Jy wil hê ek moet jou bel, wat? Hfst. 0.

'n Uitleg van Ageplay, hoe dit werk en hoekom dit vir hierdie twee mense werk.…

🕑 29 minute minute bevrediging Stories

Hierdie is 'n herpos, want ek het opgemerk die oorspronklike is halfpad afgesny. Dit is nou in hoofstukke verdeel. Vir diegene wat terugkeer, begin die ongeleesde gedeelte in die middel van Hoofstuk 0 So, ek was vlak. Ek het omtrent alles probeer wat seksueel is wat 'n kollegemeisie kan probeer, en met 'n paar uitsonderings het ek daarvan gehou.

Van die vinger agter in 'n taxi om 'n virtuele vreemdeling by 'n gehoor af te suig, ek het baie gedoen vir 'n meisie wat nie as 'n slet beskou is nie. Maar ek het nie dwase goed gely nie. Ek kan gevoelloos en afwysend wees, 'n prysteef as die omstandighede dit bepaal.

Ons het so lekker saamgekuier met ouens wat 'nie opgestapel' het in ons onvolwasse kollegemeisies se menings nie. Wanneer hulle gevra het om vir ons drankies te koop of vir danse gevra het, het ons altyd iets laat oefen, iets wat nie net sou verwerp nie, maar verneder. O ja. Ons het dit gedoen.

Ons het selfs antwoorde geoefen en beplan wat om te sê as 'n gesprek 'n spesifieke kursus neem. Jy dink nie regtig ons het daardie goed op die plek uitgedink nie, doen jy? En tog het ek iewers diep binne gevoel asof ek stout is… dat ek nie eintlik so moet wees nie. Ek was 'n bedrieër. Ek het nie die profiel van 'goedgehakte teef' gepas nie. Ek het nie die passie of die ambisie gehad nie.

Ek het beslis nie die feitlik onbeperkte fondse gehad nie. Om mooi en afsydig te wees was genoeg om my vir ten minste 'n semester of twee by die 'mooi mense' in te kry, en ek het ten volle voordeel getrek. Maar in my agterkop het ek altyd geweet. Daar het stukkies gekuier.

Stukkies waaraan ek probeer het om nie te dink nie. Bietjies dat as my vriende geweet het, hulle sou dink ek het my albasters verloor. Ugh… Dit is nie eers so ernstig soos dit alles nie. Ek bedoel, dit lyk so, maar die verskil tussen hulle en my was so klein… so min. Dit was belaglik om dit selfs ter sprake te bring.

Dit het nie heeltyd gebeur nie. Net soms… En net met sekere ouens…. Slegs met sekere tipe ouens. Die verskil was, ek het knoppies gehad, en as jy geweet het hoe om dit te druk, het ek in 'n oogwink in 'n katjie verander.

Die wit ridder-fantasie het my nooit aangespreek nie. Ek het die 'gentleman/tier'-fantasie gehad. 'n Meneer tot hy my in die sak gekry het, en 'n tier tot ek tevrede was.

Dit het destyds na 'n gesonde feministiese ideologie gelyk. "Dit is tyd dat ons die blik op hierdie 'dame in die openbaar, hoer in die slaapkamer' snert laat draai." Ons het selfs daaroor gelag. Selfs voor dit was ek redelik gebuig, dink ek. Terug op hoërskool het ek myself ondergedompel in die vormlose, androgene Goth-kultuur.

Om my hare te verf en my bes te doen om almal te ignoreer wat nie swart gedra het nie, het hoërskool draaglik gemaak. Buitendien, so kon ek die krom jong vrou wat ek besig was om te word, ignoreer. My ouers het geskrik toe hulle my tatoeëermerke ontdek het, maar hulle het nooit op die tongstoet gekattel nie. Dank die Here.

Ek kon dit nie opreg verduidelik het nie. "Wel, Ma, ek is eintlik lus vir myself as 'n goeie haansuiker, en het gedink die ouens sal baie daarvan hou." Ek dink nie so nie. So vreemd soos my ouers was, was hulle 'straight-weird', en nie 'buig-weird' nie. Teen die tyd dat hoërskool graduering rondgerol het, was ek vir 'n verandering.

My drol van 'n kêrel het met my gebreek en ek het die somervakansie deurgebring om 'n makeover te kry, danksy Ma. Toe ek by die kollege aangekom het, het ek alles behalwe die afsydige houding verloor, skielik en waansinnig gewild geword, partytjie gehou met die 'in' skare cheerleaders, sokkerspelers en die fakulteit self. Ek weet nie of dit die partytjie was of wat nie, maar my grade het gely en binne 'n jaar en 'n half het ek besluit kollege is nie regtig vir my nie.

