in opstand gekom het deur my teenwoordigheid. “Ek belowe, Pete,” sê ek so gerusstellend as wat ek kan.

"Asseblief! Kan ons nie maar vergeet dat dit alles gebeur het nie? Kan ons nie teruggaan na waar ons voorheen was nie?". "Voordat jy daardie man eers in jou onderbroek ingelaat het?" vra hy sarkasties. "Of voor jy drie keer per week sinneloos begin raak het agter my rug?".

O my God! Hy was regtig bitter; skielik het die risiko dat my huwelik werklik ineenstort, tot my begin deurdring. "Ek sal dit opgee! Ek sal heeltemal ophou om 'n Hotwife te wees," het ek aangedring. "Asseblief Piet, ek sal!". My aanbod was eg indien teësinnig gemaak; Ek was glad nie seker of ek eenvoudig weer ’n normale vrou kon wees nie. Te veel het gebeur vir die ou Penny om net weer te verskyn.

Maar Pete het in elk geval niks hiervan gehad nie. "Ek wil dit nie hê nie. Ek wil jou nie op daardie voorwaardes hê nie," sê hy ferm. "Wat bedoel jy? Ons het ooreengekom ons sal stop as dit ooit 'n bedreiging vir ons huwelik word en dit is wat dit geword het. Ek sal vir Tony sê ek kan hom net sien met jou ooreenkoms." Ongelooflik genoeg het ek nog nie die ware omvang van die gevaar begryp nie.

"Dink jy dit is al wat nodig is?" Pete verhef sy stem. Dit was nie 'n geskreeu nie, maar dit het my genoeg geneem om my in 'n ernstiger voorstel te skud wat ek regtig nie wou hê nie. "Ek sal hom heeltemal opgee! As ek ophou om hom te sien; ons kan weer 'n normale paartjie wees.

Is dit wat jy wil hê? Asseblief, Pete, vertel my!". Dit is amper ongelooflik, maar selfs ek het gedink dat ek na 'n rukkie, wanneer dinge rustig geword het, weer geheime ontmoetings met Tony kon reël. Maar Pete het daardie idee uit my gedagtes weggejaag. “Ek is bevrees dit is nie meer ’n opsie nie. Dit het te ver gegaan.

Ons is nie meer 'n normale paartjie nie, Penny," eggo Pete my gedagtes. "Ek dink nie ons kan ooit weer 'n normale paartjie wees nie." "Maar Pete…". "Ek kan nie die res leef nie. van my lewe met jy wat altyd oor jou skouer kyk, Penny." "Wat bedoel jy?" vra ek, opreg verbaas. Hy haal diep asem voordat hy met 'n kalmer, kouer stem voortgaan.

"Ek bedoel dit as jy hom afgooi. en gee dit nou alles op, ek sal nooit die waarheid weet nie. Ek sal nooit weet of jy dit doen uit vrees, of lojaliteit, of verpligting, as gevolg van die kinders of omdat dit is wat jy werklik wil hê nie." "Dit is wat ek wil hê," het ek gelieg. "Jy sê dit maar ek glo jou nie.

Daar was al te veel leuens. As jy dit nou beëindig, sal ek nooit weet of jy regtig saam met hom wou uitgaan, maar jouself nie kon kry om dit te doen nie. Jy kan 'n bitter vrou word en ons huwelik sal in elk geval verby wees. Dit sal vir altyd 'n kwessie tussen ons wees." "So wat wil jy hê? Sê jy ons moet nou uitmekaar gaan?" vra ek verskrik. "Nee! Wel, nie noodwendig nie.

Ek bedoel dat watter besluit jy ook al neem, ek moet weet dit is vrylik en eerlik gemaak en dat jy hierdie keer daarby sal hou.” Ek het verstom na hom gekyk. "Hoe kan ek jou oortuig?" Ek het gevra. Piet haal diep asem. "Ons het vandag 'n kansellasie by die werk gehad, so ek het vir Doug gaan sien." Doug was een van Pete se kollegas; 'n Senior Konsultant met 'n merkwaardige reputasie, maar wat onlangs nie gesond was nie. "Hy word geopereer en dan gaan hy vir 'n paar weke met verlof.

Ek gaan sy lyste dek terwyl hy af is." Ek het dit geweet; ons het al daaroor gepraat. Dit sou beteken dat Pete langer ure werk en 'n paar nagte in Hospitaalverblyf gaan oorslaap. Tot my skaamte het ek daarna uitgesien om soveel van sy ekstra werksure as wat ek kon saam met Tony in die bed deur te bring. “Dis reg,” het ek gesê. "Ons het hieroor gepraat." "Vandag het ek gesê ek sal al sy lyste dek, Penny; al sy skofte, vanaf nou.

Ek trek vanaand in die dienskonsultant se woonstel in. Ek sal die hele week daar bly." “Jy kan dit nie verdra om hier by my te bly nie?”. "Ek het 'n bietjie spasie nodig, ek het jou gesê. Dit is die beste manier waaraan ek kan dink.".

"Piet asseblief, ek…". “Dit gaan nie hierdie keer oor jou nie, Penny. Dit gaan vir 'n verandering oor my." Dit het my stilgemaak! Maar hy was nie klaar nie. "Ek het ingestem om ook sy plek by die konferensie in Genève te gaan inneem." "Wat?" Ek het gesnak. Die week -lange Genève-konferensie was die belangrikste Europese byeenkoms vir my man se spesialisasie.

Dit sou die volgende naweek begin en meer as tweehonderd kundiges op Pete se gebied van regoor die wêreld bymekaargebring het in 'n vyfster Switserse hotel. As een van die mees senior praktisyns in die land, sou Doug dit namens die Midlands-vereniging bygewoon het. Ek was een keer saam met my man daar, maar het dit baie onlonend gevind. Die hotel en die stad was wonderlik, maar Pete was nog nooit vry vir ons om iets saam te doen nie. Die werk was altyd hard, die ure baie lank en in ware 'werk-hard-en-speel-hard'-styl, was die na-ure skelmpies wat elke aand in die slaapkamers na ete plaasgevind het, die goed van hospitaallegende.

Ek het gehoor hoe kousvoete op en af ​​in die matbedekte gange tussenin loop jw.org af slaapkamers deur die nag, aangesien 'Conference Wives' en 'Conference Mans' bymekaar gekom het, asook die baie One Night Stands wat onvermydelik plaasgevind het. Ek was destyds geskok en het nie weer bygewoon nie. 'n Onbegeleide man so sjarmant en mooi soos my man en met sy professionele reputasie kan 'n keuse hê van medics en studente as fokmaats.