Ek het uitgeval en werk in 'n maatskappy geneem waar 'n vriendin gewerk het. Teen hierdie tyd, afgesien van die doringdraad-tatoeëermerke op my bo-arm, die Keltiese tatoeëermerk oor die bokant van my gat, en my deurboorde tong, was ek soos enige ander kantoormeisie. Ek het van nege tot vyf gewerk, my oog op 'n ryk maat gehou en oor naweke saam met my ogies gekuier. Dit was regtig die beste van twee wêrelde. Ek het nog op die kampus saam met my kollegas gekuier en ek het ook saam met die meisies van die werk af gekuier.

Dit was goeie tye. Ek het 'n hele paar ouens oor daardie paar jaar geniet en die mense waarvan ek gehou het, geleidelik gedruk om my meer en meer ferm te behandel. Dit was natuurlik heeltemal onbevredigend.

Om mans te oorheers om oorheers te word, het eenvoudig die verkeerde tipe gelok, en by meer as een geleentheid moes ek 'n ou uitgooi. Ek was net bly ek was sterk genoeg om dit te doen. Teen die tyd dat ek twee geword het, was al waarin ek belang gestel het, inkopies doen, die nuutste style dra, en of my volgende fok ryk genoeg sou wees om my te laat belangstel. Destyds, as hulle nie op standaard was nie of hulle nie die regte houding gehad het nie, het ek elders begin soek.

Een aand op pad huis toe nadat ek laat gewerk het, het ek op 'n bevlieging besluit om by 'n skemerkelkiekroeg te stop vir 'n nagdop. Dit het na 'n baie lekker plek gelyk, en hoewel ek amper nooit alleen êrens heen gegaan het nie, het iets vir my gesê om te stop en 'n skemerkelkie te kry. Sodra ek by die deur ingestap het, het die aantreklike, goed geklede ouer ou wat met die kroegman praat my aandag getrek. Ek het opgestapel en 'n kroegstoeltjie onder my gat ingeskuif, 'n daiquiri bestel en gewonder hoekom ek nie vroeër ingeloer het nie. Hy was beide nugter en snaaks wat wonderlik was.

Kort voor lank het ek geil en wou hom naai, maar iets het vir my gesê om dit net te laat uitspeel. Ons het gepraat en geskerts en God, ek het pret gehad. Drie drankies later kon ek nie my kar bestuur nie, maar ek het net om die draai gewoon. Soos 'n meneer het hy my glad nie onder druk geplaas nie en aangebied om my huis toe te stap.

Ek het my arm deur syne glip en ons het rustig gestap totdat ons die vooringang van my woonstelgebou genader het, waar hy my vertel het hoe baie hy die afgelope paar uur geniet het, my voorkop gesoen het en dan omgedraai het om te vertrek. O, my God! Ek dink. Hy gaan nie eers my nommer kry nie! Ek het 'n risiko geneem en hom die waarheid vertel. Ek het gesê ek hou van hom en wil hom beter leer ken. Hy draai op die sypaadjie met sy hande in sy sakke en kyk in my oë.

Ek sluk terwyl vyf sekondes se stilte verby tik. “Nou goed,” sê hy, sy mondhoeke buig in ’n glimlag. Ek onthou hoe ek met die sleutel in die slot vroetel en na hom opgekyk het.

Hy het soveel langer gelyk toe ek naby hom was. Dit was vreemd. Tog was ek hier en val oor my woorde en probeer keer dat my hande bewe.

Hy het my sleutels by my gevat en die deur vir ons oopgemaak. Binne het ek koffie gemaak en ons het aan weerskante van my rusbank gesit en die hele nag gesels, en ek kon nie help om te glimlag toe die son uiteindelik opkom nie. Ons het amper die hele volgende dag saam deurgebring.

Teen die middel van die oggend het ons besluit om na die dieretuin te gaan waar ons 'n gil gehad het wat die diere na bekende mense vernoem het. Ugh… miskien moes jy daar wees… In elk geval, ons het so drieuur die middag 'n paar van my vriendinne vir koffie ontmoet, en dit was duidelik hulle hou nie van hom nie. Ek het vinniger verdedigend geword as wat ek ooit gehad het, en gewonder hoekom hulle nie kon sien wat ek sien nie.

Ons het vertrek na minute van ongemaklike geklets, teruggestap na die skemerkelkiekroeg om ons motors te vind, nommers omgeruil en dan ons eie rigting ingeslaan. Maar soos ek gesê het, ek was destyds vlak, en na 'n week se kak van my vriende oor Stephen se plooie en dalende haarlyn, het ek myself begin wonder. Ek bedoel, moet my nie verkeerd verstaan ​​nie. Hy was 'n mooi ou.

Die voortydige grys oor sy slape het hom 'n baie kenmerkende voorkoms gegee, veral in 'n pak, en al was hy tien jaar ouer as my, was hy beslis fiks genoeg om by my by te hou. Ek het getwyfel daar was veel meer as 'n paar onse vet op hom. Ag, ek weet nie wat fout was met my nie. Ek het net nie gedink dit sal regkom nie, al het die knop in sy broek my geïntrigeer.

Sien? Vlak. Min het ek geweet ek speel met vuur. Stephen het 'n ontluikende belangstelling in kink van sy eie gehad, nadat hy die BDSM-leefstyl ondersoek het vir 'n artikel wat hy geskryf het en homself geleidelik meer daarby betrokke gevind het. Hy het redelik vaste idees gehad oor die vrou wat hy wou hê, en terwyl ek sy oog gevang het, het hy my nie regtig ernstig oorweeg nie, veral nadat ek begin het om hom weer te ontmoet. My vriende het ook nie gehelp nie.

Ek wens ek het geweet wat dit van hom was. Toe ek met hom oor die telefoon praat, was dit asof ons mekaar al jare ken. Maar sodra ek van die telefoon af is, kon ek myself versterk vir sy volgende oproep, verbind om hom weer te trotseer. Uiteindelik het ek opgefok met my 'vorige verlowings', en gevind dat ek instem tot 'n ete by sy plek. Ugh… fok.

Goed, 'shallow alert' weer. Ek was beïndruk. Hy het 'n woonstel op die boonste verdieping gehad wat groot en ongelooflik was en het hulp gehuur en God weet wat nog. Ek het gewonder hoe ’n joernalis so ’n plek kan bekostig totdat hy vir my slap kakebeen gelag en verduidelik het: “Die boeke het daarvoor betaal”.

Toe hy ’n paar groot hardebandboeke in sy boekrak uitwys, het ek steeds geen idee gehad nie. Ek het een opgetel en gewonder waarna ek kyk toe dit uiteindelik tot my deurbreek. "Jy is die Stephen Cavanaugh? Die foto-joernalis?".

Hy het gelag en gesê: "Een en dieselfde." Al wat ek kon doen, was om my kop te skud. Stephen Cavanaugh het vir my aandete gekook. Die Stephen Cavanaugh.

Wag tot ek my vriendinne vertel! Ek dink. NOU sal hulle beïndruk wees. God.

Ek was so clueless. Hier het ek gewonder hoe Cavanaugh as 'n van geklink het, terwyl hy van plan was om die kak uit my te skok, en as dit nodig is, my uit te skop met 'n paar keurwoorde wat in my ore klink. Hy het pret saam met my gehad! Hy het die sjarme aangeskakel en ek het hom genadeloos geterg.

Dit was soos twee prysvegters wat dans en spartel, steek knip en 'n paartjie na die lyf vat. Net hy was 'n swaargewig, en ek was kanonvoer. Met die voordeel van terugskouing weet ek nou dat hy gevoel het dat daar niks was om te verloor nie. Eerlik gesê, ek het op dieselfde manier gedink, veral omdat die magie van ons eerste aand saam op ons teruggestorm het. Ek het dit ook in sy oë gesien.

Iets het verander. Jare later, toe hy my ingelig het oor wat hy gedink het, het hy gesê hy het iets in my oë gesien wat 'die waagstuk werd' is. Na 'n bottel goeie wyn, lekker kos en musiek het ons net daar in sy woonstel gedans. Ek was redelik opgewonde om te voel hoe sy groot pik teen my maag druk.

Ek het in maande laas 'n ordentlike uitbrei gehad, en die manier waarop hy beheer geneem het, was opwindend en vreemd bevrydend. Hy het stadig en naby geswaai en vir my gesê wat hy aan my gaan doen terwyl hy my in sy slaapkamer dans. Ek het geen idee gehad of hy my probeer skok of nie, maar hy het beslis 'my knoppies gedruk'. Skielik was ek gretig, maar o, hoe het hy my geterg, my tepels geknyp en my geblinddoek, dan my hande agter my rug met 'n serp vasgebind voordat hy my met sy bofbalkolf van 'n haan in die vergetelheid genaai het.

Van daardie aand af het ek geweet Stephen is meer as wat ek kon hanteer. Hier was 'n man na wie ek kon opkyk, wat nie my kak sou vat nie en wat veel meer as ek geweet het van waarheid en eerlikheid. Die volgende jaar was 'n moeilike een vir my en ek het gestruikel en baie pak slae gekry voordat ek geleer het om my humeur te beheer en te wees soos ek wou wees.

Plus my vriendskappe het 'n knou gekry. Hulle was net nie meer pret nie en net 'n paar van hulle het oorleef. Na 'n jaar van intense fokken, en ek bedoel 'beter as wat ek ooit gehad het' intens, het ek gereken ek kan nie verkwalik word dat ek 'ja' gesê het toe hy my gevra het om te trou nie. Wat ek wel kan sê, is dat ek baie verander het tydens ons verlowing. Minder as -vier uur nadat hy voorgestel het, het hy die bom laat val.