Ek was nog altyd bly dat Pete dit maar selde bygewoon het. Die blote feit dat hy vrywillig aangebied het om nou soontoe te gaan, was ontstellend. Maar dit was blykbaar nie sy punt nie.

"Nou het jy ten minste twee weke van vryheid," het Pete vir my gesê. "As jy so graag by Lover Boy wil woon, gaan voort en doen dit! Trek by hom in vir die hele tyd wat ek weg is," het hy kalm en koud gesê. "Begin vanaand as jy wil! Leef by hom, slaap by hom, gaan slaap saam met hom en word die volgende oggend langs hom wakker as dit is wat jy moet doen. Gaan werk toe en kom huis toe na sy woonstel asof jy sy vrou is, nie myne nie. Kyk hoe voel dit om behoorlik saam te wees, nie net vir 'n paar ure se fokken nie." "Maar…".

"Twee weke is nie lank genoeg vir 'n proefskeiding nie, ek weet, maar dit is lank genoeg vir ons om sien hoe ons regtig voel. Dit is kort genoeg om dit ook geheim te hou; niemand behalwe die twee as ons en hy moet weet nie. Wat die kinders betref, as hulle my wil hê, is ek net besig.” “Ek wil nie hê jy moet gaan nie Piet! Asseblief…" "Maar ek wil gaan, Penny! Ek wil wel gaan en hierdie keer kry ek wat ek wil hê, okay? Jy en jou ooraktiewe poes het maande lank wat jy wou hê!". Sy stem was hard en kwaad; steeds nie heeltemal skreeuend nie maar baie intimiderend. Dit was moeilik om te hoor, maar selfs moeiliker om mee te argumenteer, so ek het stilgebly en geluister.

"As jy die kans het om as daardie man se vrou te lewe en steeds terug te kom na my toe, sal ek weet dit is 'n regte besluit, vrylik geneem. Ek sal weet jy kon hom gekies het, maar jy het my eerder gekies. As jy nou besluit, hoe dit ook al gaan, sal nie een van ons ooit die waarheid weet nie.

Die twyfel sal ons verhouding vir altyd vergiftig as ons nog een het. "Piet asseblief…". "Maar onthou, Penny; ek sal ook vry wees! Terwyl jy jou vryheid geniet, sal ek ook doen wat ek wil.

Jy weet waar ek sal wees - eers by die hospitaal dan by die konferensie, met alles dit kan behels, maar ek gaan doen wat ek wil vir 'n verandering." "Jy gaan…" het ek gesnak toe die implikasie dat hy op sy eie en 'vry' is, ingesink het. "Maar ek maak ook geen beloftes nie. As ek iemand wil naai en sy wil my naai, sal ek vry wees om dit te doen. Jy sal maar daarmee moet saamleef." Hy lag wonderloos.

"Dit kan jou 'n klein idee gee hoe ek voel oor jou eerste maand saam met hom; toe jy eenvoudig was en my eenvoudig verneuk het." Die bitterheid in sy stem was aaklig; daardie eerste maand van egbreuk sou ons hele lewe lank by ons bly. Die gedagte dat my aantreklike man my met 'n onbekende vrou verneuk, was erg; die gedagte dat hy iemand wat ek geken het naai was nog erger. Maar die logika was duidelik; ons moes albei weet hoe ons regtig voel. Net toe het ek geen idee gehad nie; hoe verskriklik dit ook al was, miskien, net miskien was dit die regte manier om uit te vind.

"Wat van tussen nou en wanneer jy vertrek?" vra ek benoud. "Bly ek hier?". "Dit hang heeltemal van jou af.

Ek gaan vanaand hospitaal toe. Van nou af tot die einde van die konferensie is jy nie meer my vrou nie; ek maak geen aansprake op jou nie. Jy kan doen wat jy wil; bly hier, bly by hom, fok hom, kry iemand nuut om te naai. Dit is jou keuse." My kop het nou gedraai. “Hulle sê ‘As jy lief is vir iemand, laat hulle gaan!’”, het Pete voortgegaan.

"Wel, ek laat jou gaan, Penny, vry soos 'n voël. Fok wie jy wil wanneer jy wil. As jy weggaan en wegbly, sal ek weet ek het die regte ding gedoen.

Ons kan skei ek sal dit nie baklei nie – en jy kan met hom trou as jy wil. "As ek jou laat gaan en jy kom terug na my toe, sal ons albei weet hoe jy regtig voel, maar onthou; ek sal ook weet hoe ek regtig oor jou voel. Dit is ook my besluit, nie net joune nie.

As ons albei wil mekaar nog hê, dan kan ons die toekoms saam tegemoet, sterker, hoe dit ook al lyk. Indien nie, kan ons ons eie paaie gaan. "O my God, Piet!". "Dis die ooreenkoms Penny, oukei?" hy het bygevoeg. "Vat dit of los dit.

Jy moet besluit. Geen bedrog meer nie! Geen leuens meer nie!". “As… as dit is wat jy wil hê,” het ek ingestem. "Ek wil die waarheid hê, wat dit ook al is! Ek sal jou die waarheid oor my vertel as jy dit wil hoor, maar jy sal dit moet aanvaar wat dit ook al is. As ek iemand genaai het, sal jy maar moet leef daarmee saam asof ek met jou verneukery moes saamleef.” "Kan ons nie maar…" begin ek maar ek het geweet dit was futiel.

"Daar is geen ander manier nie, Penny. Ek kan jou nie nou vertrou nie; jy het vergeet wat eerlikheid in 'n verhouding beteken. Daardie vertroue gaan 'n bietjie regmaak verg - as dit enigsins reggemaak kan word.

Maar eers moet ons weet of ons albei dit wil regmaak. "Vir die volgende twee weke doen jy wat jy wil doen. Moenie terughou nie; gaan daarvoor! Jy en Lover Boy kan mekaar doodnaai as jy wil maar wees gereed om jou besluit oor twee weke te neem Penny want ek belowe jou ek sal gereed wees met myne.” My kop het gedraai.

Het dit regtig gebeur?. Hoe het dinge so mal geraak? 'n Halfuur later het Pete van die huis af weggery, 'n klein tassie agter in sy motor. Ek het deur die sitkamervenster gekyk en die trane oor my wange gevoel en 'n verskriklike gekarring in my maag. Ek het afgekyk na my linkerhand en die bleek band vel waar my verloof- en trouringe al meer as twintig jaar gelê het, maar nie meer was nie.

Voordat ek vertrek het, het my man vir my gesê om my trouring af te haal en dit vir hom te gee. Daardie ring het nie my vinger gelos vandat hy dit al die jare gelede in die kerk in plek geskuif het nie. Ek was glad nie gelukkig hieroor nie en het eers geweier, maar Pete was baie ernstig en het verduidelik dat as ek regtig vry moes voel, daar geen alternatief was nie. Ek het gestry maar Pete was baie ferm.