Hy was in D/s en S en M en BDSM en God weet wat nog. My kop het gedraai en ek het gewonder waar die hel ek in beland, om nie eers te praat van die veronderstelde behoefte aan eerlikheid wat hierdie 'Leefstyl' blykbaar vereis het… iets wat hy gerieflik tydens ons hofmakery vergeet het. Verbasend en heel rustig het hy verduidelik dat hy nie ontsteld sou wees as ek dit afsê nie. Om my eerste verdediging weg te neem, het my, wel, weerloos gelaat, en ek moes dit reguit hanteer in plaas daarvan om om dit te loop en hom te blameer dat hy vir my gelieg het. Aangesien daar geen druk was nie, en dat hy bereid was om my te laat gaan as ek dit nie kon hanteer nie, het my regtig uit die park geslaan.

Aan die een kant het dit my geïrriteer dat hy my net so kon opgee. So asof ek niks vir hom beteken het nie. Soos hy my nie liefgehad het nie. Hy het gesê hy wil hê ek moet met volle kennis kies. Ek kon nie daarmee stry nie, al was ek 'n bietjie bang.

Maar hy het nie soos 'n sadis of iets gelyk nie. Op een of ander manier het hy my oortuig om dit net te probeer. Damn, ek weet nie hoekom ek nie 'n myl gehardloop het nie. Maar ek was so dankbaar dat ek dit nie gedoen het nie. Daardie 'iets in my oë wat 'n waagstuk werd was', het in soveel meer verander.

Ek was geen dwaas nie. Ek het geweet ek het my blondheid by geleenthede gewys, wat dalk 'regtig ek' was of nie, afhangende van my bui, maar hey, ek het nogal daarvan gehou om toegelaat te word om simpel te wees. Ek het daarvan gehou om 'n verskoning te hê as ek dit 'net nie verstaan ​​nie'. Ek het daarvan gehou om te kon sê: 'Ek is jammer, maar ek verstaan ​​regtig nie wat jy bedoel nie, al het ek gedink ek het.'. Daar was iets omtrent my wat van presiesheid gehou het.

Ek het daarvan gehou om presies te weet wat om te doen om hom aan te skakel. Ek het daarvan gehou om gesê word wat om te doen. Toe hy sê: 'Wys my jou poes.' Ek het geweet dat dit hom behaag het om my romp op te lig en my bene te sprei. Dit was oor sy hele gesig geskryf! Hy het presies gekry wat hy wou hê, en hy het dit van my gekry! En dit het my aangeskakel! Goed.

Goed. So, wat het gebeur met die meisie wat meer bekommerd was oor wat sy gekry het as wat sy gegee het? Goed, wel, sy het befok. Daar was geen manier hoe ek iewers heen gaan nie. Ek was 'cock-whipped'.

Die dag nadat ek gesê het ek gaan dit probeer, het hy vir my gesê ek kan hom net met soene wakker maak. Geen woorde. Ooit.

Ek het nie eers daaraan gedink nie. Wel, dis nie waar nie. Ek het gedink, as ek wakker gemaak moet word, dit is hoe ek dit ook wil hê, so vir my was dit nie in die minste onlogies nie.

Sien, ek is sedertdien nie op enige ander manier wakker gemaak nie. Wanneer hy ook al eerste was en my moes wakker maak, het ek die heerlike en herhaalde ervaring gehad om wakker te word terwyl ek my saggies soen. Toe kry ek pak slae.

En dit het alles verander. Ongeveer 'n maand na ons verlowing het ons 'n argument gehad. Dit was dom en ek het van die handvatsel afgevlieg oor niks, soos om room vir my koffie of iets pateties te vergeet. Ek dink eintlik ek was hormonaal, maar ek wou dit nie erken nie.

Hoekom het ek net nat gemaak om oor sy skoot in posisie te kom? Waarom het die afwagting van regstelling my seksueel beïnvloed? Miskien het dit my rug gedraai op alles wat my familie en die samelewing van my verwag het… ek weet nie. Ek bedoel, daar is nie van vandag se vroue verwag om in hierdie posisie te wees nie. En tog was ek meer opgewonde as wat ek ooit was, wat my bang gemaak het. Vir ongeveer sestig sekondes. Jip, sestig sekondes was al wat dit geneem het.

Een minuut. Een hele minuut van my lip byt en onnodig bekommer. Natuurlik gaan hy dit goed maak. Een klap elke vyf sekondes, en nie te hard nie, is goed.

Ek beveel dit aan! So, dit was dit. Dit was hoekom ek hier was. Byna nege jaar later. 'n Dobbelspel wat 'iets in my oë' oorgeneem het, 'n verbysterende bekentenis, en 'n besef dat ek gestruktureerde oorheersing geniet het.

So eenvoudig soos dit. My hare was terug na die vuil blondekop waarmee ek gebore is en alhoewel ek met dit uit geslaap het, het ek dit gewoonlik in 'n gevlegte poniestert gehad totdat die ligte afgegaan het. Ek het baie daarvan gehou om my hare vas te hou toe ek dit van agter af gekry het, maar dit het te pynlik vir my geruk met net 'n handvol. In 'n poniestert was die pyn meer eweredig oor my kopvel versprei en dit was amper nie eers seer nie, selfs wanneer dit geruk is, waarvan ek ook soms gehou het. Ek het ook gehou van lae-snit bloese of los t-hemde met geen bra so my tepels wip soos muise onder 'n laken.

Omdat ek 'n groot groot terg was, het ek daarvan gehou om te sien hoe ouens my gekyk het, en die rooi gesigte op die wat ek gevang het om dit te doen. Ek het ook daarvan gehou om hulle op hul plek te sit, om te vra of hulle 'n flitslig of iets nodig het. Ek was nie regtig 'n volwaardige ekshibisionis nie.

Ek het net 'n aanklag gekry om 'n bietjie vel te wys. Ek het nog altyd gehou van die bewonderende voorkoms wat ek ook van vroue gekry het, en snaaks genoeg het selfs blikke van afkeur my om een ​​of ander rede opgewek. Ek was redelik mededingend en ek het geweet ek lyk goed in omtrent enigiets. Miskien het ek net daarvan gehou om 'n reputasie te hê, al was dit ongeregverdig.

In elk geval, dit was 'n vrye land en ek kon dra waarvan ek hou. Wel, solank Stephen dit goedgekeur het. En hy het omtrent alles goedgekeur. Hy het nie 'n onseker been in sy lyf gehad nie. Wat wonderlik was.

En natuurlik het hy ook geblyk die soort ou te wees wat amper enige plek en enige tyd seks sou hê. By die huis, bedoel ek. Ons sal dit nie in die openbaar doen nie, dink ek nie. Maar hy het beslis nie die behoefte gevoel om my bed toe te neem as hy my wou naai nie, en daarom het ek die meeste van die tyd die poniestert gedra. So, ek het geweet ek lyk goed, al lyk ek my ouderdom.

As jy my in pigtails en grimering kan kry, sal ek gelukkig wees om vir -vyf te slaag. Ek het 'n bietjie maag ten spyte van my oefensessies. Ek noem haar KIM, kort vir 'hou in gedagte'. Dit pla my nie regtig nie, solank my tiete nog 'n paar jaar mooi bly. Die punt is, ek is 'n volwasse vrou in my fleur, en ek is trots daarop.

Ek wens nie ek was jonger nie. Daar is nog iets wat ek moet verduidelik. Ongelukkig, soos ons 'n paar jaar gelede uitgevind het, het God by my verbygegaan toe hy die werkende eierstokke uitgedeel het.

Toe dit duidelik word dat ek nie kinders kan hê nie, was Stephen so ondersteunend en gerusstellend. Natuurlik was ek verpletter en het myself vir 'n paar maande minder van 'n vrou gedink, maar Stephen se volgehoue ​​liefde en sorg het my gou daaruit gebring. Hy was 'n pilaar vir my, en het my gehelp om oop te maak en eerliker uit te druk wat in my gedagtes is. Ons het ontelbare ure spandeer om behoeftes en begeertes te bespreek en ek kon regtig nie gelukkiger wees nie. Tog, in al ons besprekings en al die leeswerk wat ons gedoen het, was daar net een ding wat my oog gevang het wat ek nie aan hom bely het nie.

Ek het ook nie regtig geweet hoe ek te werk sou gaan om hom te vertel nie. Ek het geweet ek moet. En ek het geweet hy het 'n bietjie kennis daarvan. Ek het 'n paar honde-oor-bladsye in hoofstukke van boeke gesien wat oor die onderwerp handel.

Maar ek het nie geweet wat hy van my sou dink as ek bieg nie, en ek het baie daaraan gedink. Ek het myself oortuig hy sou dink dit was 'n soort bisarre vervulling van 'n bloedskandefantasie wat om my liewe ou Pa draai. Wat belaglik was. Ek het nie 'n bloedskandebeen in my liggaam nie.

Niemand in my familie het nog ooit my oog so gedraai nie. So ek het geweet dit is nie dit nie, al het Stephen dit vermoed. So, óf dit, óf ek het gedink hy sou dink ek het in 'n soort vreemdeling ontwikkel, wat die spasies invul wat gelaat word deur nie kinders te kan hê nie, deur self die rol van 'n kind te speel. Maar dit was net drie jaar gelede dat ek uitgevind het ek kan nie swanger raak nie.

En ek het hierdie fantasieë vir omtrent vyf jaar nou. Maar sou hy my glo?. Die kans het gelyk teen my, al was Stephen 'n baie goeie luisteraar. Hel, dit het my al die tyd geneem om dit uiteindelik ter sprake te bring.