Uiteindelik het ek ingegee; met 'n bietjie moeite en met behulp van kombuisseep het ek daarin geslaag om die goue band van my derde vinger af te wikkel. Pete het die skraal goue kruis wat hy gewoonlik om sy nek gedra het, afgehaal en die ketting deur die ring geryg voordat hy dit om sy nek terugglip en in sy hemp steek. Ek het na my kaal hand gekyk, na die bleek band vel waar die ring al die jare gelê het en my vingers gebuig.

Dit het al vreemd gevoel. Dit het nog vreemder gevoel toe Pete die ring wat ek soveel jare gelede aan sy vinger geplaas het, vir my teruggee. Ek het verstom in my handpalm daarna gestaar voordat ek dit op die tafel langs my neergesit het. Dit het aaklig gevoel.

“Ek sien jou oor twee weke,” sê hy terwyl hy sy tas optel en laat vertrek. "Asseblief Pete," het ek nog 'n laaste keer geprotesteer. "Kan ons dit nie nou deurpraat nie? Kan ons nie maar teruggaan nie…". "Nee Penny, ons kan nie. Dit is die enigste manier.

Ons het albei tyd en ruimte nodig.". Ek het geknik, my kop sak terwyl hy voortgegaan het. "As jy nie hier is as ek terugkom nie, sal ek weet watter besluit jy geneem het en ons sal skei.

As jy hier is dan kan ons praat. Daarna, as ons albei nog daardie ringe wil terugsit op mekaar se vingers dan het ons 'n kans om hierdeur te kom. As een van ons onseker is dan sal ons weet wat om te doen." "Hoe kontak ek jou?" Ek het gevra.

"Moenie probeer nie, tensy dit 'n noodgeval is. Ek sal jou nie bel nie. Jy is enkellopend, onthou jy? Totsiens Penny.".

"Veilige reis," het ek halt gesê en dan wanhopig bygevoeg: "Ek is lief vir jou, Piet!". “Geniet jou vryheid Penny,” was al antwoord wat ek gekry het. En so het my twee weke van vryheid begin, of ek dit nou wou hê of nie! Aanvanklik het dit gelyk of niks in die huis verander het nie, maar toe die werklikheid aanbreek en my emosies van uiterste tot uiterste swaai, het dit gelyk of die huis wat ek so lank geken het van minuut tot minuut verander.

Toe ek aan Pete en ons kinders dink, het dit gelyk of die mure beskuldigend om my toegemaak het; Penny, die bedrieglike slet, het gekry wat sy verdien. Ek het weer van kamer tot kamer gedwaal, op soek na enigiets om my aandag van die afgryse van die situasie af te lei; van die feit dat my man my verlaat het weens my verneukery; dat daar 'n werklike vooruitsig was dat my huwelik skielik tot 'n einde sou kom en dat dit my skuld was dat ons in daardie posisie was. Aan die ander kant, toe ek aan Tony gedink het, het die wêreld baie helderder gelyk. Ek het twee hele weke gehad om te geniet wat my nuwe langtermynverhouding kan word. Ek kon saam met my geliefde woon, so lank en so gereeld by hom slaap as wat ons wou.

Dit was wat my man gesê het hy wil hê ek moet doen; Ek en Tony kon saam wees sonder vrees of skuldgevoelens. Net toe wou ek so graag by hom wees; om sy sterk arms om my maer lyf te voel; om die gerusstelling te voel wat ek nodig gehad het dat ons liefde vir mekaar steeds sterk was. Ek het Tony nog twee keer gebel en al hoe meer angstig boodskappe gelaat, maar daar was steeds geen antwoord nie. Ek het probeer televisie kyk, maar kon nie konsentreer nie; elke program het blykbaar hartseer, ongelukkige geskeides of eggenote wat verneuk het, vertoon.

Ek het probeer lees, maar die koerant was vol neerdrukkende nuus en my boek, hoe waardig ook al, was te dof om my aandag vir meer as 'n paar minute te hou. Dit was ná elfuur voor my spesiale foon lui. Ek het dit in volle sig op die kombuistafel geplaas om seker te maak ek hoor enige oproepe of boodskappe van Tony. Dit was nie meer nodig om dit geheim te hou nie; my man het al geweet hoe ek hom bedrieg het. Terwyl ek die telefoon in volle sig uitgesit het, was dit nog 'n bewys dat dinge verander het.

Ek was in die sitkamer toe die oproep uiteindelik kom. Op daardie foon kon daar net een oproeper wees so ek het deurgejaag kombuis toe om dit te beantwoord. "Tony?" My stem was gretig, asemloos. "Hallo Penny," Tony se stem was angstig, onseker.

"Is jy OK?". "Natuurlik is ek nie oukei nie; my man het my gelos! Het jy nie my boodskappe gekry nie?" Ek het geëis. “Jammer,” sy stem was bewerig. "Ek was… 'n bietjie vasgebind.

Ek was uit. Ek het my foon by die huis gelos.". Ek moes gevra het met wie hy uit is, maar ek was te angstig om hom te vertel wat gebeur het; om hom die goeie nuus te gee dat ek vir die volgende twee weke weer 'n enkelmeisie was; dat ek uiteindelik kon doen wat hy so gereeld vir my gesê het hy wou; vir my om by hom in te trek en sy vrou te wees. Toe ek klaar was, was daar 'n bietjie te lang pouse voor hy antwoord.

“Ek is jammer jy het ’n stryery gehad,” het hy gesê. Die woorde was hopeloos onvoldoende, maar ek was te emosioneel om raak te sien. "Ek kan môre ná werk intrek.

Miskien moet ek nou kom rondkom?" Ek het gesê, desperaat om hom te sien. Daar was 'n langer pouse. "Jy wil tog nog by my bly, nie waar nie?" Ek het gevra en 'n onmiddellike en positiewe antwoord verwag.

Dit het nie gekom nie. "Dis… dis 'n bietjie ongemaklik," het hy gemompel. "Hannah kom huis toe." My hart het gesak. Hanna was sy dogter.

Min of meer dieselfde ouderdom as Isobel, het sy ook aan die Universiteit gestudeer. Omdat ek die toekomstige tyd in sy woorde mis, het ek verkeerdelik aangeneem dat hy vroeër saam met Hannah uit was. Natuurlik sou haar teenwoordigheid in die woonstel my bestaan ​​as Tony se vrou onmoontlik maak. "Hoe lank is sy by die huis?" vra ek ernstig teleurgesteld.