Wat my op die spoor van belydenis geplaas het, was iets wat Stephen altyd gesê het. "Ek sal daardie waagstuk neem." Dit was 'n frase wat hy gereeld gebruik het, wat lieflik teruggevoer is na ons begindae. Ek weet nie hoekom dit nie voorheen by my opgekom het nie, en ek kan nie eers onthou waarna dit gebruik is nie, maar dit het my laat dink dat om vir hom te sê ''n waagstuk wat ek moet neem' is. Ek was tog redelik seker ek kon vir hom wys dit gaan nie oor my Pa of om een ​​of ander leemte in my lewe te vul nie. Een lui Sondagoggend, terwyl ek die koerant in die bed deel, het ek om een ​​of ander rede die televisietydskrif neergesit en dit op die minste samehangende manier moontlik uitgeblaker.

"Kan jy my 'baba meisie' noem?". "Hmmm?" vra hy en sit die sportblaaie neer. "Wil jy hê ek moet jou wat noem?". “Um, ‘baby girl’,” het ek geantwoord, 'n nael gebyt en so oulik as wat ek kon aan die buitekant probeer lyk, terwyl ek voorberei het om 'n myl-per-minuut aan die binnekant terug te trap. Voordat ek dit geweet het, het ek weer gepraat.

"En um, ek wil jou 'Pappa' noem." God, het ek gedink, ek het dit so erg opgefok. Ek het my asem opgehou en gewonder wat hy kan sê. Hy het in die ruimte gestaar en die stoppels op sy ken gekrap vir wat soos minute gelyk het. "Wel, ja. Ek dink ek kan jou so noem," het hy uiteindelik gesê.

"Ek het jou erger genoem." Hy lag en ek het bed toe. "Maar ek is nie so seker of jy my 'Pappa' noem nie.". "Ohhh…" Ek het gekerm. "Laat my asseblief, dit sal pret wees!" Ek weet nie wat ek gedink het nie. Soms was Stephen veels te vinnig vir my.

Ek het al my gedagtes oor die onderwerp probeer herroep terwyl ek hom dopgehou het vir ingeval hy met my spot. My oorspronklike plan was om dit 'n speletjie te maak, maar ek het ontspoor sodra ek my mond oopmaak. Ek het gehoop om op een of ander manier te vermy om oor 'hoekom' te praat. Dis net… Ag, ek weet nie. Dis ingewikkeld! Hy het my in die oë gekyk.

"Ek weet nie daarvan nie. Wat sou jou pa dink as hy hoor hoe jy my 'Pappa' noem?". "Ek sou jou nie 'Pappa' noem as hy hier was nie.". "Ek dink dit sal moeilik wees om te verduidelik." "Um… Ja." "Hoe gaan jy probeer.". Ohhh! Dit het nie gegaan soos ek wou nie.

Ek het skaars tyd gehad om te dink! "Um… ek is nie seker of ek weet wat jy bedoel nie.". "Hoekom gee jy nie voor dat ek jou pa is nie en ek het jou net gehoor? Nou, verduidelik dit.". "O.

Jammer. Goed." Ek het gemaklik geraak, op die bed langs hom gekniel en my keel skoongemaak. "Um, Pappa?" O, my God. My kakebeen het gesak sodra ek besef het hy het sopas die hele ding in sy idee verander. ’n Groot glimlag het op my gesig uitgebars en ek het net agteroor op my hakke gesit, my kop geskud en mal geslaan.

Ek het gefluister: "Dit was baie slim." “Ek weet nie waarvan jy praat nie,” sê hy en knipoog. "Gaan aan. Ek het nie die hele dag nie." "Ja, D… Pappa," het ek gesê, nog harder geroep, na my hande afgekyk en oraloor tintelend. Ek kon nie glo dat dit werklik gebeur nie.

"Wel, ek um, ek wil jou nie vervang nie, Pappa. En ek wil nie… Um, jy weet… Doen dit saam met jou.". "Ek moet nie hoop nie. Die arme ou is wat, vyf en sestig?" Stephen se lag het nie lank gehou nie toe hy besef ek dink nie sy grappie is baie snaaks nie. "Ek kan dit nie doen as jy dit nie ernstig opneem nie." "Jy is reg, skat.

Jammer. Kom, vertel jou Pappa waaroor dit gaan." "Ag… Dit gaan glad nie oor my en jou nie, Pappa. Dit gaan oor 'n ideaal. Om iets ideaal te bring na wat reeds 'n spesiale verhouding is.

Dit gaan oor 'n verhouding wat ek nooit gehad het nie, met jou of enigiemand… Waar, um…". "Waar wat, meisiekind?". Ag man.

Dit was asof al die lug uit my longe gesuig is. Ek het gesnak net toe ek dit hoor. “W… Waar dit die totaal is. Dit is die alles.

Alles wat ek nodig het of wil hê. Sonder skuldgevoelens. Ek kan in reguit lyne dink en ek hoef nie slim te wees nie… ek… ek kan onskuldig wees… O… ek weet nie hoe om dit te verduidelik nie!" Ek kyk in sy gawe bruin oë, en besef met verbasing dat my eie vol trane was. God, waar het die trane vandaan gekom? "Asseblief, dit gaan nie oor my en my pa nie.

Ek kon nooit met hom hieroor praat nie!". Stephen het stadig geknik, dan na my gedraai en sy bene gekruis. Hy het sy elmboë op sy knieë laat rus, sy hande saamgevou en in 'n sagte stem gesê: "Dit gaan dus nie oor bloedskande nie. .".

Sy neus was sentimeters van myne af. "Nee," het ek gefluister. "Jy het absoluut geen begeerte om by jou pa te slaap nie.". "Glad nie.". "En jy het nooit.." "N..

Nee, Meneer." "Jy het gehuiwer. Is jy seker?". "Um. Wel, ek kan beslis nie onthou dat ek ooit iets meer wou doen as om sy piel te sien nie. Maar ek wou almal se piel sien, so ek dink nie dit tel nie." My wange het gebrand.

Waar de hel het dit vandaan gekom? Dit was natuurlik waar, maar ek het daarvan vergeet. "Um, maar. …" "Maar, wat?". "Wel, ek… dis… Ohhh…" Ek het my knieë so hard as wat ek kon saamgedruk. My poes het so gejeuk dat dit ondraaglik was.

"Knieë uitmekaar, hande bo en leun daarop." "Y… Ja, Meneer." Hy het my so goed geken. Toe ek vorentoe leun, het die afgesnyde sokkerhemp wat ek aangehad het vorentoe geval en 'n diep klowing ontbloot. En my verdomde kortbroek sny in my. "Kom, vertel my hoekom jy van die idee hou.".

O, nee. Dit was presies hoekom ek dit nie moes gebring het nie. "Ek… ek…" Ek het feitlik hiperventileer! Dit is nie reg om dit te wil hê nie. Hy gaan dink jy is siek! "Ek… Ek hou daarvan, want dit is so vieslik en lekker op dieselfde tyd!".

"Wat bedoel jy, 'naaklig'?". "Ek… Ek hou daarvan om jou nare meisie te wees. Y… Jy weet dit.". "Hmmm.

Goed. Ek kan sien dit het 'n fisiese uitwerking op jou," sê hy, sy oë dryf na my bors. Ek het nie nodig gehad om af te kyk om te weet my tepels is hard nie.

Hulle was al 'n paar minute seer en het gevoel of hulle glas kon sny. “O, ja,” sê ek terwyl ek op my lip byt en sy blik probeer vashou. "Wil jy dit regtig doen?" het hy gevra. Ek het instemmend geknik en 'n traan afgevee.

"Oukei. Wel, ek is oopkop genoeg om jou 'n bietjie te bederf, meisiekind," sê hy en glimlag. "Regtig?" Hy knik. "O dankie!". "Jy kan my bel, Pappa, maar net vir vandag.

Ons praat hieroor na ete, en gaan van daar af. Die jurie is nog steeds uit." "O, sjoe!" Ek het gehuil, in sy arms gespring en myne om sy middel gedraai. "Baie dankie!". Hy het saggies aan my poniestert getrek en gesê: "Ja, goed.

Maar enige snaakse besigheid en ek roep tot stilstand, reg?" Hy het my hare los en oor my wang gestreel. Ek het gesluk en vinnig geknik en gefluister: "Ja, Pappa." "Hoekom lyk jy skielik ouliker?". Ek het gegiggel en my wimpers geslaan. Ek was nog so senuweeagtig.

"Ek weet nie, Pappa. Miskien omdat dit al is wat ek weet?". Stephen skud net sy kop. "Dit is baie vreemd." "Dit gaan nie werk as jy aanhou om in en uit karakter te gaan nie, Pappa." "Wat as ek vrae het?". "O.

Wel, in daardie geval moet jy hulle seker maar vra." Hy het sy hand van my warm wang getrek en ek het die belangrikheid van wat hy wou sê aangevoel. Ek kniel weer op, leun terug op my hakke, sug en kyk na sy oë. “Ek wil nie hê jy moet ‘my dogter’ wees nie,” het hy gesê.

"Jy kan my 'baba' of my 'baba-meisie' wees, of iets soortgelyks, maar ek dink nie ek kan dit doen nie, en dink aan jou as my eintlike dogter. "Ek wil nie jou dogter wees nie. Ek wil jou dogtertjie wees, jou onskuldige, nare speelding, Pappa.

Dit maak my vagina warm en nat, sien?" Die vel op my kopvel het geprik toe ek die voorkant van my kortbroek aftrek. "Sien, Pappa?" My tepels het soos 'n besetene geklop. Stephen het 'n toutjie gemaak voordat hy gesê het: "Pappa se dogtertjie is seker opgewonde.