"Ek is nie seker nie. Dit is 'n studieweek en sy het moeilikheid met 'n kêrel." Ek het onderlangs gevloek. Wat was dit met slim, slim meisies wat hulle van hul studies laat huis toe hardloop het wanneer 'n seun hulle ontstel het? "Sal sy nie beter wees om by Julie te wees nie?" vra ek met verwysing na Tony se vervreemde, ontroue vrou. "Wat is die probleem?". "Ek sal seker môre uitvind," het hy geantwoord.

"En Hannah praat steeds nie met haar ma nie." Sedert Julie se baie openbare verhouding met Darren, 'n persoonlike afrigter meer as twintig jaar jonger as haar, het beide Hannah en haar ouer broer geweier om by hul ma in die gesinshuis te bly. Hannah het aanvanklik geweier om hoegenaamd kontak te hê; Ek het nie besef dat dit steeds aan die gang is nie. "Wel, kan ons môreaand eet?" Ek het gevra en al hoe meer angstig geword om hom te sien al was seks nie moontlik nie. “Nie saam met Hannah by die huis nie,” het hy gesê. My hart het gesak.

“Ek veronderstel ek kan middagete doen,” het hy amper onwillig bygevoeg. “Ek is môre heeldag in ’n vergadering,” het ek vir hom gesê, verlig om ten minste die een of ander teken te hê dat hy my wil sien al kon ek dit nie maak nie. "Wat van môre ná werk?" het hy aangebied.

"Ek kan jou om half halfuur in die koffiewinkel ontmoet." "Is dit die beste wat ons kan bestuur?" Ek het gevra. "Nou is ek vry en enkellopend?". Ek het nie die woorde 'en desperaat' bygevoeg nie.

"Ek is jammer," het Tony gesê "Sodra ek van Hannah weet, sal ek bel. Miskien het ons meer tyd." “Ek mis jou,” fluister ek. “Dieselfde hier,” kom die taamlik plat antwoord.

“My Klein Pienk Poesie mis jou ook,” voeg ek astrant by, met die hoop om 'n baie gewenste seksuele frisson terug te bring in ons gesprek. “Dis lekker om te weet,” antwoord Tony. "Wil jy nie weer die lewende daglige uit my gladde, geskeer, getroude poes neuk nie?" Ek het gesis. “Dit sal lekker wees,” was al wat ek gehoor het van die man wat net dae gelede vir my gevra het om met hom te trou.

’n Vreemde, onbekende gevoel van naarheid het my maag gevul. Maar toe hoor ek die huisfoon lui in 'n ander kamer. Miskien was dit Piet wat geroep het! Miskien het hy van plan verander?. "Ek beter nou gaan," het ek vir Tony gesê terwyl ek deurhardloop na die sitkamer waar die selfoon was, en die drie towerwoorde byvoeg. "Ek het jou lief!".

"Goed. Sien jou môre," was sy kort antwoord. Ek het woedend die 'einde'-knoppie op my selfoon gedruk en toe die huisfoon gegryp, dit na my oor gelig en die oproep aanvaar.

"Piet?" Ek het benoud gesnak. "Mamma?". Dit was my dogter Izzy se stem. "Izzy! Jammer ek het gedink dit is jou Pa," het ek teruggetrek en probeer om nie teleurgesteld te klink nie.

"Is Pa oukei? Is hy nie by die huis nie?". “Hy is ingeroep om te werk,” het ek vir haar gesê. Dit was net 'n halwe leuen; daar was geen manier wat ek aan my dogter kon verduidelik dat ek haar pa so gereeld verneuk het dat hy my verlaat het nie, al was dit net vir 'n paar weke. “Dan het ek jou alles vir myself,” sê Izzy met ’n lag in haar stem.

Vir die volgende halfuur moes ek luister en entoesiasties probeer klink terwyl my twintigjarige dogter haar week by die Universiteit vertel het en die wonderlike manier waarop haar verhouding met haar nuwe kêrel ontwikkel het. Izzy was heeltemal geslaan. Daar was, blykbaar, geen mens wat beter lyk, meer romanties, meer omgee, intelligenter en, implikasie, beter in die bed was as Simon nie. Die gemak waarmee Simon haar verlei het toe sy in 'n langtermynverhouding met haar vorige kêrel was, getuig van die eerste paar bewerings.

Tot my skande het dit meer as 'n verbygaande ooreenkoms gelyk met die gemak waarmee Tony die eerste keer sy weg in my onderbroek gevind het. Dit het gebeur lank voor my Hotwife-leefstyl begin het toe ek nog veronderstel was om in 'n monogame huwelik te wees. Bewyse om die laaste bewering te ondersteun, sluit in my dogter se nuwe bynaam 'Izzy-Oh-God' wat sy daardie twee woorde hard verdien het deur die hele nag wat sy en Simon in die bed deurgebring het. Hierdie marathon fokfees het baie publiek in een van haar vriende se woonstelle plaasgevind tot groot vermaak van die halfdosyn studente in die ander kamers wat elke woord gehoor het.

Ongelukkig vir my dogter het dit gelyk of die bynaam vasgesteek het. Danksy die onderduimse gedrag van 'n meisie wat sy as 'n goeie vriendin gedink het, het Izzy se oorspronklike kêrel van haar ontrouheid geleer terwyl dit eintlik plaasgevind het. Toe my dogter die volgende dag in 'n vreemde woonstel wakker geword het, nog kaal en in die bed saam met haar verleier, het die boodskap van haar kêrel wat haar dump, reeds op haar foon en op Facebook gewag.

Sy het nie verbasend onseker gevoel nie en, as haar ma, het ek nodig gehad om 'n konstante stroom van gerusstelling te verskaf. In my huidige onstabiele toestand was dit nie maklik nie, maar daardie aand het ek regtig die afleiding van haar lighartige, maar selfgesentreerde gesprek verwelkom. Eers toe ons totsiens gesê het en ek besig was om die huis toe te sluit dat die koue weer verskyn het.

Ek het my gemaklikste slaapklere aangetrek en bed toe gegaan en gewonder wat my eerste week as enkellopende meisie sou oplewer. Uit Tony se vreemde houding oor die telefoon, het dit nie gelyk of die wilde, verlate seks wat my man vir my gesê het om te hê, binnekort sou begin nie. My kop was seer van gebrek aan slaap toe ek die volgende oggend by my lessenaar gesit het.

Dit was veronderstel om my eerste dag van vryheid te wees; 'n dag waarin ek kon doen wat ek wil, sien wie ek wil; fok selfs wie ek ook al wil vry van verpligting teenoor my man – eksman, het ek myself herinner terwyl ek na die bleek band vel op my derde vinger kyk waar my verloof- en trouringe gelê het. My nag was erg gebroke drome, maar soos die oggend aangebreek het, in plaas daarvan om verligting te bring, het die nagmerrie net erger geword namate die dowwe weer buite die dofheid van my gees weerspieël het. Dit was nie net 'n droom nie; my man het my eintlik gelos! Die feit dat dit dalk net vir twee weke sou wees, was onbelangrik, die waarheid was dat, wat ek ook al wou hê, Pete gegaan het en daar was geen waarborg dat hy sou terugkom nie. Ek het gebewe toe ek dink aan alles wat die vorige aand gebeur het; as ek in die arms van die man was wat ek lief was vir die man vir wie ek my man ernstig oorweeg het, sou dinge beslis anders gewees het.

Soos dit was, het ek verbasend vinnig aan die slaap geraak, uitgeput van emosionele spanning. Maar die drome het by my ingetrek sodra my oë toe, helder en donker was. Ek het 'n halfdosyn keer wakker geword om die huis koud en vreemd om my te vind. Vir wat gelyk het soos ure wat ek in die bed wakker gelê het, my gedagtes vol herinneringe van al die gelukkige tye in ons verlede en donker beelde van hoe die lewe in die toekoms kan lyk.

Op die ou end dink ek ek moes aan die slaap geraak het, want die alarm het my vroeg daardie Maandag met 'n stoot wakker gemaak. Dit het nie soos Maandag gevoel nie; dit het skaars soos tuis gevoel. Anders as byna elke Maandag vir twintig jaar, was daar geen warm, bekende manlike vorm in die bed langs my nie, geen oggend koppie tee na my bed gebring nie, geen aantreklike, whiskey glimlag om my te groet nie.

Daar was net ek. Ek het my foon nagegaan en gehoop vir 'n boodskap van Pete. Daar was geen. Ek het my geheime foon nagegaan; daar was ook niks van Tony nie, maar ek het my getroos met die gedagte dat ons die middag na werk vergader.

Goed, dit was net die koffiekroeg en ons kon nie eers ordentlik soen nie, maar Tony het gesê ons sal dalk 'n kans kry om later saam te wees, nie waar nie? Ek het opgestaan, 'n lang bad eerder as my gewone stort en aangetrek vir werk. In die bad het ek weer my arms, bene en vulva geskeer my Klein Pienk Poesie soos Tony dit genoem het – net vir ingeval ons gelukkig was en daarin kon slaag om 'n manier te vind om op een of ander manier, iewers, liefde te maak. Selfs 'n rowwe en tuimel agter in my SUV sou my van die emosionele gerusstelling gegee het wat ek nodig gehad het. Toe ons affair eers begin het, het ons mekaar verskeie kere in die geheim in my kar genaai; ons kon dit sekerlik weer regkry. ’n Warm rilling het deur my getrek toe ek daardie vroeë dae van ons verhouding onthou het.

My lyf het getinte in afwagting van wat ons later die dag kan doen. Daar was nie tyd vir ontbyt nie so ek het sonder gegaan, 'n paar ander benodigdhede in my oorgroot handsak gepak en die leë huis verlaat, die deur agter my gesluit en na my motor gegaan. Van die oomblik toe die voordeur toegemaak het kon ek agterkom iets het verander. Dit het 'n paar minute geneem om te besef toe word dit duidelik; sonder die sekuriteit van my trouring het my linkerhand baie vreemd gevoel. Ek het vir myself gesê dat dit bloot 'n sielkundige truuk was, maar die kaalheid van my ringvinger en die witheid van die band waar dit vroeër gelê het, het my so selfbewus gemaak dat ek net sowel poedelnaak kon gewees het.

Terwyl ek die bekende roete werk toe gery het, het dit gevoel asof almal vir wie ek gery of verbygestap het na my naakte vinger staar en die gevalle, ontroue vrou sien wat ek geword het. Dit was onsin wat deur skuldgevoelens voortgebring is, maar ek kon die idee nie afskud nie, en het desperaat probeer dink aan geloofwaardige redes waarom ek dalk my ring laat vaar het as iemand dit sou vra. Ek kon niks oortuigend vind nie.

Gelukkig het niemand in die kantoor enigsins opgemerk nie, maar die vrees het my deur die dag gespook. Toe ek by die kantoor kom, was dit leeg en sou dit vir ten minste nog twintig minute wees. Ek het by my lessenaar gesit en kwesbaar en ontbloot gevoel, na die stapel papiere voor my gekyk en dan na die horlosie teen die muur. Miskien kan ek vir 'n paar oomblikke uit die werklikheid ontsnap voordat die besige dag in alle erns begin het. Ek het op my tabletrekenaar geknip, die regte knoppies aangeraak en na my geheime 'Skrywer' se e-posrekening gedraai, die naam waaronder ek nou die meeste van my erotiese stories skryf.

Daar was nog drie boodskappe; Ek het om die beurt op elkeen geklik, bang vir nog 'n trolaanval, maar tot my verligting was hulle almal positief. Inderdaad, een was van iemand wat soos 'n opregte, werklike cuckold geklink het; die ander het bloot die ontwikkelende plot van my langer publikasie geniet. Ek is skaam om te bieg hoe baie ek dit geniet om lof vir my skryfwerk te ontvang.

Sedert my verhouding begin het, het my kreatiewe uitset aansienlik verlangsaam, maar my leserstal en aantal volgelinge het geleidelik toegeneem. Ek het myself belowe om te hervat met skryf sodra die probleem met Pete opgelos is. As dit opgelos kon word.

Ek het my tablet afgeskakel toe die kantoor begin vol word en my dag begin. Gelukkig was dit buitengewoon besig; Ek het skaars tyd gehad om te dink, wat nog te sê om in selfbejammering oor Pete te wentel of om te veel lus vir Tony te voel, goddank. Middagete het net nie gebeur nie, so toe ek uiteindelik 'n beker tee gryp, was ek baie honger. Ek sou darem iets te ete kon kry voor ek Tony om half halfuur in die koffiekroeg ontmoet het. Ek frons; ons kon seker saam met Hannah by die huis gaan eet het.

Hoekom het hy dit nie voorgestel nie?. Tony was my eerste en enigste buite-egtelike minnaar. Ek het baie keer sy liefde vir my bely en druk op my geplaas om my man te verlaat, by hom te woon en selfs met hom te trou; sy houding die vorige aand was baie koel.