Trek nou daardie broek weer op, jou stout ding.". Ek het geskrik en my bobene weer saamgedruk. “Jammer, Pappa. Dit was sleg, was dit nie?” “Ja, dit was.

Dit was nie die soort gedrag wat ek van my goeie dogtertjie verwag nie. En ek verwag wel dat jy my goeie dogtertjie sal wees. Knyp nou jou tepels voor ek jou oor my knie neem…". "Ohhh…".

Gedagtes oor hoe verkeerd dit was, is opsy geskuif deur die onverklaarbare vreugde wat ek gevoel het toe ek dieper en dieper in hierdie bisarre subruimte ingeskuif het. Bloed het in my tepels geklop toe ek hulle druk en my oë toegemaak het. My maag het amper onbeheersd gefladder.

Ek kon nie glo Stephen het nie gedink ek het heeltemal raas geword nie. En tog is ek hier en maak een van my mees verregaande drome word waar! "Ag, God," kreun ek, my kop hang op my skouers. "Dankie, Pappa!".

Om 'n jeugdige rol aan te neem was moeiteloos, asof dit vir my gemaak is. My gruwelike fantasieë het tot lewe gekom en ek het geswoeg in hoe verdorwe ek gevoel het. Fragmente van herinneringe het my gebombardeer.

Soos die gebroke herinnering om te wil sien hoe 'n piel lyk, het ander my aangeval terwyl ek diep in my ruimte inry. Die koue van afwagting van 'n esel kierie van my pa, die enigste een wat ek ooit gehad het… Die wonder van seks, voor ek iets daarvan geweet het… Die opwinding van t die krag wat ek gevoel het, met die wete dat ek dinge kan laat gebeur as ek oulik en soet is… Wonderlike herinneringe, het skielik in 'n opwindende speletjie verander. Stephen het my hande van my tepels weggeklap en hulle losgeslaan. Ek het gebewe al het my oë oopgevlieg, gereed om te protesteer. Hy hou sy hand op, eis stilte, sy oë dans boosaardig.

"Moenie vir 'n oomblik dink jy kan net hier rondloop en aan jou tepels trek of jou vagina wys wanneer jy wil nie, jong dame. Dis nie aanvaarbare gedrag onder my dak nie. Verstaan?".

“Y… Ja, Pappa,” antwoord ek uitasem. "Om die waarheid te sê, hoekom gaan trek jy nie 'n rompie aan en ons sal sien watter soort selfbeheersing jy het nie. O, en geen broekie nie, meisiekind.".

God. Ek was al 'n wrak. Binne vyf minute het ek 'n seksuele tydbom geword, 'n magdom botsende emosies. Aan die buitekant kon ek onskuldig en grootoog wees, gereed om korrup te word.

Aan die binnekant het ek heerlik dekadent, anders en nuut gevoel. Ek het gesluk en gevoel hoe die begin van 'n orgasme, 'n eerlike vir God orgasme in die put van my maag roer. My poes het warm gepols, en ek kon voel hoe nat ek was.

Dit is net hoe ek my oorheersing wil hê, in my kop ingedruk. Ek het van die bed afgespring en in my kleedkamer geskeur en klere gevind wat na Stephen se sin was en in klere aangetrek. My asem het hard en hard gekom.

Daar was geen keer aan my hamerhart nie. Teen die tyd dat ek langs die kant van die bed gekniel het, na hom opkyk en hoe hoendervleis oor my vel voel uitbreek, het ek gevoel of ek 'n myl sou hardloop. "Dit is interessant, jy weet," het hy gesê. "W… Wat is, Pappa?". "Wel, dit maak my moeilik om net so te praat." Ek het gesluk.

Dit het? "W… Waarmee is 'n h… moeilik, Pappa?" Ek het gevra, myself gewillig om nie te kyk nie. Stephen was 'n bietjie verstom. "Dis ag, dit is wanneer um, Pappa opgewonde raak, skat." "Ek verstaan ​​nie, Pappa," het ek gekla, 'n lok van my krul, lang blonde hare gedraai en afwagtend na hom gekyk. Ek kon voel hoe 'n druppel van my sappe stadig om die ronding van die vel onder my gat druppel. Ek was deurdrenk, en ek het soos die vuilste meisie in die wêreld gevoel.

Stephen maak sy keel skoon. Ek kyk af en sien 'n klein klein nat kol waar die punt van sy harde piel was. Ek het daarna bly staar en op my lip gebyt. Ek wys reg na sy piel, my vingerpunt met Frans spyker skaars 'n duim daarvan, en ek het gevra: "Pappa, hoekom huil dit?". Hy het sy kop geskud en gegiggel.

"Ek sien ons gaan die 'voëls en die bye' moet laat praat.". "Die 'voëls en bye' praat, Pappa?". "Ag man."..

Soortgelyke stories