Alhoewel die situasie op ons afgedwing is deur Pete se vertrek, moes Tony sekerlik meer bly geklink het om te kon hê wat hy so dikwels gesê het wat hy wou hê; ek woon saam met hom as sy vrou, al was dit net vir 'n paar weke. Ek het vir myself gesê dat dit die skok van my onverwagte nuus moes gewees het; dit en om sy dogter naby te hê. Tony het immers vir my gesê hy is te veel kere lief vir my om daaraan te twyfel.

Ons sou binnekort saam wees. Ten spyte van my vrese oor my huwelik, was ek so ver weg dat ek nie kon keer dat lewendige herinneringe van my tye in die bed saam met Tony terugstroom nie. Ek het agteroor op my sitplek gesit, my oë toegemaak en my voorgestel hoe sy sterk hande die klere van my lyf stroop en hom vrye, onbelemmerde toegang tot my vulva gee.

Ek het my voorgestel hoe dit sou voel om weer sy hande op my te hê, sy lippe op myne; sy aktiewe tong in my mond. Ek het die kundigheid onthou waarmee hy my vinger gevat het voordat hy sy dik, geswolle piel hard en herhaaldelik in my huilende poesie gedruk het, wat die waansinnige orgasmes veroorsaak het wat my so dikwels oorweldig het. Ek het vasgebyt aan die oortuiging dat, as ons blote afsprake so opwindend soos dit was, dit selfs beter sou wees, nou hoef ek nie meer reguit daarna te vertrek nie; nou kon ons hele nagte saam deurbring, vry van die behoefte om huis toe te jaag uit vrees vir ontdekking?. Ek kon voel hoe ek smeer by die blote gedagte toe die toweruur nader kom. Sodra die kantoor leeg was, is ek na die Dameskamer om my grimering te herstel, my tande te borsel en op my beste te kyk vir die man wat ek lief het en wat vir my lief was.

In 'n hokkie het ek my romp en taamlik klam onderbroek afgegly, my mees intieme areas verfris met 'n klam vroulike handdoek en dan verander in 'n vars paar baie skraal satyn broekies, my ou tights verruil vir nuwe ophou kouse en 'n baie aangetrek. korter, stywer romp as wat ek ooit werk toe sou gedra het. Toe glip ek rustig by die brandtrap af, om die draai en in die koffiewinkel in waar ek vir my die grootste Americano gekoop het wat hulle gehad het, het plek ingeneem by 'n tafel in die beste versteekte hoek van die kamer en opgewonde gewag dat my geliefde my kry .

Vyf-dertig het aangekom, maar Tony het nie. Ek was nie bekommerd nie; die verkeer was altyd vreeslik na werk. Vyf-en-veertig het opgedaag maar daar was nog geen teken van hom nie.

Ek het nog 'n koffie gekoop en na my sitplek teruggekeer, 'n koerant van die rak af geneem om enige angs op my gesig te verbloem. Ek sit my geheime foon op die tafel voor my om seker te maak ek mis geen boodskappe van hom nie. Sesuur het hy nog nie opgedaag nie; daar moes 'n misverstand gewees het. Ek het sopas die foon opgetel om Tony te bel en te kyk wat die probleem was toe dit in my hand piep.

Ek het na die skerm gekyk om 'n baie kort boodskap te kry. 'Iets het opgekom. Kan dit tog nie maak nie. Jammer.'.

My hart het gesak; al was fokken nog altyd uniek, het ek gehoop om ten minste 'n uur se privaat, romantiese gesprek met Tony te hê; miskien selfs 'n stap hand aan hand langs die rivieroewer 'n paar kilometer verder waar ontdekking baie onwaarskynlik was. Ek het my selfs voorgestel dat hy later by my huis insluip en ons lang, stadige liefde in een van die kinders se slaapkamers maak. Hierdie teleurstelling was moeilik om te dra. 'Is iets verkeerd?' Ek het getik. 'Baie vasgebind.'.

"Ek is enige tyd vanaand vry," het ek geantwoord en al hoe meer desperaat gevoel. 'Moet jou regtig sien. Wil jou regtig hê!'. 'Kan nie. Jammer.

Hannah se probleme. Regtig jammer.'. "Klein Pienk Poesie sal teleurgesteld wees," sê ek en probeer ten minste 'n teken van intimiteit ontlok.

"Jammer," kom die antwoord. Ek het verneder gevoel. "Goed, laat weet my wanneer jy vry is," sê ek en voel verskriklik.

'Sal so maak.'. 'Ek is lief vir jou xx' het ek nog 'n laaste keer probeer. 'Moet nou gaan.

Totsiens.'. Dit was die laaste antwoord wat ek gekry het. Ek het die foon op die tafel neergeslaan.

Drie ander klante het omgedraai om na die bron van die geraas te kyk; Ek het die koerant omhoog gehou om die trane wat in my oë vorm, weg te steek. Toe ek my koffie laat vaar het, het ek huis toe gery, aangetrek en toe na die gimnasium gegaan waar ek so hard as moontlik geoefen het en my woede op die swaarmetaalgewigte probeer uithaal. Dit het my aandag vir 'n rukkie afgetrek, maar toe ek weer by die huis aankom by 'n donker, leë huis, was dit min sin om aandete vir een te kook. Ek het koue hoender en slaai geëet, nog 'n glas witwyn geskink en by my skootrekenaar gaan sit, steeds in my gimnasiumbaadjie en tights, om die nuutste hoofstuk in die cuckold-reeks wat ek besig was om te skryf te probeer klaarmaak. Met al die afleidings wat 'n minnaar meebring, het ek maande lank gesukkel om enige werk te voltooi, maar daardie aand het ek, tot my en my genot, geïnspireer gevoel.

Dit het gelyk of die woorde eenvoudig uit my uitstroom, warm en passievol, my bors styf, my hart klop, 'n lae gloed voortdurend in my onderbuik terwyl my onderkant op die opgestopte sitplek van my stoel vroetel. Die orgastiese vrylating wat dit verwag het ontken, gedryf deur woede en frustrasie, het my opgewekte liggaam gesmag na al daardie dinge wat ek gehoop het en van plan was om saam met my minnaar te doen, maar nou net kon dink. Ek het probeer om die stroom van beelde en emosies na die bladsy voor my te stuur.

In my gedagtes en op my skerm het dit gelyk of die hoofkarakters in my storie in 'n aanskoulike, passievolle lewe uitbars, en hul gesigte het vinnig dié in my eie werklike lewe geword. Daar was nog altyd 'n sterk element van myself in al my werke, maar daardie aand het dit intens geword. Ek het die Hotwife geword wat ek geskep het, ek het haar begeertes, haar behoeftes gevoel. My frustrasies het haar moedswillige luste geword. Gedryf deur hierdie golf van erotiese kreatiwiteit, is die orgasmes wat ek vir haar geskryf het, getrek uit die beste wat my minnaar my gegee het.

Die gesig bo hare toe sy gekom het, was Tony s'n; die saad wat haar stywe vagina oorstroom het, 'n kombinasie van my geliefde en my man s'n, hul klimakse in haar groot en benydenswaardig. Tyd het verby gevlieg; net voor middernag het ek die nuwe hoofstuk op albei my gewone webwerwe geplaas, en voel tevrede met my werk indien nie met my lewe nie. Ek het agteroor in my stoel geleun, letterlik hygend van uitputting en 'n kragtige seksuele frustrasie wat nog veels te intens is om te ignoreer. In die verlede, toe skryf my so opgewek het, het ek myself op my man se niksvermoedende maar altyd gewillige liggaam afgedwing.

Orgasmes aan Pete se hande was nog steeds skaars, selfs met soveel van 'n begin, maar sy diep penetrasies en oorvloedige inseminasies het gehelp om die vuur in my te blus. As ek saam met Tony was en sy kort, dik haan in my ingedruk was, sou die broei-waansin ongetwyfeld hard toegeslaan het, maar soos dit was, het ek net myself gehad en 'n verskriklike, groeiende behoefte aan verligting. In 'n poging om myself te kalmeer en met 'n maag vol skoenlappers, het ek die huis toegesluit, vir myself nog 'n glas witwyn geskink en teruggekeer om my rekenaar af te sit. Toe ek afkyk, was daar tot my afgryse 'n groot klam kol op die sitplekkussing waarop ek gesit het.

My swart gym-tights was ook klam; Ek het myself gevloek omdat ek vergeet het om 'n handdoek neer te sit voordat ek geskryf het, maar daar was ten minste niemand in die huis om die merk van my skaamte te sien nie. Ek het die ligte afgeskakel en opgestop na die slaapkamer wat ek met my man gedeel het - gewoond om te deel, het ek myself herinner, toe in die en suite-badkamer gegaan en die bad begin volmaak. Ek het 'n goeie dosis aromatiese badolie bygevoeg en die twee kerse wat weerskante van die rugleuning gestaan ​​het aangesteek, my sweterige toppie en 'n verleentheid stinkende panty afgetrek en dit dan in die wasmandjie gegooi.

Gegewe die grootte van my klein borste, was die sportbra wat ek gedra het meer vir sekuriteit as noodsaaklikheid, maar dit en my sokkies het by die res van my klere in die mandjie gevoeg voordat ek die badkamerradio in 'n gladde klassieke musiekkanaal ingestel het en myself in die warm, skuimende water. Ek het swaar uitgeasem toe die warmte begin werk in my moeë spiere en seer gewrigte. Dit het altyd goed gevoel om 'n storie klaar te hê; Ek het die bederf van 'n warm bad verdien om te help om die styfheid wat die ure gebukkend oor my skootrekenaar altyd opgelewer het, ongedaan te maak.

Ek het my oë toegemaak en diep in die water teruggeleun, my knieë styg toe my skouers onder die oppervlak gly. Die musiek was strelend, die wyn het sy gewenste effek gehad, aangesien die kragtige seksuele beelde wat my storie veroorsaak het, oor en oor deur my gedagtes gegaan het. My knieë was bo die water en het teen die kante van die bad gerus terwyl ek my arms, skouers, bors en sye gewas het en die growwe oppervlak van die flennie oor my sensitiewe vel gevryf het. Dit het goed gevoel. Ek het my voete, enkels, kuite, knieë en dye stadig en sensueel gewas asof ’n man se hande my lyf streel voordat ek saggies tussen my oop dye ingeseep en die taai sappe van my geskeerde vulva gewas het.

Die vel was nog glad; Ek het die flennie oor my heuwel gehardloop, dan langs die plooie aan die bokant van my dye. Dit het goed gevoel; prikkelend op 'n manier wat ek in jare nie gevoel het nie. Vir 'n oomblik het ek onthou dat Tony se hande daardie nag aan my moes geraak het in plaas van my eie; kon my die volgende twee weke elke aand aangeraak het. Sy vaardigheid met sy hande was eersteklas, wat my die afgelope paar maande baie keer tot orgasme gebring het.

Dit sou so goed gewees het om sy aanraking daardie aand te voel. Ek het my voorgestel dat sy sterk hande oor my lyf hardloop, en ek het die warm nat lap aan die binnekant van my dye laat afloop totdat die growwe oppervlak weer aan my buitenste lippe geraak het. ek het gebewe; hulle was verswelg, baie meer opgeswel as wat ek verwag het en baie meer sensitief. ’n Idee het by my begin opkom; Eers het ek dit as skandelik afgemaak, maar dit het gekniel en gepla totdat dit ek geen ander keuse gehad het as om na sy sirenestem te luister nie. Hoe meer ek geluister het, hoe makliker het dit geword om die skaamte te ignoreer en hoe beter het die idee gelyk.

Voordat ek besef het wat ek doen, het my vingers na my lies afgedwaal waar hulle liggies oor my opgeblase buitenste lippe en langs die rand van die diep spleet wat soos 'n blom oopgaan, gehardloop het. Ek het gesug en nog 'n sluk wyn geneem terwyl ek myself stadig en talmend onder die water streel, 'n bietjie fermer en 'n bietjie vinniger soos die skaamte wegval om met 'n onbekende vrymoedigheid vervang te word. Dit was so lank sedert ek gemasturbeer het dat ek amper vergeet het wat om te doen. Gelukkig sterf ou vaardighede hard en my liggaam het geweet hoe om voort te gaan al was my verstand net besig om in te haal. Ek het vir 'n lang tyd op en af ​​in my spleet gestreel, my vingers het 'n oomblik in my vagina gedompel terwyl hulle van sy basis na die vlesige kappie aan sy punt beweeg.

’n Warm gloed het sy teenwoordigheid in my onderbuik begin voel. Dit het sterker geword soos ek my voorgestel het dat my geliefde se vingerpunte my eie vervang, en my voorberei op die penetrasie wat onvermydelik sou volg. Maar Tony was nie daar nie; Piet was nie daar nie; enige bevrediging wat ek sou geniet, sou uit my eie hande moes kom. Ek het uit die water opgestaan, 'n groot badhanddoek om my lyf getrek en dan met die kerse in my hande deur na die slaapkamer gestap en 'n spoor van waterdruppels op die mat agter my gelaat.

Die groot dubbelbed wat ek vir soveel jare met my man gedeel het, het my gewink. Ek het op die wit laken geklim, die handdoek onder my boud neergesit soos ek al soveel keer in my tienerjare gedoen het en teruggelê teen die hoop kussings met my bene onwelvoeglik wyd gesprei. Die kamer het warm en bekend gevoel toe my hande weer na my lies val en hul onkundige aandag aan my steeds gapende spleet hervat het. Die badwater het my ongemaklik droog gelaat, maar 'n paar minute se stimulasie het my smeer herstel en die gloed in my maag. Ek het gebewe, my hand harder en vinniger gewerk, in en uit my diep gang geduik voordat ek my druppelspleet laat vaar het ten gunste van die verhardende knop op sy top.

Ek het 'n enkele vinger onder die vlesige kappie gly om met die sensitiewe kern daaronder te speel. Dit het so, so goed gevoel! Ek het dit weer gedoen, toe weer met nog beter resultate. Toe, vir die eerste keer in dekades, begin ek ernstig masturbeer, en vryf my meesleurende klitoris met die vingerpunte van my regterhand, eers stadig toe, soos die toenemend intense plesier oor my begin spoel het, met groter spoed en krag.

Ek kon dit skaars glo; Penny die professionele wetenskaplike; Penny die Senior Bestuurder; Penny Barker met haar internasionale reputasie vir taaiheid het soos 'n skoolmeisie gemasturbeer. En dit het gewerk! Bederf deur Tony se behendige vingersetting en my man se wêreldklas slinkse vaardighede, het ek verwag dat selfstimulasie 'n teleurstelling sou wees. Maar dit was niks van die aard nie! Herinneringe aan tieneraande in die donkerte van my slaapkamer het teruggestroom toe my opwinding soos 'n vuurpyl gestyg het en my vingers vinnig oor en om my klitoris beweeg, terwyl smeermiddel uit die spleet daaronder sypel. "!". Die stem was myne toe die eerste klein klimaks my lyf geruk het en 'n klein poel smeer het uit my spleet gevloei.

Ek het my vingers vinniger gewerk; gil hardop toe hul punte my klam ingang vind en maklik in sy diepte gly. Een, twee, drie vingers het sonder moeite in my vagina ingekom. Ek het hulle heen en weer gedraai, my kneukels voel die glibberige ingang na my oorgroot grot vir die eerste keer in soveel jare.

Drie vingers; dit was nie moontlik toe ek 'n tiener was nie - en tog was dit nog nie heeltemal genoeg om my te vul en die sensasies te gee wat ek nodig gehad het nie. Met 'n gevoel van hartseer oor my verlore jeug het ek die vierde vinger versigtig ingeskuif om by hulle aan te sluit. O Christus! Dit het regtig styf gevoel. Herinneringe van die eerste keer toe Tony se dik piel my lyf binnegekom het, het teruggestroom; van die eerste keer sedert my dogter Izzy se geboorte dat ek weer styf om 'n man se penis gevoel het; van die skok om 'n onbekende fallus in my onervare vagina te voel ingedruk en van die ongelooflike gevoelens wat my eerste buite-egtelike hoerery opgelewer het. Selfs my woede en teleurstelling met Tony kon nie die beelde wat my gedagtes so vol gevul het, bederf soos wat my vingers my Klein Pienk Poesie gevul het nie.

Ek het my vingers hard in my poes gewerk, hulle opwaarts gekrul, op soek na die g-kol wat my van 'n tienerjare ontwyk het terwyl ek probeer het om my klit met my ander hand te stimuleer. Dit was ongemaklik en het nie gewerk nie. Desperaat vir vrylating, het ek op my voorkant omgerol en my gebondelde vuis harder in my lies gedruk, my vingers opgekrul en in my lyf, eers op my klit, dan binne-in my vagina, dan weer terug na my klit, voel hoe die sensasies bou en bou inderdaad baie vinnig terwyl ek my eie hand, gesig na onder op die bed bult.

"MMMMMMMMMMMMMMMM!". Hierdie keer het dit die ding gedoen! Die golf van klimaks wat uit my lies na buite opgestoot het, het my liggaamlik geskud en my in die kussing laat grom en kreun. Ek het my eie vingers nog harder in my huilende vagina ingedruk en hulle van my los ingang af rofweg oor die onderkant van my klitoris gesleep en my heupe soos 'n dier teen my hande gebuk. Dit het ongelooflik gevoel; my liggaam het wild geskud toe ek lawaaierig en morsig kom, my onbeheerste, ongeremde gekerm die leë kamer vul.

"AAAAYYYYOOOOOWWWW!". Ek het my plesier as 'n sekonde in die kussings getjank, toe het 'n derde golf van klimaks my bewende, spasmerende liggaam geteister en my die krag van spraak ontneem. My heupe het hard teen my vuis gebuk, my mond wyd oop in 'n stille gil en my gesig het gebrand met die intensiteit van my klimaks. Ek het na my asem gesnak; my bors styf, my hele lyf bewe totdat ek met 'n laaste desperate geween my vingers laat losval en ek het eenvoudig op die matras inmekaargesak, my liggaam uiteindelik tevrede. Ek het met my gesig na onder op die bed gelê wat ek met my man gedeel het, my vagina sopnat en gapend, my lyf ruk van naskokke.

My kop het ook gedraai; verstom deur die krag van my lank vergete, self-geïnduseerde orgasmes, wat wens hulle kon gewees het, is gevolg deur die lang, oorvloedige inseminasie deur 'n sterk man wat my verstand en liggaam nog begeer het. Beelde van elke minnaar wat ek gehad het van my skooldae tot my beste vriend se man het voor my oë verbygegaan terwyl my bewing tot stilstand kom. Die lys was nie lank nie, maar die herinneringe was helder met Pete en Tony se gesigte wat my gedagtes oorheers het.

My man en my beste vriend se gade; die twee, belangrikste minnaars wat my lewe geken het. Die eerste het my verlaat; die tweede kon nie by my wees nie. Nie een van die mans wat my liggaam die beste geken het, was daar nie.

Nie een van hulle was in staat om my kwesbare, uitgeputte, vroulike gedaante in sy sterk arms toe te vou en my naby te hou en my van sy liefde te verseker nie; my vars geïnsemineerde liggaam teen die wêreld beskerm. Ek het die verkreukelde duvet om myself gedraai; dit was 'n bleek plaasvervanger vir die warmte van 'n man vir wie ek lief was, maar was die beste wat ek daardie aand kon verwag. Dit was genoeg; minute later het ek geslaap, steeds met my sport-bra, grimering oor my sweterige gesig gesmeer, kon skaars die krag van my eerste masturbasie sedert my huwelik glo.

Dit het my die een of ander vorm van vrylating verskaf. Maar ek was nog alleen..

Soortgelyke stories